在日常學習和工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？以下是小編爲大家收集的無題的隨筆，希望對大家有所幫助。
八月底，天氣轉涼。
畢業將近兩月，在這裏一切安好。
我很難過。因爲我發現自己還有稍有執念的人，而且很容易就有執念的那種。
認識了一個很乖的男孩子——暫且這麼稱謂吧！嗯，是經過同事的那種，在這個尷尬的年齡，幾乎所有的單身的男女經過熟人介紹的，多少帶有，額，你應該是懂得。
他真的是一個很乖的男孩子——至少在我看來，的確如此。認真地上班過活，安靜地看書考試，對世界的紛紛擾擾並不熱衷。
然後我就開始有了執念，我喜歡這樣的男生，就像之前的阿左一樣，在青春的年少中安安靜靜，從不喧鬧。
然後我就開始倦怠了，始終覺得，一個人的獨角戲，是如此可悲亦可笑，如此無助與荒涼。其實，說到底，我們之前真的是什麼也沒有，連分享生活喜悅和悲傷的程度都沒有達到。只是我覺得我一個女生主動地找他聊天，主動分享我生活中的開心，真的是一件，額，恬不知恥的事情。
其實我一直是一個很被動的人，在漫長的歲月中，從不強求什麼，亦不在乎什麼，只是安安靜靜得過活，然而越來越覺得，他的淺性子逐步變成了我的執念。我在他身上看見自己的影子，也看見彼時年少，那個少年對我的一份執念。
並談不上什麼很喜歡，非他不可，只是總覺得稍有遺憾。
心裏稍微變得柔軟一點，覺得一個人其實是一件很累的事情。有一晚我再夠不到的繩子上掛涼蓆，然後凳子一晃，然後悲哀地發現，在這個陌生的渺小的城市裏，如若我發生了什麼，連一個傾訴的人都沒有，我找不到一個可以隨時打擾都不厭倦我的人，而且就那麼驀然發覺，誰也幫不了我，所有的一切只能自己扛的時候，就忍不住大哭一場，一個人，只自己。在這之前，我從未想過關於一個人的事情，在這之前，已經整整八年沒有在清醒的時候流過一滴淚，是的，八年。
如今看來，這份執念也只好埋於心底了，趁着剛剛開始的時候，趁着我還沒有泥足深陷的是，清清楚楚地分離開來，然後各自安好過活吧。當然，也希望這個安靜地男子在以後的生活中，可以，繼續安靜從容，歲月靜好。
嗯，不說這個了。
前幾日特意跑到夜市上買了一隻烏龜。不知哪裏來的勇氣，忽然就想養一隻烏龜，想它呆呆傻傻，懶洋洋地趴在缸裏不動，曬曬日頭的慵懶。
其實我一直是一個想養貓的主。最好養一隻貓，我們在同一個屋檐下各自生活，我看書寫字，它睡覺，或者再親密一點的時候，會枕着我的腿，那時候我亦不去擾它。我喜歡這樣的相處方式，就像人與人之間一般，保留一些的距離，彼此獨處的時間。
近來發現這一想法不甚很可能實現時，我就想買一隻烏龜。嗯，然後我就去買了。抱歉，我不應該說買一隻烏龜，只是把它帶回了我家，對一個生命聲明買賣，其實是一件很市井的事情，我覺得，對於每一個生命，我都應該予以敬重。我很抱歉，對於我不予尊重的生命。
我給它起了一個很直白的名字：呆呆，或者小呆吧！
呆呆真的龜如其名，呆頭呆腦的（還是說所有的烏龜都是一樣的？）。
忽然覺得，其實房間裏多了個小傢伙，還是一件很開心的事情，儘管它稍稍有些慵懶，不愛動也不發出聲音，可每每想到一個生命在房間裏等我下班，心裏還是有點暖。在這個冷漠的世界，沒有誰離不開誰，可是自己養的小傢伙，卻不帶任何的利益衝突，我喜歡這樣純粹的關係。
下班的時候，我試着把它放出缸裏，然後讓它在房間溜達溜達。剛開始的時候，它還是有點呆呆地趴地上不亂動，可是時間稍久了，就伸出頭來談談周圍，確定沒有威脅之後，就在周圍溜達溜達。
我喜歡這樣的生命，真實，純粹，不似人心那般莫測。我永遠猜不透，人笑語妍妍的背後，人心究竟是什麼樣的。
好了，今天就提及這麼多吧！希望所有經過我生命中的人，無論你給我帶來的是歡笑還是徹夜難眠的淚水，都希望你們可以各自安好，在自己的世界。
