四大原則培養孩子高情商，孩子每個階段的成長都是非常重要的，是家長不可忽視的，掃清成長路上的障礙有利於孩子更好地成長，孩子的情商是要從小培養的，下面四大原則培養孩子高情商。
四大原則培養孩子高情商1
原則一：相信孩子
心理學家發現，你認定會發生的事情，總會再三發生，因爲你相信，它纔會發生。比如初學走路的孩子，如果家長成天擔心他會摔倒，就會在言行舉止中無意識地 給孩子灌輸“可能跌倒”的信息，那麼孩子就可能總會跌倒的。如果家長換一種思路，給孩子灌輸“媽媽相信你不會跌倒”的信息，孩子往往能順利學會走路。再進 一步說，家長不可能爲孩子撐一輩子“保護傘”，所以要給予充分的信任，讓他們自己學會堅強。孩子跌倒了不要趕緊去抱起來，或許孩子原本沒那麼委屈，可家長 一抱反而讓他變委屈。家長要鼓勵孩子站起來繼續走，讓孩子的潛意識知道，自己跌倒就要自己爬起來，生活中很多事情要自己處理，而不是退縮。
原則二：延遲滿足
孩子有“不願輸”、“不想輸”的想法是好事，但“不能輸”或者“輸不起”卻容易使其養成偏執型人格，所以家長要讓孩子明白，失敗與挫折是人生的一部分， 接納並好好去體驗即可。具體做起來，家長要善用“延遲滿足”，別孩子要什麼就給什麼，孩子說什麼就是什麼，讓他們從小就懂得“等待”的意義。當然，“延遲 滿足”不是壓制孩子的慾望，更不是讓孩子“只經歷風雨，而不見彩虹”，而是培養一種能夠與困難和平共處、同時力求獲得長遠利益的能力。這樣做，還能讓孩子 在成長中“去自我中心化”，學會多方面看待事物，才能成爲獨立的、會合作的人。
原則三：正向疏導情緒
孩子在兩歲左右 時，自我意識開始萌芽，希望獲得更多關注，將所有喜歡的'東西“據爲己有”。3歲後的孩子與同伴交往增多，又學會了爭強好勝。若家長沒能正確引導，往往就會 在未能如願、要求不被滿足時大發雷霆。可以說，“輸不起”有時源於不能客觀看待自己，所以容不得別人比自己好。對此，家長要學會跟孩子“共情”，創設情 境，讓孩子把壞情緒發泄出來。共情又稱同理心，是美國著名人本心理學派創始人羅傑斯提出的概念。具體做起來，首先是傾聽，引導孩子把情緒說出來。不要說 “再哭媽媽就不喜歡你了”之類的話，否則孩子可能會爲了“討好”家長而壓抑自己的情緒。其次，及時迴應孩子的情緒狀態，給予理解和認同。當然，這不等於壞 行爲也可以被接受，在舒緩孩子情緒的同時，家長要引導孩子懂得社會規則，養成好習慣。
原則四：走出“心理舒適區”
現 代家庭往往是大人圍繞孩子轉，過分寵愛導致孩子抗挫折能力變差。家中舒適的環境讓孩子深陷“心理舒適區”（指一個人所表現的心理狀態和習慣性的行爲模式， 人會在這種狀態或模式中感到舒適），一旦走出家門，面對不熟悉的環境和人，就會感到不舒適，應變能力差。因此，家長一方面要多帶孩子到公共場所，多跟其他 小朋友接觸，建立社會交往能力。另一方面要幫孩子建立團隊意識，鼓勵參加集體活動，灌輸“我是團隊一份子”、“重在參與”等心態，而不是“那是別人的事， 與我無關”之類的消極想法。
四大原則培養孩子高情商2
一、認知自己的情緒
我們要允許孩子表達自己的情緒，尤其是負面情緒。情緒這件事情非常抽象，怎麼樣才能讓孩子認知自己的情緒？很簡單，就是讓孩子體驗。
但我們生活中下意識地就會剝奪孩子這樣的體驗，孩子一哭立馬說不許哭，發脾氣不可以，他只能開心。這樣的孩子他永遠只能體會開心，他不知道什麼叫憤怒，什麼叫氣憤，什麼叫傷心，什麼叫難過，這樣的孩子情商從何而來？
二、洞察他人的情緒
想要洞察他人的情緒，那麼必須要先學會認知自己的情緒，所以第一點很重要。因爲當一個孩子能夠體驗過自己那種傷心，求而不得等等這樣的一些情緒時，下一次他看到別人在哭的時候，他一下子就會代入。
他會喚起自己曾經的記憶，知道對方是難過了、傷心了、憤怒了……這樣的孩子纔有同理心、洞察力。他不是靠大人去說教，而是孩子曾經感受過類似的情緒，他被允許有過這樣的情緒，纔會明白自己該怎麼做。
三、情緒表達能力
我們父母要給孩子提供一個真實的情緒氛圍，比如有一位媽媽跟我講，他的兒子總是打她，然後每次她都會跟孩子說不可以這樣做，但孩子就是不聽。然後我就問她，你有沒有正常的表達自己的情緒，就是孩子打你的時候你生氣嗎？她說，我當然生氣了。
我說，對啊，當孩子打你的時候，你首先要讓孩子知道你很生氣，然後纔有後面所有的東西，而不是直接跟孩子說不可以打。因爲你沒有真實表達自己的情緒，孩子不知道自己的行爲對別人產生了一個怎樣的反應。
當你真實的反饋給孩子你的情緒時，孩子就會在日常互動中形成一個同理心，而且他也明白自己的負面情緒是被允許表達的。
四、指導自己的行爲
不管是父母還是孩子，我們經歷過那些負面情緒，慢慢冷靜下來以後，我們需要去引導孩子去管理自己的情緒。也就是可以跟孩子聊一聊，比如說：剛剛你的那種行爲叫生氣，因爲有人拿了你的玩具，所以你生氣了，但是比起哇哇大哭，下一次你可以這樣做……
這樣的孩子，就學會了應對策略，也就是會指導自己的行爲，指導我們的社交能力。這樣的孩子很自洽，他不會刻意去討好別人，但同時又有一個非常強烈的同理心，最關鍵的是他掌握了智慧，他知道怎麼去應對他人的情緒，怎麼去梳理自己的情緒。
我一直很喜歡一句話：所謂的高情商永遠不是討好他人，而是你做自己做的很舒服、很放鬆，以至於所有人都會喜歡你！
