幽默的笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，讓人忍不住哈哈大笑，下面我們一起來看看幽默的笑話。
1、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
2、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
3、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
4、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該爲你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。
5、愚公臨死前，把兒子叫到牀前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶?愚公猝
6、沒喝酒之前我是瀋陽的，喝完酒之後瀋陽是我的。
7、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
8、小時候不愛吃飯，導致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導致又胖又矮。
9、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
10、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心絃，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
11、用實踐證明，混不好發誓不回去了。
12、皮膚給你送了，段位給你打了，你此刻跟我說你是男的，草-泥馬就算是男的我也要跟你在一起。
13、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
14、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
15、王子拿着落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。
16、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道爲什麼嗎？因爲早晚會有報應。
17、爲了當年你那句保重，這麼多年我一向沒瘦。
18、自己豐富才能感知世界的豐富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦蕩才能逍遙於天地之間。
19、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
20、你發怒一分鐘，便失去秒的幸福。
21、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥溼達春綠。
22、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
23、“人生最大的恥辱是什麼？”“作弊了還不及格！”
24、徵婚啓事：要求如下，A活的，B女的。
25、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
26、上英語課，老師叫我們讀蘋果這個單詞，全班很默契地大喊“iphone”。
27、理想很豐滿，現實卻很骨感。
28、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
29、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡着了。
30、充實自我，享受生命，沒有陽光，心中也可溫暖。
31、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
32、我們能做的不是幫別人消除一切的煩惱，更重要的是幫忙尋找快樂的根源。
33、對你這麼好，纔不是喜歡你，因爲前生你可能是我的寵物豬。
34、題不必須要會做，但是翻卷聲音必須要響。
35、陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。
36、昨日去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
37、今日天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
38、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人-渣味兒。
39、時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了。
40、我的人生一半是倒黴，另一半是處理倒黴的事。
41、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。
42、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
43、一個人快樂不是因爲他擁有的多，而是他計較的少。一個健康的心理，不是因爲他擁有了快樂，而是因爲他釋懷了快樂。
44、別說別人可憐，自己更可憐，自己又懂得人生多少？
45、我常在海邊，卻不喜歡海，而是喜歡浪。
46、遠處看到了一個帥哥，走近一看原來是一面鏡子。
47、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理。
48、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因爲你高估了你自己。
49、我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。
50、能抗洪的尿布溼，纔是真正的尿布溼！
51、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
52、人生能夠適當遊戲，但不能夠遊戲人生。
53、人家手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬一口。
54、騎驢把歌頌，不是禿子頭髮總是會失光的。
55、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作爲回報，我能不踹他一腳麼？
56、活了多年，沒能爲祖國爲人民做點什麼，每思及此，悲哀欲絕。
57、暑假前信誓旦旦的說我要減肥，暑假後沒瘦還胖了！
58、只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐。
59、擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
60、你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
61、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
62、我超潛力還有很多，不只是超可愛。
63、壞人需要實力，敗類更需要品位。
64、古九尾狐狸有九命，分別亡於語數外政史地理化生。
65、提問：爲什麼暑假必須比寒假長?回答：因爲熱脹冷縮。
66、受約束的是情緒，不受約束的是生命。
67、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
68、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
69、會演戲的不必須都是演員，會裝的.必須就是孫子。
70、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
71、給我訂兩張去天庭的機票，我要親自找月老，逼着他給我牽一條紅線。
72、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
73、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
74、連洗頭都要很留意，生怕腦子進了水。
75、如果我是殭屍，我必須擇吃掉所有好學生的腦。
76、多撮合撮合班裏的男女同學，這樣將來能省一半的份子錢。
77、怕爹是孝順，怕老婆是愛情。
78、在家不能對着手機笑，家長會以爲你在戀愛。
79、下雨了，別忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦！
80、老師的教誨，小明沒齒難忘，於是第二天，他鑲了一副假牙。
81、大家好像都去談戀愛了，留我一人獨自建設社會主義。
82、我不是隨便的人。我隨便起來不是人。
83、左手拿着書，右手拿着打火機，哪裏不會點哪裏！
84、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
85、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
86、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。
87、你這麼愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的？
88、情若能自控，我必須會按捺住我那顆吃貨的心。
89、我個性困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要留意了。
90、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
91、三分天註定，七分靠打扮。
92、我們老闆是小怪獸，我們是奧特曼。但我們見了老闆就跑，因爲我們沒帶召喚器。
93、我是一個潛力無窮的學生，我能夠三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啓動。
94、一向在找一個叫厲的人，我想爲我哥哥報仇，因爲，厲害了我的哥！
95、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。
96、人終有一死，或死於數學，或亡於物理，或跪於生物，或葬於化學，或糾結於語文，或迷失於英語，或消亡於體育。
97、爲什麼我的眼裏常含淚水，因爲我他媽困得要死。
98、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
99、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
100、收到了快遞不會再急着拆開，我想我學會了矜持。
1、一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
2、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
3、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
4、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
5、時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
6、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下來你頂着，我墊着！
8、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
9、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
10、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
11、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！
12、我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。
13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
14、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
15、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
16、今天走着走着，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看着我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼？
17、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
18、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
19、坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
20、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的.女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
21、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
22、聽君一席話，省我十本書！
23、這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦！”
24、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。
25、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美豔。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊？手感好！你還沒摸過我你怎麼知道？衆人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊！我和別人不一樣，不信你摸摸！衆譁然。吾口吃：日後找時間吧……心中盤算何時實施。
26、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢後老闆立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最後一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老闆啊，你的菜裏面什麼東西這麼硬，我哥牙齒都咬斷了！”老闆說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛纔的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！
27、酒店裏。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看着他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？
28、部長，有人來鬧事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“孃的，給她家五萬，再鬧事再打！”……幾天後，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市裏看你叫人給打死了。人賠了五千……”
29、早上着急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，“爲什麼沒人告訴我。”室友們見着很嚴肅的說了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
30、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。
一、【幽默笑話】結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不願意拍，我媽說：唉，你爸這出息，再捨不得全家福也得拍啊！於是我含着眼淚去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了！
二、【幽默笑話】散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”
三、【幽默笑話】女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友。”
四、【幽默笑話】和閨蜜一起打車，被司機黑了，不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了，下車之後我說：爲什麼不和司機講清楚？多虧啊！閨蜜說：我那20塊是假錢，老孃等這一天等了好久了……
五、【幽默笑話】去吃旋轉小火鍋，進去發現變成串串了，我問老闆爲啥換了？老闆說：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客戶了，你經過我同意了嗎？以後不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老闆，這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎？
六、【幽默笑話】幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵着副駕的老闆，他一直沉默不語，捏着瓶礦泉水在手上敲打着。以老闆在公司的.暴脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷裏！老闆娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！
七、【幽默笑話】婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：爲什麼給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。
八、【幽默笑話】今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老孃睡豬圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子裏擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？
九、【幽默笑話】這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！
十、【幽默笑話】和老公躺在牀上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後……他默默把充電器連接到他的手機！