電腦的音樂一首首播放着
突然眼前一亮
他的QQ變成了是網絡上的
不再是手機掛着的了
才知道
自己有多久沒有去注意這個自己曾經喜歡的人了
很失望吧
是自己的選擇
選擇新的生活
忘記了曾經那麼多的點點滴滴
相戀的時候總感覺是最美好的
沒有人瞭解失去和抉擇的徘徊
似乎我太累了
很久沒有釋放了
很多人說我變了
變的比以前安靜許多
也許是遇見他
徹底的改變了
雖不知未來是否堅持下去
卻隱約的在掙扎着
難道自己的心裏還有他嗎
好可笑，不會了
是他不會珍惜，是我不會抓住
一切的一切皆是浮雲
看着他熟睡的臉龐
才知道自己在這個臉上多久沒有體驗到久違的真心笑容
我似乎已經變得麻木了
沒有激情，沒有曲調
夜，似乎已經很深
累的腰痠，胃又開始痛了
總是強忍着
不想讓任何人擔心
也對，根本就沒有人去擔心
朋友們的距離好遠
我離開他們了，還是他們疏遠我了
不想去弄清楚了
人生就是這樣的吧
如果累，就想依靠着
休息完了，精神就回來了
是不是所有的人都會像我這樣
看的很開明
但願吧，都幸福着！
又進空間，隨意的、點擊，翻看，自己的留言、相冊，日誌。
才發現，這些東西好久沒更新了，看着這些從前的東西，一個從前的我，或許、只能說是一個那時的我留下的東西。
安靜的、憂鬱的、感傷的、沒有任何幸福，喜悅的原素的摻雜
那種墮落的一塵不染的文體，連笑都顯的些許苦澀。
一篇又一篇，除了愛情還是愛情。呵，貌似我是情聖？
不，只是感慨。從前的那些感情，只是在心靈成長的道路上，拉下的一道深深的痕跡。填不平，抹不掉。組成一道回憶的風景，如影集般閃過。
曾經的感慨，命運的不公，生活的無味，情感的玩味，捉弄。一度在墮落中迷失，卻不曾想過要努力爭取、很喜歡特務J裏那句:如果你信命.所有的偶然都是註定.如果你不信.所有的註定都是偶然。路是自己走出來的，我一直明白，只是缺少勇氣去走。
知道了，冬天來了，春天也就今了。努力，一點一點的走出墮落。
我想、我可以。文字、依然安靜，平靜。不安靜的只是有波動的心。
有理無筆，何以成文
有筆無理，潰不成章
思緒總是隨風而起，隻字卻如青天難落
懂我者知此意，不懂者難理解
生命裏究竟什麼最重要
這個問題不需要答案
自遠古，至今朝
有什麼樣的人被人們記住
來過世界上的千千萬
被記住的卻是那大海里可憐的那幾滴水
他們或她們有的被稱爲仙、神、聖
有的被稱爲禽獸
在那些所謂好的人中，似乎每個人都有一點
微不足道的缺點：李白嗜酒、李煜多愁善感······
“完美”一詞究竟該如何詮釋
“人無完人，金無足赤”
真的這樣
或許當人們懂得探索時，就註定有些問題
本身就沒有答案
當我落下這些的字的時候
是因爲我寂寞
寂寞是因爲內心的空虛
內心的空虛是因爲······
許多人覺得活在世上很痛苦
而佛學告訴人們有西方極樂世界
想要擺脫痛苦，就去西方極樂世界
就得戒掉貪、嗔、癡
然而西方極樂世界
也只有去過的人知道
但是去過的人卻又無法告訴沒去的人
留在心裏的只有一串串迷和無限美好的嚮往
世人大多數是忙碌的
都在爲自己的理想和美好未來忙碌
在我看來
那是多麼的愚蠢
也不就是佛說的貪嗎
理想之所以叫做理想
是因爲它是美好的、虛幻的
可望不可即
我和同學經常會幻想
想完後又會嘲笑自己多笨
文章、小說難寫
沒有郭敬明、韓寒、張悅然的靈感
寫不出什麼東西
更別說效仿陶淵明、柳宗元了
但是，闡述心聲是容易的
把想的寫出來沒有華麗的詞語、花哨的句子
雨，濛濛地下，一滴一滴，一滴一滴，滴在小草上，滴在葉子上，滴在我心裏。
早上，我在車庫門口躲雨，靜靜地看着雨。當我正隔着玻璃聚精會神地觀察眼前的樹葉，“撲哧”一聲，把我嚇壞了。怎麼了？我眼前的綠葉突然動了一下！我用手揉揉眼，又使勁地眨了幾下。“撲哧”，水滴在葉子上，兩片小葉子突然晃動了一下，像小鳥的翅膀。這葉子你碰我，我碰你，其它的葉子也動了起來！它們就像水波，一圈一圈地擴大自己的領土。最後，在細雨中像我招手呢！
