幽默小笑話大全，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動動作型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑，下面來看看幽默小笑話大全。
芭比
想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧!
知道嗎，外國人叫媽媽是叫“mummy”的，你叫叫看?
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什麼嗎?
女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼?
兒子回答：那我就把它當零用錢。
數雞 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對着雞說了一句：報數!
"分數"受到影響
一位父親看着兒子從學校裏帶回來的成績報告單，怒氣衝衝地問道： 伊登，怎麼搞的，你這學期成績爲什麼這麼低。
噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎?
爲啥揍兒子
每天下班都去樓下超市買東西，
和老闆已經很熟，今天去買東西時見老闆正在揍他兒子，
問其故， 老闆曰:他媽.的，
這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......
人頭和鵝頭
出差，一日晚在網上和上幼兒園的女兒聊天;
看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花，就問女兒："你額頭上是什麼東西呀!"
女兒馬上回答："我這是人頭，不是鵝頭，人頭就是人頭，鵝頭就是鵝頭"。
石頭
媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?
兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。
媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。
兒子：那有什麼用?我打得比你準。
釣不到魚
姐姐：沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪個得我每一次都釣不到魚。
打敗我的真的是無邪啊
表表買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元兇，是隔壁小盆友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。暈，打敗我的真的是無邪啊...。
對我說謝謝
奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，便生氣地對孫子說道："看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢?"
孫子："奶奶，你應該對我說“謝謝”。"
我要摸太陽
一天下午我帶着果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指着太陽說：我要摸摸太陽!
我說：太陽離我們很遠，果果夠不着的'。
果果說：媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
小花招
傑克：媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的時候，我還得用叉子吃餡餅嗎?
母親：當然，孩子。
傑克：那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。
孩紙呀，你暴露身份了
下午出門買菸，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。
好奇就問他幹嘛呢，那小夥可憐的看着我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。
我走近一看車門上用小石子寫着，老爸是壞蛋......
晚上又聽到孩紙哭聲了。
免 檢
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼?
媽媽說：這是“國家免檢產品”。巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎?
巍巍笑着說：我是“國家免檢產品。
掃黃新解
電視裏一臉嚴肅的女播音員，正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：什麼叫“掃黃”?
爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：去，到幫爺爺幹活的時間了。
噢!小明好象明白了，指着電視嚷，別念了，我天天都得替爺爺掃黃。
1、晚上，只有我和3歲的兒子在家。
我逗他說：“兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?”
兒子說：“吃我吧。”
我聽了心裏很感動，高興地問：“爲什麼?”
兒子說：“魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!”
2、海邊，爸爸指着快要落下的太陽神氣的'喊道：“下去，下去!”
不一會兒，太陽果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，再來一次，再來一次!”
3、火車上，一對父子正在和列車長攀談。
“你在火車上多久了?”
“3年多了。”
兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，座了這麼長時間還沒到!”
4、下班路上，見有個推車買草莓的，心想五歲的兒子挺喜歡吃，就停下稱了一斤。
等回到家，兒子蹦蹦跳跳來到我面前，小眼兒緊盯着紅紅的草莓，高興地說：“爸爸，我要吃!”
我說：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
這時，臥室的電話突然響了，我忙把草莓放下去接聽，等再出來時，發現兒子和桌上的草莓都不見了。
我正在納悶，就聽見衛生間傳來嘩嘩的流水聲，我進去一看，只見兒子赤身裸體泡在浴缸裏，手拿着草莓往嘴裏送。。
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎?”
媽媽：“當然嘍，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的?”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎?”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什麼字?”
爸爸提示道：“你平常用什麼開門?”
兒子：“‘腳’字!”
3、一小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看着。
“小妹妹，你上牀睡覺吧，我給你十塊錢。”小夥子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”
4、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說;“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的`數字，叫我幫着看，嘿!足足100公斤!”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜裏，我爸爸從牀上滾到地板上，樓下的人以爲地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠!我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐着一幢樓，一頓要吃一頭牛’。”
5、爸爸：“怎麼搞的，大白天還開着燈?”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，爲什麼不關上?”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎?”
