全職媽媽最大的悲哀，在日本全職媽媽是一個非常令人羨慕的職業，但是在中國恐怕很少女人會願意做全職媽媽，畢竟全職媽媽背後隱藏的辛酸不是誰都能忍受的，下面小編帶大家簡單瞭解一下全職媽媽最大的悲哀。
全職媽媽最大的悲哀1
在中國，似乎沒幾個人會真正把在家帶孩子、照顧老人、做家務等當做是值得尊重的工作。
這不只是丈夫們的問題，應該是家庭中每一個人的問題，公公婆婆、丈夫妻子甚至是孩子。
只不過在家做全職奶爸的不多，全職媽媽是主流。
當你無法外出賺錢，成爲一個全職媽媽的時候，你失去的可能不僅僅是經濟上的話語權，還可能是生命的基本尊嚴，焦慮和戾氣也就由此而生。
有位全職媽媽曾說：“即便我天天在家講家裏收拾得井井有條、把家人伺候得妥妥帖帖，仍然是感覺全世界都在欺負我。”
全職媽媽的“悲哀”莫過於此？
非也！
或許十幾二十年後，你會發現這僅僅是開始，因爲我們見過的最“悲哀”的全職媽媽，都把孩子變成了自己的“盟友”，“同盟關係”結束之後，迎來的是自己辛苦養大的孩子的“暴擊”傷害。
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全職媽媽的痛，沒幾個人能理解，所以她們迫切希望得到孩子的理解
在中國的多數普通家庭裏，夫妻倆有了孩子之後，擺在第一位的多半不是“主外”的父親或者“主內”的媽媽，往往是什麼都不懂的孩子。
在家裏，一切以孩子爲中心，任何事情都先爲孩子考慮是常態。
以至於很多不幸福的.婚姻中，固執地、單方面地想要爲孩子提供一個完整的家庭的人總是大範圍的存在，即便知道這並不能讓孩子真正受益，他們也在所不惜。
從心理學角度講，這應該是一種本能，是一種自我排解和情緒轉移。
在焦慮和痛苦中的人們不願意去面對另一半，更不願意去解決另一半的問題，於是他們下意識地把精力都放在孩子身上。
他們知道，自己的痛沒有人能理解，更不指望他們的伴侶能突然“開竅”。
但孩子是自己生的，自己跟孩子有很多的相處時間，自己有足夠的時間來讓孩子理解自己。
於是，孩子在很小的時候，便成了她們的同盟，這實在太容易！
然而，人都有一種本能，就是會下意識地讓孩子把自己經歷的苦楚再經歷一遍，只有這樣，孩子纔可能“感同身受”。
問題也就出在這裏！
一位90後女孩的自訴：心疼了我媽幾十年，現在她卻讓我覺得“噁心”
以下是一位90後“大齡剩女”的自訴。
印象中，在我21歲之前，我都特別厭惡我的爸爸。
看到他邋遢的容裝，我就覺得噁心。
他喜歡抽菸劣質香菸，還喜歡找人打5毛錢的牌，他總是木木訥訥不會說話，老實巴交的不像個男人。
自小，我就在“雞飛狗跳”中長大，母親在有了我和弟弟以後，就成了一個脾氣暴躁的全職媽媽，至於暴躁到什麼程度，你只要知道左鄰右舍都不跟我們打交道就行了。
我爸在我媽面前總是唯唯諾諾的，媽媽把所有的不快都歸結爲“爸爸掙不到錢”。
我媽年輕時很漂亮，所以常常在吵架時說：“我當初就是瞎了眼，怎麼就嫁給了你這個沒本事的東西！”
我爸應該是自知有愧，所以從來都不辯解，被罵之後也都是一個人蹲着屋外默默抽菸。
我爸就是一個跑的士的，收入不高，只夠維持正常的開銷，聽我媽說要不是那一年他接到修高速的活兒的話，我跟弟弟上大學都是問題。
我爸“沒本事”，所以家裏幾乎永無寧日，在我家很少有笑聲，有時候我跟弟弟玩得瘋了，就會被我媽批評一頓，給我的感覺就是“你爸掙不來足夠多的錢，我們家沒資格開心”。
我跟我弟弟都特別理解我媽，我們也都認爲家裏這樣就是因爲我爸的無能。
所以我們自小就是我媽的“堅強後盾”，是我媽的“忠實盟友”，很多時候我們會幫着我媽說我爸的不是。
我是到那一刻纔開始理解我爸的。
那一天我去一個條件比我家還差的姑姑家玩，他們家三個孩子，最小的是個兒子。
記得那天剛上初中的表弟鬧着要買一雙球鞋，姑父當時或許是真的掏不出多的錢了，給他帶回來的是一雙很普通的板鞋，表弟自然是不願意的，不僅大哭大鬧，還出手打了他爸爸一巴掌。
