兒童笑話大全，笑話的意思是引人發笑的話或事情，具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，以下分享兒童笑話大全。
1.講話鬆嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不鬆嘴，明天不鬆嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這裏.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就鬆開了嗎?”
2.戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。”
3.今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅乾盒拿來!”
4.金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏，便問他是什麼緣故。兒
子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5.進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽菸在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
6.進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
7.鏡中梨
母親：“你爲何對着鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
8.舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
9.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“爲什麼?”
“因爲我一哭，什麼東西都可以要到。”
10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11.狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裏調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
12.老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，爲什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因爲小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。”
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴裏也沒有一個牙齒，爲什麼老婆婆不給他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
14.老師給了
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
15.老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西，謝什麼?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人傢什麼東西，一定要謝的。”
16.聯合國
爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的.人口最多嗎?”
女兒：“知道，是聯合國。”
17.臉上的標誌
孩子：“爸爸，剛纔那位叔叔一定是你們的領導。”
父：“他臉上又沒有標誌，你怎麼知道?”
子：“你臉上有標誌啊!”
18.良醫
“蔡阿姨，你真是個良醫。”
“我並不懂醫學啊!”
“哪裏，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
19.留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“爲什麼?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
20,路不拾遺
父親帶兒子到公園裏去，看見地下扔着不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
21.媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃着雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒纔回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷着說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
22.馬路拉鍊
小明每天跟着爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們爲什麼要把馬路挖來填去，爲什麼不一起幹呢?”
爸爸解釋說：“因爲各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那爲什麼不給馬路裝上一條拉鍊呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23.貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因爲它沒有穿木拖鞋。”
24.沒見過
媽媽：“瞧你這手，多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
25.沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條託同學送到家裏，要他母親送傘到學校來。便條寫着：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
26.沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那麼趕快去說。”
“怎麼樣，說了嗎?”兒子回來後，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“爲什麼沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
27.沒有這麼扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這隻雞是你家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。”
28.美人薄命
孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎麼可以活到80歲?”
29.莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那麼，剛纔的糖，現在都吃光了吧。”
30.母不愛父
江兒問母親道：“爲什麼時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過爸爸呢?”
31.哪兒景色好
爸爸帶着小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
32.哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”
青青：“爲什麼?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都託不住。”
33.牛會抽菸嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎?”
“你瘋啦?牛怎麼會抽菸?”
“哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什麼電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那麼火簡爲什麼飛得那麼快呀?”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上着了火能不快跑!”
35.啓示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
1、媽媽叫皮皮起牀：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
2、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
3、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連着胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生爲什麼不打個蝴蝶結？
4、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎？”
5、童童問媽媽：“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’？”
媽媽說：“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領着他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他爲什麼，小明指着飯館前的牌子說：“我不要吃小便炒飯——”
原來，那牌子上寫着：小炒便飯。
7、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留着下星期不想上學時再說。
8、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗爲例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
9、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。
有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
10、媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：爲什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因爲我想吃兩塊。
11、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白。
12、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
13、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們爲什麼要吃這種象屁股的壽包？”衆人聽了臉色大變。
接着小明掰開壽包，看看裏面的`豆沙，說：“奶奶，快看！裏面還有大便！”衆人昏的昏，吐的吐。
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你爲什麼老站在這裏？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
15、媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裏面的小內褲哦！”
有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！”
小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
一直就姓福
"爾康，你現在幸福嗎?"
"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："幹嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"
人真可笑
一隻蒼蠅說："人真可笑。"
另一隻問："爲什麼?"
"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"
矮油，假期就介樣沒了
每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了!!
報志願
高考報志願時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎麼可能被名牌大學錄取呢?他正在發問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志願，是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的.要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子：你們具體做什麼業務呀?
山羊：美味鴨脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關。
一天，他碰到一朋友，倆人閒聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室，老闆問她怎麼遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。
感謝上帝，幸虧我學過急救課。"
老闆問："你是怎麼處理的。"
"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，纔沒被嚇昏過去!"
你到底想說什麼
"公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最後一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什麼?"
手機系統出現了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說："報告：您此時的睡覺姿勢不正確，爲了您的身體健康，請重新起來再睡.....,手機實時監測系統。"
我就納悶了，手機有這功能嗎?我便回了句："報告：您的手機系統出現了問題，可能會隨時爆炸，爲了您的生命安全，請立即將手扔出窗外。"
那人回了："囧..."
我信基督教
a："椰子酥，你吃嗎?"
b："不吃不吃，我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」。因爲一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。
馬屁最香
狗、豬和馬一起到神屁公司應聘，面試的時候考的是放屁.
於是狗先放了一個，聞屁官一聞，一點味也沒有，批註;狗屁不通。
豬隨後放了一個，聞屁官一聞，薰暈過去了，過一會醒過來，批註;豬屁太臭。
輪到馬了，馬也放了一個，聞屁官一聞，不僅感嘆到;真好聞。隨後批註到;馬屁最香。
於是，馬被錄取了。
當皇帝的感覺
中午吃飯，我和一羣女同事們坐在一起。
一女同事問我："這麼多美女在你身邊，你有什麼感覺?"
我說："有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說："這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃麼?!"
我笑了："嗯，楊貴妃!"
爭先恐後
2013到了，動物上車逃亡，大象，獅子，恐龍等動物搶着上車，恐龍以自己體型巨大爲由要第一個上車，但列車員說："儘管如此，你還是要第二個上。"那麼誰第一個上?
爭。因爲"爭先恐後"
