笑話大全有哪些,笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。那麼下面給大家分享笑話大全有哪些。
有趣的笑話 篇1
1、香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”
那根說:“對不起,我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟軟毛牙刷哥拍拖,一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~我們約會吧~”
新鄰居酷酷的說:“不行哦!我是梳子。”
3、獅子與烏龜準備打架,打架前烏龜對獅子說:“打架前,麻煩把你的頭髮紮起來!”
獅子又對烏龜說:“那你也要把你的包先放下。”
4、在亞馬遜河上,一條鱷魚咬住一位女遊客。女遊客驚叫:“這麼多人,你爲什麼只和我過不去?”
鱷魚說:“這麼多動物,爲什麼只有你愛用鱷魚皮的包?”
5、螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來,忙打了個招呼,可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道:“剛有了私家車,就不認識老朋友了。”
又一天,螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過,蝸牛向它打招呼,螞蟻假裝沒看見。蝸牛嘟囔道:“不就是架私人飛機嗎?髒兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
有趣的笑話 篇2
1、一個人因爲和妻子關係不好,就去請教婚姻專家。專家問了他許多問題,也沒看出問題所在。
最後,專家問道:“接吻時,你有沒有看到你妻子的'臉?”
“看到過一次。”
專家問:“情況怎麼樣?”。
“她看起來很憤怒。”
這時,專家覺得他找到了答案,說:“這正是你們問題的所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講……對了,你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”
“哦,她在窗戶外面看到的……”
2、一位基因研究所的專家正在研究一個課題:如何讓發黃的植物快速變綠。可一直沒有進展。回家後,老婆看到他愁眉不展的樣子,便問他:“你這是怎麼了?”
專家嘆了口氣,說:“我不知道怎樣才能讓植物快速變綠。”
老婆笑着說:“咳,我還以爲什麼事呢,要快速變綠還不簡單啊?直接扔進股市裏去唄,你看我昨天買的股票,今天全變綠了。”
3、一位遊客衝進鄉村小酒館喊道:“誰來幫幫我,我岳母陷進沼澤地裏,已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急,”一個農夫說,“我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來。”
“多謝了,”遊客說,“那我也喝一杯,邊喝邊等你。”
“去救她吧,”農夫喝完後說,“這會兒可能淹到你岳母的膝蓋了。”
“肯定不會,”遊客說,“剛纔我忘記說了,她是頭衝下栽進沼澤地裏的。”
1、坐我前面的一對小情侶,手拉着手,男生對女生深情說:“我要一輩子這樣拉着你的手,永遠不鬆開。”
女孩羞澀的低着頭。
這時老師指着那個男生說:“你上黑板來把這道題做一下。”
2、“王老師,這是一千塊錢,希望這學期多照顧我兒子一點!”
“這位家長,你這樣讓我很爲難,我可是一位一視同仁的老師——別的家長可都是給兩千的!”
3、今天上生物課,老師問“大家知道不知道,人體缺鐵會怎樣?”
“貧血。”
老師很高興:“看來大家都有提前預習,那麼爲什麼會貧血呢?”
“缺鐵。”
4、現在學校抓早戀抓得比較緊,有一天班主任衝進教室,一拍桌子突然問道:“你們說我醜嗎?”
全班鴉雀無聲,然後他又說:“我這麼醜都結婚了,你們着啥急!”
5、上學那會比較愛美,上課沒事就拿鏡子出來照照,直到有一天化學老師悄悄走到我身後對我說:“動物世界有那麼好看嗎?你每天重播那麼多遍不煩麼?”
我......
6、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回來上早讀遲到了,他問我你昨晚幹什麼了?
我說在宿舍睡覺了。
他來了句:你騙狗呢?
我只好默默的低下頭,答了聲:‘嗯’。
7、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦着汗邊說:“要是我,我寧願吹小號。”
8、兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎?
爸爸說:當然了。
兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊?
9、“爸爸,道德是什麼?”
“道德是什麼?舉例說吧:有人把裝有一千塊的錢包忘在商店裏,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售貨員平分?這就叫道德。”
10、五歲的弟弟跑過來對我說:“哥,我剛纔在老鼠洞找到不少葡萄乾,你要不要分點?”
我無語。哪知他嚐了一口,說:“不對,好像是老鼠屎。”
11、兒子:“媽,什麼叫唯唯諾諾的人?”
媽媽:“就是那些從不發表自己的意見,嘴裏常說‘對,對,對’的`人。孩子他爸,我說得對嗎?”
爸爸:“對,對,對。”
12、小明看到王叔叔從前面走過來,就趕緊上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎麼還在這裏啊?
