笑話短信大全爆笑，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，奇妙感覺的特點。笑話短信大全爆笑。
笑話短信爆笑1
1、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”醫生：“那您活那麼久幹嘛？”
2、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
3、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4、診所門前坐着3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
5、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的爲什麼這麼小？”我狂汗：“哪小了，怎麼小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。
6、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了。”另一同事說：“又來借氣筒的吧！”
7、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意？”“滿意”“那是上網環境不滿意？”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意爲什麼還要移民？”“因爲那裏允許有不滿意！”
8、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
9、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
10、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上牀，我去洗個澡。”
11、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手塞進口袋裏。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
13、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
15、別罵自己的孩子是小兔崽子，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
16、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
17、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
18、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
19、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“爲什麼？”熊說：“嫁給狗，我以後生的是椒熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
20、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：爲什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
21、老婆，我不該用牀單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
22、美院人體課上，一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
23、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
24、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？竟然紅着臉應道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
25、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
26、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
27、神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”
28、某領導把小三的電話在手裏設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！”領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”
29、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的.。
30、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
31、爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
32、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
33、索馬里海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜：”你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
34、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
35、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是。”
笑話短信爆笑2
1、老師批評小明：同樣是一個老師教的，爲什麼別人學習好，你學習這麼差？小明：同樣是一個爸，爲什麼你是女的你哥是男的？
2、小明逃課，被老師抓到。
老師：“幹什麼去了？” 小明：“吃飯去了。” 老師：“就知道吃！” 小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎麼辦啊？”
3、老師問學生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你會怎麼辦？”
小明：“我看他捅沒捅中。” 老師說：“如果沒有捅中呢？” 小明：“ 那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態。” 老師：“如果捅中了呢？” 小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來”。
4、老師：一不做二不休，有誰知道什麼意思？
小明：表面上一不做負心郎，暗地裏二不休二奶…… 老師：……滾
5、一天，小明舉着一本書問老師：“老師，爲什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？”老師聽了嚇了一跳，忙問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？” 小明急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”
6、老師：小明杯水車薪怎麼解釋呀？小明：杯水車薪就是，平時上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領不誤。
7、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！老師：這就是你叫我孫子的理由？
8、“爲啥卡車沒有汽車跑得快？”“因爲卡。”
9、一天，一隻變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。
螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力！一定能把它趕走！”喜鵲說道：“關我鳥事！”臭屁蟲說道：“關我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你終於落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！
唐僧：施主貧僧是爲普渡衆生前去西天取經的，你就放我一馬吧！ 白骨精：好啊，來人，把白龍馬放了。
11、女孩爲男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。
男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快！
12、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起牀我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。
13、一女子問：大師，我長得這麼漂亮，每年情人節都被一羣男人死纏着送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
大師默默的從池塘裏鞠起一瓢水潑在女子的頭上。 女子怒，問：大師何意？大師答：你只要把妝卸了，世界就立即安靜。
14、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”並不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
15、友情這個東西，你越熟悉越覺得對方是傻。
16、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型、智商算你應該是單身豬。
17、你要是學不會不要臉，那你就要學會如何忍受別人的不要臉。
18、一到工作或者學習的時候就會發現，頭髮分叉的特別多、指甲特別長、身上特別癢、鞋子特別髒。跟上廁所沒拿手機一樣一樣的。
19、“你兒子跟他爸爸一樣眼光好，會挑人”，這句話真贊，把四個人都誇到了！
20、汪峯向章子怡求婚成功了。那麼今年過年回家的時候，你家的親戚就會告訴你一個道理：做人別太挑了，不然年紀大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁個離異三婚帶倆孩的。
21、最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎麼需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以。
22、暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？ 不，有比暗戀更傻的，叫互相暗戀。
23、找到男朋友後一定要對他好一點，不要欺負他傷害他有負於他，畢竟他已經瞎了。
24、一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等於是在給另一個男人打工！
一個女人拼命掙錢養家若不知道美麗自己，是在給另一個女人騰地方！
25、剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什麼業務，我說：存錢。
保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那裏快。 我：我不會用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM機前，保安一步步教我，到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對啊。
26、屌絲：女神，今年情人節跟我在一起好嗎？
女神：窮B，滾好嗎！ 屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！ 女神：我給你300你滾好嗎？ 屌絲：好！一言爲定啊，這是我銀行卡號。
27、今天去醫院，護士給我清洗傷口，包紮的時候。
我對護士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是本行。 護士說，你也是做護士的？ 我說不是啊，我補胎的。
28、隔壁大嬸：“有對象了嗎？”
我：“咋了，你要和我處？”