雨，小了，起了微風。我走出去，看見了一羣小草。它們的腰板是直的，但卻深深地低下頭，像拄着柺杖的老人，又像是挨罰的少年。此刻，它們正在風中玩耍，用它們的“頭”打來打去，我從後面攻擊你一下，而你又轉過頭來，打我一下，好不快活！
雨停了，我突然回頭，看到了一大羣狗尾巴草，它們在風中搖晃，和那些小草一模一樣。我快步走到那裏，拔下了一根，玩弄起來。我先用它蹭蹭我的鼻子，好癢！隨後，我又把那籽一粒粒扣下來，讓它們隨風飛向遠方。一粒高，一粒低，一粒遠，一粒近，有的落在泥土上，有的掉到大地上，還有的掉在樹葉上。
太陽從雲裏探出頭來，一滴露珠順着小草的葉片滑落地上。
中午，我走行在從我家通往富友家園的這條小巷上。一早晨半陰着的天空這會兒卻露出了一縷陽光。巷子的盡頭便是富友的正門。那裏是這條巷的盲端，並無以外的路通往別處。總體有兩百米遠近。極目望去，卻見三層樓高的門柱斜倚着一架長梯子，一個五十歲的保安趴在上面，咣咣地往水泥上釘釘子。地下另站着幾個五十歲或六十歲上下的保安，仰着頭做指點狀。
我所以要走到富友家園去，只因爲我家這邊超市雞蛋賣四塊二；而裏面的那家賣四塊六——那家的雞蛋走得快，比我家這邊的新鮮。
小巷的最窄段，僅容得下一輛車通過。與早晚高峯堵車的場面相比，此刻則顯得冷冷清清。這個月新鋪上的柏油，撫平了多年以來的坑窪，卻只鋪到距離富友門前一百米的地方。四溢的生活污水由原來的坑窪之處搬家到了富友門前。污水來源於小巷兩旁的棚戶區。此刻破敗的牆壁上早已被塗上了七扭八歪的`“拆”字，多時不見有人出沒。本自以爲國慶之前便會被夷爲平地。但是，如今這四溢的生活污水錶明瞭他們中還有人在與政府討價。
兩個漢子同騎了一輛電動車從旁經過。只聽前面一人對後面的高聲“闡述”道：“……有漂亮的我就‘上’；有好東西我就吃……”我斜視了一眼，說話的那漢子此刻的神情，彷彿要殺人。
一旁的中學也是要拆遷的。此刻很安靜，想必裏面的孩子們正在專心於讀書。
此刻，我看到富友的正門上方已經高高地掛起了一段紅色條幅，
寫道：
“明德物業祝全體業主中秋節快樂”
地下幾個保安正對趴在上面的人喊：“行了、行了，見好就收吧！”
也許我是愛你的吧，那刻心動過。不到三年的光景，你我已變爲陌生人，只因一次表白，斷送了你我之間的情誼，從此天涯陌路。
又是春風送綠的時候了，我們相識於其後，初秋以前。我們看到的是濃濃的綠，百媚的花，連綿的雨，輕薄的衣裳。少了今春的那份淡。
當看到枝頭的那份淡綠時，我在想你我少了一份過程，那份濃綠遮掩了你我的眼睛，來不及細看，只顧欣賞。
今天起得很早，天未拂曉。打開電腦，翻找你的相片。只因想你了。你嫣然一笑間，凹陷了腮幫，凸顯了倆酒窩。很美。那烏黑的秀髮，似瀑布垂掛，只是少了分白，多了分遊移。記得你是戴眼鏡的，挨着看後，沒有見到，我知道了你是愛美的。愛美人皆有之嘛，何況你是女孩。摘去眼鏡的你，顯得更加清秀。你背後的景色，是一牆翠綠的爬山虎，與你身穿的紫色衣裳形成鮮明對照，更多地是凸顯了你。很美。
春天的雨總是那麼祥和，細細的，滋潤着花木芳草，浸透着萬里疆土，呵護着人們的心肺。幾天前，我一個人漫步在雨中，沒有撐傘，任憑她的敲打，感受着那份獨特的美，心想可能是今春最後一場雨了。
你過得好嗎？突然想起了陳奕迅的一首歌：好久不見。記得歌詞裏有句話是這樣寫的，“我多麼想和你見一面，看看你最近改變不再需說從前，只是寒暄對你說一句，只是說一句，好久不見。”
生活就是一張白紙，而我們恰是那執筆的主宰者，去描繪那絢麗的生活！奇蹟就在這，就在我們的手掌中！請舞動你的畫筆，慢慢去描繪，慢慢去欣賞，用我們那雙明亮的眼睛去慢慢透視世界的美好！
