孩子這種生物好像天生就和#容易溝通、相互理解#沾不上邊，除了不斷製造麻煩讓爸爸媽媽聲嘶力竭地怒吼之外，唯一的安慰大概就是睡覺時安靜的小臉龐了吧。所以，你真的學會了怎麼與孩子交流嗎？
“小孩不好帶”，爸爸媽媽們一邊頭疼一邊感慨。不管電視裏、別人家的小寶貝看起多麼粉嫩聽話，一到了自己手裏就跟個燙手山芋似的。
身爲新手寶爸們，更是時常被某些綜藝裏不哭不鬧的小孩“欺騙”，那些三四歲就乖乖吃飯刷牙聽故事的寶貝，確實和自己家這位無法溫柔溝通、只能暴力鎮壓的“霸王”沒得比啊。這真的是“從孃胎裏帶出來的差距”？
——當然不是。
我最近看到一個短視頻，美國著名的育兒暢銷書作家凱瑟琳·路易斯簡單的討論了一下“如何與孩子溝通這個問題”。
孩子聽話與否，核心問題就是能否有效與爸爸媽媽溝通。而凱瑟琳的觀點特別有意思，她說“其實孩子比大人還要講道理。”
這個認知在我們大多數爸爸媽媽眼裏是荒謬的，隨時隨地都能嚎啕大哭、原地打滾的寶寶，和“講道理”這個詞扯不上丁點兒關係。
不過凱瑟琳舉了幾個例子，女兒坐上車始終不願意繫上安全帶，於是她將女兒任命成“安全檢查官”。
這個辦法讓被動繫上安全的女兒變得主動，爲了安全規則考慮，女兒甚至會主動檢查爸爸媽媽的安全帶是否繫上了。
這個舉動類似於做遊戲，先給女兒制定了遊戲規則是“不繫安全帶就不能啓動車子”，她會搖身一變成爲謹慎的執行者，困擾凱瑟琳的煩惱就這麼輕易解決了。
孩子的心裏其實對規則和道理都有一定程度的期待，甚至他們樂於享受別人破壞規則以後的給出懲罰，這會激發他們的好勝心和責任感，也會讓他們在不知不覺間變得容易溝通。
孩子從一歲多開始學習說話、思考，鍛鍊腦部的發育，自我意識的建立也在這個時期逐漸形成。
當然了，在三四歲之前，我們對寶寶的約束只能是一種習慣性的，並不是讓他們主動習得的。
舉個簡單的例子，一個上了幼兒園的寶寶如果經常在三餐飯點不好好吃飯，爸爸媽媽通常會選擇這幾種方式：溫柔規勸，好好吃飯才能長高、長大；大聲責罵，不吃飯就不準玩玩具、看動畫片；無限包容，等孩子想吃飯的時候再給他做。
事實證明，這三種方式對一個不好好吃飯的孩子都收效甚微。這個時候最好的方式，是通過建立一種“吃飯條約”：全家人都只能在飯點就餐，錯過飯點就會受到沒有零食、水果，餓肚子到下一頓飯的“懲罰”。
我們會發現，這個時候約束孩子就餐的並不是爸爸媽媽的聲嘶力竭，而是一個無形的規則。
孩子受到餓肚子的懲罰也並非來自爸爸媽媽，而是預先設立好的規則。
爸爸媽媽甚至可以在這個過程裏，稍微扮演着“白臉”的角色，對孩子的遭遇表達出一定的同情，拉近親子的距離。
而面對難以溝通的一兩歲小寶寶，對他們的規則建立則更加“簡單粗暴”一些。他們無法用言語來表達自己的觀點，也難以接受複雜的字句，我們就要用習慣讓他們感知到規則。
同樣是吃飯問題，餐桌上讓他們學着自己用勺子。每頓飯開始前適當手握手輔助教寶寶吃飯，接下來由寶寶自己完成，這個過程堅持一週左右就會讓寶寶形成一種“慣性”：吃飯最終是要我自己完成的。
和孩子建立良性的溝通，並不需要心力交瘁的無效溝通，愛是放手建立規則，讓孩子觸碰界限和分寸感。
在建立規則這件事上，我們一開始會面對很多問題。更何況，大多數爸爸媽媽和我一樣，對孩子總是抱有一種無限的寬容與容忍。
明知道要解決某個反反覆覆的問題，卻還是忍不住“低聲下氣”或者乾脆情緒失控。
如何合理的建立和孩子相處的原則，學着用“有規則”、“講道理”來定義和孩子的相處呢？
——設立遊戲規則
最麻煩的是預設規則，比如孩子學走路摔倒了會大哭、沒吃到心儀的食物會發脾氣、得不到玩具會大叫等等。
根據孩子最經常犯、最難哄的問題設定遊戲規則，比如外出就餐時一家三口都不能大吼大叫，否則晚餐就立刻取消，而孩子要當關鍵的“責任人”，由他進行全權監督。
任何講道理之前，都應該提前讓孩子知道“這個道理我聽過，它是正確的”。
——尊重孩子天性
我們覺得孩子不好溝通，很大程度是不理解他們難以收束自己的天性。比如一兩歲的孩子，他們情緒比較敏感、在陌生環境下容易大哭，設定規則的時候就要以孩子的本能爲出發點。
在飛機上遇到一位媽媽，對磕着頭的寶寶置之不理，其實氣流顛簸、密閉空間已經給孩子造成了很大的恐懼感，這個時候要充分考量孩子的弱小天天性。
——建立正確責任感
能夠良好溝通的孩子，一定有極強的責任感。某個綜藝裏有個場景，小朋友要捐出自己心愛的玩具做義賣，最小的男孩抱着玩具表現出極強的抗拒感，最終滿眼淚的拿出自己的“限量版變形金剛”。
責任感是促使他轉變的關鍵，因爲“爸爸和你說過分享，我們要關愛其他人”這個預設條件裏，男孩已經隱約地明白了自己要也有愛護別人的責任，而我們與孩子溝通的時候也要試圖讓他們進入同樣的角色。
每個孩子都有值得被塑造的純潔靈魂，他們有無限的創造力和可能性，只要合理利用規則和分寸感，就能讓講道理變得毫不費力，就能讓我們的嘶吼變成無處不在的溫情。
