讓人開懷大笑的笑話都有哪些,笑話是一種生活中的調劑品,它能讓你在心情低落的時候迅速讓你忘掉煩惱,使你的心情再次高漲,接下來小編就給大家分享一下關於讓人開懷大笑的笑話都有哪些。
1、一位著名詩人的妻子穿着一套華麗的晚禮服出現在宴會上,豔驚四座。
有人對詩人讚賞地說:“太棒了,您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道:“豈止是一首詩,足足花了我半部詩集的稿費!”
2、同學:“2匹的空調多少錢?”
接線員:“4799。”
同學:“那1.5的呢?”
接線員:“2500。”
同學:“哦,那春蘭呢?”
接線員強忍了半天,說:“對不起,我們這是海爾專賣!!”
3、鄉下,一理髮師在路邊的小棚子裏給人理髮。來理髮的男士注意到有一條狗總是喜歡坐在客人的坐椅旁邊,於是他問師傅:“那是你的狗嗎?”
師傅回答:“不,不是我的狗,我不知道那是誰的狗,不過,它每天都會來。”
“那你從來沒有餵過它嗎?”
“沒有。”
“那它爲什麼每天都來?”
“它在等着看有沒有耳朵掉下來。”
4、父親對兒子斥責道:“你小子,像狐狸一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎麼會生出你這樣的兒子?”
兒子不服氣地說:“如果我真的這麼壞,媽媽怎麼還那麼喜歡我?”
父親說:“那是因爲你媽是動物園飼養員。”
5、嫁給他時才19歲,到結婚20週年時,我滿以爲他會記起這個有意義的日子。
那天晚上他說:“你知道嗎……“ 便停了口。我高興地想,他終於記起了,一心等着他說下去。
哪知,他接口便說:“我養你比你爸養你還多了一年。”
6、表妹長相一般,不好看,也不難看。可她忽然決定要花費十幾萬去整容,這讓姑媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。
於是,我及時予以勸導:“身體只是靈魂暫住的房子,顯然,房子大小、好看與否都不重要,關鍵是靈魂本身是否高尚。”
表妹聽得很不耐煩:“我投胎時上了陰間房地產開發商的當,爲什麼人家攤到的是精裝房,我得的卻是毛坯房?現在,我自己要花錢搞裝修,難道不對嗎?”
7、上美術課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇,問:你這個圓規幹啥用的? 同學答:畫臉用。
8、面對部下:表揚,大會上說;批評,電話裏說;
面對刁蠻:繞着解釋,笑着解釋;
面對同事:別人的事,別亂說;
面對朋友:求人的事,看人再說;
面對老闆:做錯的事,跪着說;
面對老公:難辦的事,哭着說;
面對老婆:有些事,打死我也不說。
9、在商場上,沒有善意,沒有惡意,只有生意。在官場上,沒有比較級,沒有最高級,只有上下級。
10、語文老師一回頭,此地空餘黃鶴樓;
數學老師一回頭,二次函數對稱軸;
英語老師一回頭,sorry加上三克油;
化學老師一回頭,二氧化碳變汽油;
物理老師一回頭,一跟槓桿撬地球;
生物老師一回頭,試管嬰兒水中游;
體育老師一回頭,喬丹改打乒乓球;
全體老師一回頭,世界人民沒自由!!!
11、老婆質問老公:“咱倆談戀愛時,你曾對我說過,我若是嫁給你,如果想要天上的月亮,你也會摘給我。現在我嫁給了你,可你答應給我的月亮呢?”
老公說:“不是我不想給你摘,問題是月亮老在夜裏出來,而你又不准我天黑了不回家。”
12、有個年輕的小夥子前去相親,媒人告訴他:“第一次見面得謙虛些,別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後,彼此的印象都很好,女孩問:“像你條件這麼好,怎會願意和我相親?”
小夥子立刻謙虛地說:“哪裏,像我這個樣子,好女孩兒怎會看上我呢?”
13、一人慌張地跑進一家餐廳:“請問,我昨天在這吃完午飯後,是否留下一把傘?”
“什麼樣的呢?”侍者問。
“什麼樣的都行,我這人不講究。”
14、電影院邊站着一戴着墨鏡的乞丐。
“老太太,行行好,我眼睛什麼也看不見。”
“你眼睛看不見,又怎麼會知道我是老太太?”
“噢,對不起,我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
15、法官:“在你偷東西的.時候,難道你沒有想想你的老婆該怎麼辦?”
小偷:“想過了,可這家商店裏面沒有女士衣服!”
16、一人被毆打,警察趕到現場處理。
警察問被毆打的人:“你能描述打你的人的相貌嗎?”
那人委屈地回答:“當然能,我就是因爲形容他的樣子而捱打的!”
17、“生意還好吧?”小李走進朋友的服裝店裏問道。
“甭提了,糟透了。”朋友沮喪地說,“昨天一天才賣了一件,今天更糟糕。”
小李:“一件也沒有賣嗎?”
朋友:“今天那顧客又把昨天買的衣服退了。”
1、一個美女走進餐館找了個角落坐下,服務員道:“請問要點什麼?”
美女道:“我剛纔進來的時候有沒有男人看我?”
服務員感到很奇怪,答道:“沒有。”
美女說:“看來沒有人給我埋單了——來點便宜的吧。”
2、一人去爬山,剛走沒多遠,就累得走不動了。他問賣飲料的小販:“請問還有多遠到山頂啊?”
小販鄙視地看了他一眼,說:“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”
3、“在公交上給小朋友讓座的時候,被人叫哥哥而不是叔叔,好開心啊。”
“怎麼叫的?”
“他說,大哥啊,謝謝你給我孫子讓座。”
4、一個朋友說,十一快到了,不少人邀請他去參加婚禮,但他一概都拒絕了。
我問他是怎麼做到的。
他說,我一般都這麼回覆:“聽到你結婚的消息,我很傷心,也許你不知道,我當年喜歡過你,我去參加你的婚禮會很尷尬的。”
我說,要是男的邀請你去呢?
他說,也這麼說,挺管用的,我已經省下不少錢了。
5、一天,孫子正照着菜譜學做一道用豬肉做主料的菜,當廚師的爺爺叮囑他說:“記住,做這道菜千萬別加水!”
孫子笑了:“爺爺,你錯啦,書上說,做這道菜就是要加水的!”
爺爺擺擺手:“你懂什麼!你用的菜譜是老教材,現在的屠宰場早已把肉裏的水加足了!”