生活就是一道亮麗的風景線，你是否洞察到了它的美好？朋友，請：慢慢走，欣賞吧！
前行在時間的軌道上，你是否被忙碌的生活而壓彎了腰，你是否因外界的喧囂而使你變得浮躁？朋友，請放慢你的腳步，環顧一下四周，看看身邊美麗的風景，深呼一口氣，輕鬆點兒沒？肯定會！生活需要我們慢慢去品味，路邊的風景需要我們慢慢去欣賞。朋友，請放慢你的腳步，慢慢走。欣賞吧！
微風吹拂，天高氣爽，夾雜着花草的清香，你感受到了嗎？朋友，是春天了！生命在這一刻燃燒起來，血液變得澎湃，打通了身體的每一個穴位，請讓我們趁着春季的美好，去打造屬於自己的夢想！
朋友，請相信自己！慢慢走。一步一個腳印，沿途的風景依舊那麼美麗，請用你那雙明亮的眼睛，慢慢走，欣賞吧！
安靜的考場，刷刷的寫字聲，在耳畔不斷迴盪，你是否又多了一絲緊張？是否會感到一絲彷徨？朋友，請不要緊張，更不要彷徨，放慢腳步，讓心平靜下來，慢慢的向前走，攻破每一個難關，靜品每一次成功，捕捉生活中的每一個動人畫面！
青春的我們一定要堅持目標，拼盡全部的力量，夢就在前方，在那閃光，誘人的一道亮麗風景線，待我們去欣賞，放慢腳步，腳踏實地，走向未來，走向輝煌的明天！
慢，讓我們慢出一種姿態，讓我們慢出一種成功，慢，並不是所謂的停滯，並不是所謂的懶散，慢，是教會我們在慢中成長，在慢中體會你所忽略的一切。慢，在每一個腳步中，在每一次的回眸中。
繁瑣的生活拉扯着我們向前奔跑，而我們更應該在“慢”中向前。急促的腳步讓我們失去了太多，難道我們還要繼續錯過更多嗎？
沿途的風景依舊美麗！朋友；請慢慢走，欣賞吧！
夢有好有壞。好夢，會讓你興奮、愉悅，如果夜夜好夢，也未必是好事，長此以往你會飄渺起來。惡夢就不同了，那怕一次，足以讓你驚悚、不安，甚至牢記於心。做過夢的人都知道，不管好夢惡夢，大多都謊誕不經，東扯葫蘆西扯瓢，沒有什麼正題的。昨夜我的一個夢即是如此。
那是雪後，夕陽照在瓦屋上，晶瑩的檐雪返射着五彩的光，家雀也在木椽下尋窩，嘰嘰喳喳的叫着。急然，妻子命令似的喊“去！挖些青菜來，晚上吃麪。”我自然不敢違抗，即往河沿上的菜地而去。
沿着彎的小路，重着別人的雪腳印，不知走了多久纔到了河坡。菠菜還在厚雪下，只隱約着很小的葉尖。正欲將雪撥開，彎腰的一霎間，見河的對岸卻是秋的景象，滿坡的玉米結了青長的苞穗，還掛着長的紅鬍鬚，高樹上結滿了奇異的果子，半青半黃伴於綠葉間，河水也很怪異，像被血染了似的，通紅通紅的還升着熱氣，被風一吹竟還散發到南半河融化那裏的厚冰。
忽然，一白鬍子漁夫駕兩片鷹船，喊着號子順流而來，赤裸的雙腳着踏於內舷，用長的撐杆點擊水面，指引魚鷹（鸕鶿）入水。
不大一會工夫，就見一魚鷹逮了一條穎河鯉，伸長脖子就向下猛吞，可怎麼也沒吞下去，這才遠遠的急急的向主人游去，漁夫懶懶的伸出竹撐槁，收其於上，隨手抓住它的脖子，捏擠喉囊，鷹就把魚丟進船鬥裏，先前吞進的幾條小的也順便帶了出來，它不甘地瞪着白眼，又望了望主人，漁夫這才取下它脖子上的草環，只餵了一條小魚，以作獎勵，而後重新卡上，又將其丟入水中。就這樣，漁夫重複着同樣的辦法收魚，魚鷹也樂於被獎勵，一次次入水。我看的着了迷，竟情不自盡地滑下了坡，截取河面上一片厚冰，用腳一撐，快船般向漁夫駛去。
及至跟前，就問漁夫：“大哥！你這點水揮鷹就能捕魚，真是妙法，能否教授於我？”
“不可！此法不授外人！且訓鷹也極麻煩，春上南方買來雛鷹，精心調教到秋天，再讓它隨老鷹歷練，冬天才能順溜地使用。”
“噢！不教也罷，那我想問你，爲啥要給鷹脖子上帶那個草繩子？”
說話間，腳下的冰在溫熱的河水裏開始了溶化。
漁夫答道：“這你就不知了，如不束以環，所捕之魚皆盡吞於腹中，飽食之後也就怠惰了，你將一無所獲，卡上草環，魚就只存於喉囊不能下嚥，飢餓會讓它必再去尋食，到時只需輕輕一捏，喉囊之魚便吐於倉，你說這個環能不上嗎？”