我是看清了我姑姑和姑父當時的表情的，因爲有我這個外人在，他們有些尷尬，只是哄着表弟說過幾天再給他買。
事後，我在廚房看到了暗自抹淚的姑姑和蹲在地上幫忙擇菜的姑父，他們沒有爭吵，強笑着說不要我幫忙。
我突然開始理解起我的父親了，因爲就連我當時都想去抽這個不懂事的表弟一巴掌，因爲在我家如果出現這樣的情況，我媽肯定會乘機把我爸臭罵一頓甚至趕出家不讓吃飯。
自那以後，我看我爸的眼光就有些不同了，似乎也就是這麼一個窩囊憨厚的爸爸跟我們獨處的時候我們才能沒有壓力、才能肆無忌憚。
再看我的媽媽，卻越發地厭煩，她除了抱怨，幾乎沒幹什麼值得稱道的事情。
她的口頭禪是：我不開心，你們都別想要開心！
親友的關係不好，是因爲沒有錢，夫妻關係不好，也是因爲沒有錢，可是你怎麼就沒想過自己去賺？
什麼叫被我們兩個拖累了？你花大把時間手洗的衣服真的就比洗衣機洗得要乾淨？
以前跟她一起聲張的那些“正義”，甚至成了讓自己汗顏的笑話。
來自母親的情感和道德上的”綁架“讓我們開始反感她，想要離她遠遠的，因爲誰都不願意承認自己是“狼心狗肺”的人、誰都不願承認自己是“叛徒”。
我心疼了我媽幾十年，現在她卻讓我覺得“噁心”。
寫在最後
這位女士的例子或許有些極端，但她媽媽身上的“戾氣”其實跟我們很多全職媽媽是相似的。
因爲幾乎所有的幸福感很低的全職媽媽都認爲自己是無辜的，誰天生就是個“怨婦”，不都是被逼成這樣的？
有人覺得這都是經濟條件差惹得禍，事半功倍地想要證明自己的能力，想要讓自己經濟獨立。
可是正到了一定的境界，她也會發現自己這樣想其實跟男人們覺得有錢就能解決一切問題一樣的可笑和無知。
也有人會因爲自己時時守護的孩子卻跟不怎麼陪孩子的父親更親近時感到很失落，覺得自己被“背叛”，有時候甚至會通過說另一半的壞話，來說明自己更愛孩子，來阻止孩子愛另一半。
進入了這樣一個家庭，確實可以說是一個女人的悲哀，可是對於一位媽媽來說，成年的孩子跟自己離心離德真的是一種“災難”。
全職媽媽最大的悲哀2
當了全職媽媽一段時間以後發現，最可怕的不是沒有社交、沒有社會地位，而是沒有家庭地位。有一天婆婆來家看孩子，在廚房做飯時不經意間聽到婆婆對兒子說：“看奶奶都給你買了什麼，你要乖乖聽爸爸的話，家裏的錢全是爸爸掙的，媽媽是在家吃閒飯的”。
聽到這番話，心裏五味雜陳，因爲懦弱也不敢說什麼。
“錢都是爸爸掙的，你憑什麼不給我花錢”，媽媽感到一陣心痛
直到有一天帶兒子逛商場，他吵吵嚷嚷非要買一個新的玩具，和家裏的一模一樣，我很自然地拒絕了他，孩子張口就說：“錢都是爸爸掙得，你憑什麼不給我花錢買玩具？”，大庭廣衆之下，6歲的兒子讓我瞬間感到窒息，隨之而來的是心痛。
兒子什麼時候對“金錢”如此敏感了？第一反應是得到了奶奶的思想灌輸，我心痛於孩子認爲只有掙錢纔有纔算“有本事”，纔有話語權，纔算不是吃閒飯的，更心痛於當時沒有立即反駁婆婆，糾正孩子的價值觀。
想到這裏，我態度溫和且斬釘截鐵地跟孩子說：“沒錯，家裏是爸爸負責掙錢，給寶貝買玩具的錢確實是爸爸掙得。可是光掙錢還不能夠讓我們好好生活，還要有人輔助爸爸掙錢。比如家務事總要有人做的，你不做爸爸不做，就需要我來做”
“媽媽做家務，爸爸工作掙錢，這是我們這個家的分工，還有的家庭是媽媽掙錢，爸爸做家務，所以你明白了嗎？爸爸媽媽是一個團隊，有人掙錢，有人顧家，作爲孩子的你需要慢慢長大”
“成長過程中，你還有很長的路要走，未來還有很多更想要買的玩具。這個玩具家裏有一個一模一樣的，而且類似的玩具還有很多。這個玩具如果你執意想要，媽媽會買給你，但下次給你買玩具的數量就會減少一個”
兒子似懂非懂的點了點頭，拉着我的手往門外走，“媽媽，其實我還有一個更想要的玩具，下次買給我好嗎？”，我們愉快地達成了一致。
全職媽媽真的不好當，一二線的全職媽媽從早教開始帶着娃到處上課，幼兒園的小朋友就有五六個興趣班、外語班，上小學後，孩子學什麼媽媽就學什麼，我見過從鋼琴、小提琴到圍棋滑冰都精通的全職媽媽，誰說全職媽媽就是吃閒飯的？
