孩子發脾氣時家長怎麼處理，每個孩子都不是溫順的小山羊，所以他們不會時刻都挺父母的話，他沒有自己的思維，也會反駁，也會發脾氣，以下看看孩子發脾氣時家長怎麼處理
孩子發脾氣時家長怎麼處理1
1、爸爸媽媽要學會冷靜，靜靜地看着孩子發完脾氣，再慢慢地傾聽孩子的訴說，如果此時此刻爸爸媽媽還是對孩子大喊大叫的話，就會讓孩子心裏覺得委屈，就會讓整個狀態更加緊張，僵硬，這是百害而無一利的。如果爸爸媽媽發脾氣的話，這就猶如在火裏面扔爆竹一樣。
2、爸爸媽媽不可以無動於衷，這樣子則會讓孩子認爲這是對於他們的妥協，這對於家長是不利的，應該要等到孩子發完脾氣之後主動去找孩子理論，這樣子家長才不會顯得那麼被動。
3、不要對孩子使用暴力，不要去推孩子，打孩子，這是違法的，這也是一種虐帶的行爲，要讓自己冷靜一下，不可以因爲自己的衝動而傷害到孩子。
現在在教育孩子是要講究方法的，不可以對孩子太溺愛，也不可以對他們太嚴厲，最好就是嚴慈並濟，嚴寬有度。
孩子發脾氣時家長怎麼處理2
孩子總愛發脾氣使性子，家長應該如何處理
一、共情：孩子非常任性，對抗大人，不聽勸告，一定讓您感覺很生氣和無助吧？我們一起來看一看應該如何來面對。
二、具體化：您可以舉例說明下孩子任性的具體表現嗎？
三、探討問題的成因，並具體分析：
a 、孩子渴望被更多關注：可能在孩子成長的過程中，父母缺少必要的關注，孩子希望通過任性的行爲，製造麻煩，從而讓家長能夠關心自己的狀態。
解決：增加陪伴孩子的時間，和孩一起遊戲或者娛樂，並多關注孩子的生活和學習的細節，滿足孩子合理的關注需求。
b、 孩子渴望得到肯定和鼓勵：會不會是父母平時對孩子肯定、讚美的太少，批評指責的過多？孩子希望自我價值得到父母的認可和欣賞，這時非常正常、合理的心理需求。如果長時間得不到，就會用叛逆、對抗、執拗的行爲，來維護自己的價值感和自尊。
解決：細心觀察孩子的行爲、發現他的優點和優良表現，並及時的給予肯定和鼓勵。如“你這次考試進步了不少，我注意到這是因爲你近期的努力和認真！”“你現在做作業很專心，效率越來越高！”
c 、孩子渴望必要的權利和自由：有沒有可能父母忽略了孩子自己做決定的需要，而事事都要求孩子服從大人的安排？隨着年齡的增長，孩子也需要不斷的練習自己做選擇和決定。如果沒有合理的選擇空間和自由，孩子往往就會表現出任性、對抗的行爲。
解決：在合理的、在可以承受後果的範圍內，逐步放手，嘗試讓孩子去自己做判斷、選擇、做決定，並承擔自然的後果。這時對孩子真正成長非常重要的過程。當一些小的決策放手讓孩子去做，孩子的權利、自由需求得到合理的滿足以後，遇到比較重大的決策時，孩子就不會輕易任性，造成嚴重後果了。
孩子發脾氣時家長怎麼處理3
當孩子發脾氣時，父母記住別暴躁
孩子宣泄隨意 父母迴應有誤
情緒是人持續發展的核心動力，是人腦對外界事物與個體需求之間關係的一種主觀反應，是以個體需求爲中介的一種心理活動。當需求得到滿足時，人們會產生積極的情緒；反之，則會產生消極的情緒。
一旦他人無法滿足孩子對於食物、睡眠、遊戲等生理需求，或是家庭、人身等安全需求，或是同伴友情、師生情、親情等愛的需求，抑或是自尊、自信、成就等尊重需求時，孩子便會產生消極的情緒，想要宣泄出來，而這種宣泄主要是爲了得到他人的幫助或妥協，以達成自己的需求和目的。
因此，宣泄情緒其實反映了孩子在成長過程中心理認知發展與外界事物之間的衝突和矛盾，宣泄情緒的方式也反映了他們認知情緒、表達情緒和管理情緒的能力。需要明確的是，我們允許孩子宣泄情緒，並不代表我們認可孩子宣泄情緒的方式。
人人都有情緒，孩子亦如此，只是缺少自我調節的能力：當憤怒、恐懼、悲傷、厭惡等消極情緒出現時，一些孩子經常以哭鬧、打人等各種極端的方式、不可取的行爲進行宣泄。在這種情況下，父母的迴應有以下三個誤區。