“該上！那，那是必須的。不過，你可不能總讓它餓着，瘦了就幹不了活了！”
“這儘管放心，餓不壞的，你沒見我打賞它幾條小魚嗎！”
“噢！噢……”
腳下的冰繼續溶着，變得越來越小，越來越薄。
飽經世故的漁夫嘆了氣“知道就好。你看咱過日子，比此法如何？”
“怎麼？這……我就糊塗了！”
“也是！你畢竟比我少吃二年面醭，還沒悟透。比方說，咱們掙的幾個錢，用不着時不都是攢着？爲將來留些預備，一旦遇到像上學、建房、結婚、生病等這樣的大事，那花錢能由着你不是？這零星攢、大把出，其實就是咱自己個就給自己上了個草環。”
“噢！明白了，還真是這樣。”
冰溶化的承不住我的重量了，在似乎明白的一瞬間，腳下的冰坍塌了，我也隨之落入水中，因不習水性，一會就被灌的飽飽的，奄奄一息之際，幸被漁夫救起。
漁夫渡我於岸邊，喚人送入醫院。
我被放在白牀上，兩邊站着兩個白衣男醫生，拿針筒的向戴口罩的那個努了努嘴，口罩醫生就從我的頭前過來，熟練的捋了下我的脖子說：“可以了！”
“啊！我怎麼成魚鷹了”，心裏犯着嘀咕。
正狐疑之際，兩人就開始猛力擠壓我的胸腹，一下、兩下，終於“哇”的一聲之後，灌進肚子的水噴了出來，我這才恢復了心跳，有了呼吸，還聽見醫生說“活過來了！好象還沒什麼大問題。”
“沒問題，也得檢查、打吊水，不能白忙活！”
“嗯！”
我瞪大了剛睜開的眼睛。
“先抽血吧！”一隻巨大針筒從我面前晃了一下。
我的腦袋大了起來。
“捲起袖子來！”拿針筒的狠狠地說。
戴口罩的醫生忙摁住了我的胳膊。
“啊！啊……”
“啊！……啊……”，
我感到了痛……
頓時，喊聲在小屋裏膨脹……
睡夢中的妻子驚的推了我一把，我這才坐了起來，望着漆黑的窗戶發呆……
不要埋怨不要抱怨更不要給自個兒添堵。這是我想給拿我當朋友的你說的一句肺腑之言。我們都是普通的凡人老百姓，不要去做不實際的夢了，別總想着鹹魚會翻身了。踏踏實實地過好日子，穩穩當當地走完今生就行了。過去，我們通過報紙瞭解世界，通過收音機瞭解世界，通過電視瞭解世界，現在，通過互聯網瞭解世界。社會是逐漸進步了。可這與我們百姓有多大的關係呢？這不是牢騷，是實際。當你認清聽到的，看到的是被加工過的，你就會明白你對什麼也左右不了的。你要明白你聽到的，看到的離真實差遠了。那些能讓你知道的都是表面的，安穩民心的。所以，政治與我們百姓無關。一朝天子一朝臣，人去樓空，人走茶涼，被抓出來的那都是後臺沒了。高處不勝寒啊！我們慶幸吧，我們是凡夫俗子。作爲普通的百姓，作爲普通的人。我們只需要關心怎樣活着舒坦一些。
不要去聽信任何言論，走好自己認爲對的路就好。工作不分貴賤都是爲了謀生。賺錢多少是行業所定的，只要是正道，是你喜歡的，感覺舒心的就好。對於行業來說，有些是你幹不了的，所以，不要硬來，量力而爲之。現實的問題就是如何改變自己，不要怪人家富，怪人家有錢。要知道沒有真正的公平，財富從來不會親近懶人的。我們要實際一點，行走在這四處充滿利益陷阱的路上，看人做事以防爲主。害人之心不可有，防人之心不可無。並不是所有你認爲好的人都那麼像你一樣真誠善良。在經濟利益面前任何人都有可能撕破臉的。
所以，纔有這麼句話：“人不爲己，天誅地滅”而這句話是被篡改過的。原話是“己不爲人，天怒人怨”從這兩句話當中，你能悟到什麼呢？且不說這句話是不是真理，我想告訴諸位的是，認識自己。遵從自己的內心，活出自己的風采。要知道你自己最終成就的是自己，而不是別人。走自己的路，過自己感覺舒坦的日子。要明白咱百姓努力的方向，那就是爲自己的家人、親朋去創造幸福。任何與這無關的都不是咱要操心的。別聽那些口號與豪言壯語，那只是忽悠人的玩意。自小你怕都知道這句話吧：“自力更生豐衣足食”只有付出艱辛的勞動，和有計劃開支，日子纔會好起來的。要艱苦樸素低調做人。不要被有些言論而誤導了。尤其是在這互聯網上。
