有些時候，父母會發現平時想糾正孩子的觀點或是把自己的觀點灌輸給孩子，往往會事與願違。有時孩子想做一件在父母看來不該做的事，父母就費盡口舌指出其中的壞處，可孩子不管，他們自有理由。在這種情況下，不但你難以說服孩子，反倒被孩子弄得不知所措。
心理學家認爲，做父母的必須學會說服孩子，這有利於鞏固他們在孩子心目中已確立的權威。在孩子的潛意識中也希望父母擁有這種位置，這使他們對外部世界更具安全感。然而他們又希望超越父母，擺脫父母權威籠罩下的陰影。尤其是當父母強行灌輸那些在他們看來很枯燥的概念，讓他們去做那些“沒有意思”的事情時，這種帶有反抗意味的固執便表現得特別突出。連一個三歲的孩子也會採用這種方式。如果你不理睬他的要求，他就會不顧一忉地哭鬧下去，直到你無計可施；如果你要讓他此刻“乖一點”、“聽話一點”，但你說話的同時，卻將注意力放在自己的事情上，那孩子就會裝做“沒事兒人”似的，繼續哭鬧，直到把你惹火爲止。
八九歲的孩子學會了另一種方式：反駁，而且充滿了技巧，相當成功。我們看到過父子間辯論的場面。
一對父子相互反駁對方的論點。主題是“誰比誰聰明”：
——那麼爸爸我問你，到底是牛頓發現了萬有引力呢，還是牛頓的爸爸？
——當然是牛頓嘍。
——那你看是誰聰明，是爸爸呢，還是爸爸的兒子？
爸爸一時語塞，他必須找到更好的方式進行反駁，否則，孩子的“勝利”將使他在一個玩笑中失掉面子。儘管他對孩子表現出來的機智、聰穎，從心裏感到高興。但從另一方面講，他同樣希望擁有兒子對父親“永遠的敬重”。於是父親微笑而且充滿自信地說：
“那麼兒子，我想應該這麼說，爸爸不一定永遠比兒子聰明，可兒子也不一定總比爸爸聰明呀。不信我們可以看看，到底是牛頓發現了萬有引力呢，還是牛頓的兒子？”
這便是藝術。兒子對父親的論點，只是看到了一個方面，而父親則關注到事物的兩個方面。這既鼓勵了兒子，同時又反駁了兒子論點中的不足，不能不使孩子從心裏服氣。
心理學家認爲，父母們要想讓孩子信服自己，僅僅觀點正確還不夠，重要的是要學會掌握孩子的心理特徵和與之交往的技巧。當孩子看到父母就像看到自己的夥伴一樣親近，說話婆態並非居高臨下，而同時又能以令孩子意想不到的結論說服他，他自然會“言聽計從”。因爲，孩子同樣注重自己的榮譽，他們覺得自己沒有理由再對抗下去，何況父母的說話方式完全是平等的。父母也並沒有以一副“勝利者”的樣子來“驅使”孩子去做什麼，這使他們“服從”起來或做事情時感到更愉快。
當然，孩子也有可能照樣依照他自己的想法去做。不論你說什麼，他們依然我行我素，態度確實非常固執。做父母的不能因爲孩子難以被說服而表示反感。孩子們不會厭倦同父母之間的交流，做父母的之所以不能轉變孩子的某些非正確的觀點，肯定出現了以下的問題：
●也許孩子認爲你的論據站不住腳；也許承認你所說的觀點，只是一時還把握不了。
●尚有些許“面子”問題沒解決，但心裏已經接受了。如果還一味固執，那就需要認真對待，既不能縱容，也不能粗暴。
●性格使然，必須加以改變，讓孩子知道這個道理：生活中人們不會總是依順你的性格。
●孩子正在回味你所說的話，應該給孩子一定時間考慮，這樣會使他更加穩重、聰明。