一是用暴力直接終止宣泄行爲的消極方式。當父母失去緩解孩子情緒的耐心時，只能選擇採取暴力行爲，直接結束令人煩躁的`情緒宣泄。這是一種消極的迴應方式，會影響孩子與父母日後的親子關係。這樣做有可能產生兩種極端，一個是孩子會對父母產生不信任感，直接發起反抗，也爲青春期的叛逆行爲埋下伏筆；另一個是孩子逐漸失去表達自己想法的願望，自主性有所下降。
二是冷淡處理的中立方式。面對孩子極端的情緒宣泄方式，很多父母選擇不管不問，讓孩子自己慢慢恢復。這種中立的迴應方式，對孩子起不到真正的安撫作用，相反會使得親子之間產生不安全型的依戀——對於與父母的親密接觸，孩子既渴望又會刻意迴避或忽視。
三是講大道理的激進方式。還有一些父母在孩子發脾氣時，希望通過講大道理來安撫、控制孩子的情緒，遏制他們歇斯底里的宣泄。這是一種將父母的思想意識強行塞給孩子的激進方式，不合時宜地講道理反而會延長孩子的消極情緒。做了萬般努力，可孩子還是有情緒，讓家長很是受挫和無奈。
認可並引導表達消極情緒
人的大腦包含“情緒腦”和“理性腦”內外兩層結構。當孩子的消極情緒產生時，“情緒腦”已經開始高速運作，並超越“理性腦”佔據主導地位。只有當孩子“情緒腦”不再運作或者消極情緒消失後，“理性腦”纔會有所反應，這是情緒處理的原則。因此，面對孩子極端的宣泄方式，父母所採取的暴力行爲、冷淡處理或講道理，都忽略了孩子自身的情緒，忽略了“情緒腦”的運作，而僅僅看到宣泄的方式。試圖直接讓孩子以“理性腦”思考是不符合邏輯的。
有這樣一個案例。媽媽想讓女兒在衆人面前表演節目，但是怎麼勸說女兒都不願意表演，始終保持沉默，躲在媽媽的身後。再三勸說下，女兒忍不住大哭起來，媽媽越是安慰，女兒哭得越厲害。
父母應瞭解情緒處理的原則，首先認可女兒的消極情緒。這時，媽媽一味固執己見，只會導致女兒更加反感。只有深深體會、理解女兒的膽怯心理，產生同理心，站在女兒的角度思考問題才能助其擺脫小情緒。其次，要引導女兒表達情緒。媽媽可以對女兒說：“在衆人面前表演節目，媽媽知道你感到害怕、膽怯，想要逃避。媽媽理解你的感受，也爲你擔心。”這種情緒的表達會讓孩子感受到父母讀懂了自己，知道自己正處於一種消極狀態之中。同時，也有助於孩子情緒詞彙的掌握，更有助於孩子移情能力的提升。在今後的人際交往中，孩子會較好地表達自己的情緒，也能識別、感知、分析他人的情緒，這種移情能力正是高情商的表現。
允許宣泄還要教管理方法
父母認可孩子的消極情緒，引導孩子表達情緒，並不足以“趕走”情緒。此時，“情緒腦”仍在運作，並支配着孩子以各種手段宣泄出來。只有歸還孩子宣泄情緒的權利，並教他們合理的情緒管理方法，讓他們以正確的方式排解，“情緒腦”才能徹底過渡到“理性腦”，才能理性審視自己情緒產生的全過程。
勸、討好都不起作用，幼兒園的老師也反映兒子有打人的習慣。
這時，首先要歸還孩子情緒宣泄的權利。爸爸可以對兒子說：“我知道你生氣、煩惱，所以允許你發脾氣，直到心情恢復爲止。”在這樣的溝通中，孩子便能體會到與自己最親近的父母是關心自己的，也有助於日後夥伴型親子關係的建立。
然後教給孩子情緒管理的方法。制止或者不理睬孩子，可能會讓極端的宣泄方式成爲習慣，父母需要教孩子可以替代的宣泄方式。“允許你發脾氣，並不代表你可以打人或是摔東西，這種行爲是不正確的，只會傷害到別人。如果爸爸不高興了就打你，你會開心嗎？當你生氣的時候，可以打枕頭、可以捏橡皮泥，爸爸和你一起發泄，或者我們聊聊天也可以。”在孩子合理宣泄情緒的過程中，“情緒腦”纔會逐漸停止運作，消極情緒也自然慢慢消失。
因此，父母要認可孩子的消極情緒，並做出積極的迴應，引導孩子表達情緒，歸還孩子情緒宣泄的權利，教給合理的情緒管理方法，與孩子一起合力解決這令人煩惱的小情緒。