我們習慣瞻仰偉人，卻讓平凡在茫茫人海中無情地被擠壓，被沖刷，漸漸地流逝。平凡的人因爲平凡，他們的付出是默默地，是無聲無息的。但正是有着許許多多這樣平凡的人，才創造了無數的不平凡。
我的媽媽是一個老師，她年輕的時候很漂亮。歲月似沙輪，漸漸磨損了媽媽美麗的容顏。教師的工作繁雜而瑣碎，整天面對一羣嘰嘰喳喳的孩子，已經夠操心了。
自從我上了初中以後，媽媽就更操心了。
上了初三以後，我彷彿被裹挾了到一個急速旋轉的漩渦中，大量的作業使我身心俱疲。有一天作業特別多，我坐在桌前不斷地刷題，一刻都沒有停下來。我疲倦地坐在書桌前，身體幾乎呈現出麻木的狀態。我站起身，伸了一個懶腰，然後打開了電視機看起了一檔綜藝節目。不一會，穿着圍裙的媽媽走了進來，她的褲腳有明顯的褶皺，手上還有水滴，看來是剛洗完衣服。
媽媽把圍裙一撩，坐在我身後一起看起了電視。起初，媽媽饒有興致地問了我許多問題，我指手畫腳地給她講解了一通，但眼睛仍舊沒有離開電視。講着講着，我突然發現我的身後好像沒有了聲音。我疑惑地轉過身去，卻發現媽媽居然靠在枕頭上睡着了。我有點不知所措，愣愣地看着睡着了的媽媽。
房間的燈光幽暗，灑在媽媽的臉上，泛出了媽媽瘦削而憔悴的容顏。她的臉是菜白色的，褪卻了紅潤，如一張在歲月中開始泛舊的老照片。
媽媽才40出頭，卻開始老了下去，她的美到哪裏去了呢？
奪取媽媽美麗容顏的，有歲月，有她的那些學生，當然還有我，有我們這個不大不小的家。
我凝神看着媽媽，媽媽均勻地呼吸着。
記憶中有很多個這樣的黃昏，我一回到家，就把書包一扔，顧自走進自己的房間倒頭就睡，全然不去理會早已等在餐桌前等我吃飯的爸爸媽媽。面對爸爸或媽媽的敲門，我都會不耐煩地說：
“我累着呢，讓我先睡一會。”
原來，原來啊，累的人不只我一個，媽媽可以有更多的理由找到休息的機會，但是她卻沒有。
媽媽上完一天的班，拖着疲累的身體回去，還要買菜，燒飯，洗衣，拖地……晚上的某一個時刻，還要爲刷題到很晚的我準備點心——有時候是一杯熱過了的牛奶，有時候是一碟切好了蘋果……
原來，我只是個幼稚的孩子，有時候還惹媽媽生氣，以叛逆的棱角來戳傷媽媽的心。我是不是有點混蛋，有點愚不可及！
一絲慚愧之心慢慢爬上心頭，我悄悄地下了牀，關掉了電視機，輕輕地把門帶上走出了房間。
一轉眼，那段令人咬牙切齒的時光也就這樣熬過去了，但還沒來得及好好休息，就又一頭撞上了另一段更加殘酷的歲月——高中生活也終於如期而至。
爲了我有更多的學習時間和更舒心的生活環境，爸媽在學校旁小區裏租了一套房子，他們兩人或單獨或一起幾乎每天往返於孫端與羅門之間。這樣每天早上，我總能吃到熱氣騰騰的早飯，每天晚上9；10分，我上完晚自修回到羅門臨時的家，就多了一份盼望和希冀，打開那扇本不屬於我們家的門，門內卻總會迎出一個最最溫暖的笑臉，因此每天晚上從學校到家裏的這段短短的七八分鐘的歸程，也就不再那麼寂寞與孤獨了。
有父母在，真好！
那一天，我翻看老爸的手機，無意中看到了鬧鈴的時間，上面的數字是“5：30”。看到這個數字，我沉默了。
當我賴在牀上不肯起來時，廚房裏早已傳來了鍋碗瓢盤的聲音。廚房的門雖被關上，但我仍然能捕捉這細微而又小心翼翼的聲音，這是一個能使人在寒冷的冬天都能感受到溫暖的聲音。
有人說：孝，是爲了償還這一輩子也償還不清的愛；努力，是爲了對得起那些爲愛而永遠愛不夠的人。
我的老媽，是一個平凡的女人，但她的平凡之於我，卻總是顯得那樣地不再平凡。
老媽，愛你！永遠！
看不懂看不懂。
看不懂我爲什麼要來參加一個女性主題聲樂作品音樂會。
後排人跡罕至，我帶着疑惑的心情坐到了角落裏，周圍灑滿了尷尬，我的選修課老師開心的給每一位到場的同學分發期末考試答題紙，一點也看不出快50的樣子。