王叔叔:“怎麼了,小明,有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了,我剛纔看見她,她讓我看到你的時候跟你說一聲,讓你趕緊過去。”
“不會吧,中午的時候還給我打電話呢!”
小明:“真的',騙你是小狗。”
王叔叔:“好,小明,謝謝你啊!”
這時,只見小明在小聲嘀咕着:“不騙你纔是小狗呢!”
13、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬,女友正好路過救下他,這幾個傢伙竟要猥瑣女友,女友嚇得大叫:“非禮,非禮啦!”
這時旁邊衝過好多人來,嚇跑了這幾個流氓,鵬鵬興奮的告訴女友,非禮是什麼絕招啊!這麼厲害你一叫就來這麼多人啊,下次我也叫“非禮”。
14、媽媽給兒子講故事:“有兩個人,一男一女,他們天天並肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話,問道:“你說的是新聞聯播那倆播音吧!”
15、約翰從外面回來,手裏拿着一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”
母親不相信,問:“果真是撿來的嗎?”
“是真的。”約翰回答,“我還看見那人在找呢?”
16、權力的確能改變一個人。我媽以前特好,抹桌子洗碗都是她來。現在掌權了,整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推,讓我拿外套站她身後給披上,走到門口才緩緩側着頭對我說:你跪安吧,母后去領舞了。
17、女兒:媽,我給你買個吸塵器吧,就不用你彎腰掃地了。
老媽:不要,浪費錢。
女兒:那我給你買個洗碗機啊,能省不少事呢。
老媽:不要,浪費錢。
女兒:那你想要什麼啊?
老媽:什麼都不要,這些活你爸都能幹。
18、家裏檯燈壞了,爺爺修了一下午愣是沒修好,奶奶說:“要不你先吃飯,我看看修啥樣了。”
一會我奶奶滿臉黑線的出來了,說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡,仍然沒有亮,爸爸跑到物業,原來停電了。
19、“爸爸?媽媽?我是怎麼來的啊?”小明睜大了茫然的眼睛問。
爸爸咳了一聲,說:“你個兔崽子你不記得了?昨個你和你媳婦吵架,出去喝個爛醉,自己晃晃悠悠的就回到這來了啊!”
20、一哥們酷愛玩電腦,他媽媽看他那不求上進的樣,於是在一旁教育許久,哥們一聲不吭地盯着電腦,突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬,激動萬分地對他媽說:“媽,別說了,我要火了!”
超經典爆笑笑話 篇1
1、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背,爲誰座首席而爭吵不停,於是他們決定方便最厲害就誰坐。
瞎子說:“我目中無人,首度我座。”
瘸子說:“我是‘不平常’的人,應該是我座”
駝背不服氣的說:“你們都是直背的(侄背),該我坐。”
2、一天,和朋友走在去圖書館的路上,遇到一名剛剛掛掉電話的男子,他說:“男廁在哪裏?”
我說:“這塊我不熟,你和我們到前面圖書館,那裏面肯定有。”
他又說:“我是問男廁在那裏。”
我說:“我不是告訴過你了嗎?”
他又說:“不是,我是說那邊是南邊!!”
我...
4、有個秀才,送了一隻鵝給學官。
學官問:“我想接受你的鵝,可又沒有東西給它吃,不要餓死嗎?想不收呢,又失了禮節,怎麼辦好呢!!!”
秀才說:“請師父收下吧,餓死事少,失節事大呀!”
5、哥哥檢查弟弟的作業,問:“你怎麼把有問必答寫成了有問‘鼻’答?”
弟弟說:“那天我問你一道數學題,你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎?”
超經典爆笑笑話 篇2
1、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎:“就是不管她以後傻了,涅了,缺胳膊少腿腦血栓中風啥的,你都跟現在一樣愛她,你幹麼?”“我幹。”又問新娘:“你幹麼?”
新娘羞澀道:“他幹我就幹……”
2、北京的老劉去雲南旅遊,在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道:“先生,先生您看跳舞嗎?”
老劉好奇的.問:“什麼舞呀?”。
小姐們神祕的說:“民族舞!”
老劉不耐煩的揮了揮手:“不看,不看,我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”。
其中一位小姐拉住了老張,小聲說:“那您看過不穿衣服的嗎?”
聽罷老劉非常生氣的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀!”
3、虞姬說:“大王我想活。”
霸王說:“可是外面有十萬人馬呢,他們若抓了你……”
虞姬:“十萬人我也忍得了,我還是想活。”
霸王哭了:“十萬人馬……還有馬呢……