節目開始了，仙風道骨的主持人上臺，有禮貌的介紹着到場嘉賓，點頭、微笑、六顆牙、下一位……
主持人讓我手機靜音，甚至希望我可以關機，我好像被藝術奪走了靈魂，乖乖的關了機。
良久，我才發覺舞臺上的三位女歌唱家？已經站了好久，她們唱了些什麼？我一定是沉醉了……對麼？
我的目光只能被強迫在舞臺上，盯着異性的感覺使我極其不自然，好在鋼琴前坐着一位鬍子拉碴的大叔，嗯琴聲很優美，使我想到了麪筋哥。
我承認音樂廳的環境是不錯的，哪怕偶爾會聽到蚊子的嗡嗡聲，但不可否認，這裏的空調，宿舍是沒有的。
不知道爲什麼這麼好的座位我總是坐不住，直到我發現我坐在了節目單上，直到我發現節目才表演了十分之一，我第一次有了睏意。
怎麼能困呢，作爲一個藝術愛好者，我要拿到考試答題卡纔可以離開。我胡思亂想着，麪筋哥已經下場了，他離開的時候摔了一下門，怎麼，難道他發現了我不懂藝術？憤然離席麼？呵呵，香香的口味……
幾個年輕力壯的小夥子把鋼琴推下了臺，原來麪筋哥的節目已經結束了，我還猜忌人家，叫人家麪筋哥，真是活該不懂藝術。可是，那他又爲什麼要憤然離席呢？還不是覺得我不懂藝術！呵呵，香香的口味……
答題卡終於到了我的手裏，心裏的一塊石頭落了地，已經聽不清檯上在唱什麼了，我已經收拾好了書包……
音樂廳外面悶熱，裏面還傳來了掌聲，一定很精彩吧，聽着斷斷續續的歌聲，我離音樂廳越來越遠，雖然有點可惜，但又沒那麼可惜。
走在回宿舍的路上我想，看來這場音樂會並不是我和藝術結緣的契機，我分明還走在共同富裕的路上，眺望着小康。
我曾發誓不再愛你，但我希望像現在一樣永遠跟你在一起。雖然曾經傷過、痛過、累過、失望過，百味陳雜。而今仍無法徹底忘了你。歷經萬般紅塵劫，猶如涼風輕拂面。愛你的那種感覺，從那以後就再沒出現，至今也沒有。也許人生只那一次的動情，也許人生那隻一次的動情也終改覆滅。
曾經有那麼一段時間，從那以後的一段時間，總認爲自己看破紅塵，永遠不再背感情債，永不被感情困，永不受感情累。人終究是感情複雜的動物，沒人知道他們在想什麼，就連我也不知道現在的我在想什麼，however 始終，始終，始終……爲什麼多看一眼，或是微微一笑，總能讓我遐想萬千，是在懷念以前，還是在憧憬未來呢。我，不知道。
複雜的感情是導致我們煩惱的原因，這麼多的感情，這麼多的思緒，這麼多的抉擇，我不想選哪一個，讓他隨遇而安吧。就跟那一生中只有一次卻也該覆滅的動情一樣，理解不了。不想辜負誰，不想讓誰體會和我一樣的痛，那種暗無天日，換做誰都會失掉希望吧。我想，我希望你跟我一樣，也知道不忘初心。我還想再動情一次，即使她終將覆滅，即使我會再失掉希望。
允許我再犯一次錯，允許我再東一次情，允許我再受一次傷。只爲前世的相約，只爲今生的相守，只爲來生的相聚。該放棄的已經放棄了，不該放棄的也失去了;該相遇的也遇見了，不該相遇的也重逢了;經歷了太多太多，再年少輕狂也想安穩了。
我想，只是我想，我想，那不只是我想。
落筆成跡的時候，我還不確定自己此刻的心情，我也不知道我將要寫下什麼，這是第一次面對文字表現出如此的陌生和無措。
在以往的很多時候我都是無比的熱愛着它，因爲它就像解藥一般一度的治癒着一個心靈空白內臟焦灼的病人，以使這病人不會在這個錯綜複雜的地球上迷失，但是過度的依賴於解藥也會讓解藥本身變成致命的毒物，最終落的無藥可救，我想我就是這病人。
有人說熱愛寫文字的人總是像個不成熟的小孩，我挺不贊同的，但是後來發現在很多事情上我所表現出來的正如其所說，於是我就納悶，反思，痛定思痛的結果只是變的異常沉默。
在這之前，我一直堅信着熱愛就能帶來希望和未來，於是我找了一份編輯的工作，但是後來發現我並不適合一個整天坐在電腦前憑藉着虛無縹緲的想象力不停的碼字的生活，我才意識到自己所寫過的那些有點文過飾非的文字只能用來自我欣賞而已。我驚覺，熱愛有時候僅僅只能是熱愛而已，默默的嘲諷，
這個月的月頭，高中時代一個好友結婚了，婚禮我去參加了，同去的還有幾個都足以彼此見證高中歲月的人，在那之後，我才發覺我在父母的羽翼下棲息的過久，如同溫室裏待久的花朵，當然我只能算草，是經不起風吹日曬雨打的。
這個月的當下，在北漂的日子裏，每天投簡歷，打電話，面試，雖然還沒有一份適合自己的，但是那些被暴露出來的缺點也在不停的被修正着，我想這可能是自己莫大的收益。
除了這些，我也學會了吃，原來每天面對着重複循環的飯菜是一件挺可怕的事，對此我是後知後覺，但同時吃有時候也需要成本的。
閒着過於無聊的時候我也會不惜腳力的去認識一個城市，不管是繁華熱鬧的中心地帶還是黯淡平靜的邊緣地區，看久了到最後可能只是人多與少、樓層高與低的區別，當然有時候這也關乎心情。
喜歡今年這邊五月的天氣，沒有去年那般燥熱，還帶着絲絲的涼，我也不確定這樣的好日子會持續多久，就像不確定我會在這邊漂多久一樣，但願都會長久一些……
“他繼續給別人上音樂課，直到去世，從未試圖過揚名立萬，他所做的一切都成爲了他的祕密。”——放牛班的春天
在圖書館裏想到自己有些小習慣，翻一本書時總是先看作者簡介，我很關心作者是哪種定義的人，不單單是作家，更多的是攝影師、物理學家、旅行家一類的屬性，當然每次看到有時間的記錄，我會習慣性地推算他是多少歲寫的這本書、多少歲逝世，這個習慣很小時候就養成了。
對於滾滾前行的時間來說，一點一滴的細節決定着你接下來的命運，但時間真的不會記住太多，大多數細節都會被忘記。
所以那些人對於時間來說，被關注的只能是他的身份屬性，而過程的細節時間不會留意，我們也不會留意。
能被記住的，都是最好的。
雖然銘記和遺忘一直在時間裏不斷交替進行着，但他們的本質卻是相同的，只是久暫不同，遺忘有着短暫的銘記，銘記是很久之後的遺忘。
就算曇花只開一瞬，卻也值得努力一賞。
就算存在沒誰記得，也要活得最爲漂亮。
你在賞花，有人在看賞花人。
我想某些書的作者是肯定不會知道我有多欣賞他們的思想，以此推斷被遺忘不是絕對的，你所認定的被遺忘，只是被記住的概率很小而已。
不要單單爲了“存在”而活。
對於一個演員，不是爲了要被誰記住，所以纔去拋頭露面、製造緋聞，而是真心地去做這麼一件喜歡的事情。
就像現在的我不是爲了想被誰記住才寫下這段論述，而是真的願意去做這件事。留下的不是文字，是想法。而那些作家留下的，是從生命長河裏，提煉的思想。
或許因爲年輕，寫作對於我來說，仍感到很矛盾，這種矛盾來自方方面面：該寫與不該寫的、認真寫還是隨意寫、字多是否算作廢話多、寫的簡潔是否算是一定程度的沉默、想被記住還是想寫寫而已……問題多了，答案在發呆中自然就來了，所以無所謂了。
真正優秀的書籍，其實很少，不過又會有誰去統一定義哪些是最優秀的呢，沒有人。
在文字中情感洋溢、爆發的人，生活中應該都很冷靜。
我這輩子就不想接觸的就是批評家和辯論家，活在爭執是非對錯中，特別累，但社會實際上是離不開這類人的，沒有他們批判的眼光就不會認識到錯誤。
我仍願意，讓大風把所有的往事都帶走，誰都別曲解，誰都別記得。
上路吧，只帶兩件行李:一份是好奇，一份是勇氣。
我用文字作爲媒介，去記錄這一切，途徑的美好通通攬下，不管誰在安然的世界裏瞥一眼，都跟我沒了關係。寫作是門大學問，自己還未入門。
每天總有層層疊疊的想法，而很多想法卻也能讓自己大吃一驚，覺得不記下來就會被忘了。
但也不會因爲太多的思緒感到混亂煩惱，反而會想出很多曾經疑惑的問題的答案。
寫作實際上是與自己對話，是實現自我認知的過程。
關於往事，彷彿真的忘了不少，只要不去刻意回想，往事便已成風散去。
很多人、很多事不值得被記住。
讓現在的自己更輕鬆吧，上路吧，只帶自己的思想，讓亂七八糟的，都散去。
