和孩子多說“我們”，孩子是上天的饋贈，家長應當與孩子統一戰線攻克難關，在幼兒時期培養孩子的能力是比較輕鬆的，認真教育孩子的人終會有所收穫。不過平時我們要和孩子多說“我們”。
和孩子多說“我們”1
“我們”包含說話的個體，表達的是—個統—戰線的問題。而“你”則有明顯的對立傾向。所以，跟孩子要多說“我們”，少說“你”。
我做過一個小調查，詢問過近五百位家長，在和孩子說話的時候是用“我們”，還是用“你”，有四百多位家長說用“你”。剩下的這些家長裏，有805的孩子是六歲以下。他們認爲孩子上了小學之後，可能就會說“你”，而不會說“我們”了
有一位家長，兒子剛上一年級、她對我說：“我對你這個問題特別敏感，也讓我反思很多。就在前不久，我兒子剛跟我聊天，說我最近說話特別嚴肅。”
“孩子上小學，大多數家長的神經就開始繃緊了，說話也會隨着嚴肅起來。”我說。
“對，我就是這樣，都說別給孩子壓力，可是誰不想自己的孩子在學校裏，處處表現很好啊—我就是這樣，所以天天對孩子說：‘你可不能貪玩啊，都上小學一年級了。’
“很多家長都這麼跟孩子說過。”
“是啊，所以，我並沒有覺得我有什麼不妥。可是那天我兒子說：‘媽媽，我上了小學之後，所有的事情部是我自己的了，是嗎，’我說：‘是啊，兒子，你已經開始自己的人生了，不能再依賴媽媽了。’”
“你這是把孩子的安全感帶走了。孩子覺得你不會支持他了，他只剩下他自己了。”我解釋說。
“對對，老師你說得太對了。我現在仔細回想一下，孩子在幼兒園的時候，我跟孩子說什麼事，都說‘我們’，我說‘我們的老師是一個很和善的老師’，我會問‘我們今天玩得怎麼樣，寶寶？’可現在我說話，都是‘琪琪，你得怎樣怎樣。’
“從‘我們’一下子就到‘你’，孩子肯定會有點接受不了。對於孩子來說，做事情，只要有父母的支持，他就有勇氣，有信心。可如果他發現父母完全撒手，只剩下他自己，那他就會產生恐懼，能做到的也不敢去做，自然也做不好。”
“哦，還有這樣的功效呢。看來和孩子說話，這學問也很大啁。”
很多家長之所以跟孩子說“你”，而不再說“我們”，只是覺得孩子長大了，應該讓孩子有獨立意識，但其實越是用“你”來描述事情，孩子越無法獨立起來，因爲他沒有安全感。
和孩子多說“我們”2
幼兒園老師佈置了親子作業，秋天到了，樹葉飄落，請小朋友和爸爸媽媽一起去公園欣賞秋景時，別忘了撿一些好看的樹葉，一起動手做幾個可愛有趣的樹葉標本。
西西和蘭蘭是好朋友，她們約好了，週日時和媽媽一起去公園，她們要撿樹葉，也要在公園野餐。
兩個小傢伙提前準備了玩具和小零食，媽媽們也準備了一些食物，於是一起去了公園。
到了公園，兩個小女孩很興奮，在公園裏一邊走一邊玩，還不忘撿樹葉，很快，她們就撿了很多葉子。
後來，她們累了，媽媽們鋪上地墊，準備讓兩個孩子吃點水果，喝點水。
西西很想吃蘭蘭帶來了馬卡龍小甜點，但蘭蘭不同意，她說：“不行，這是我的，我還要吃呢。”
媽媽讓蘭蘭和西西分享，蘭蘭就是不答應。
後來，西西看到蘭蘭帶來的粉色泰迪熊，很想摸一摸，抱一抱，蘭蘭又說：“不行，泰迪熊是我小姨送給我的生日禮物，這是我的。”
休息了一會兒，西西建議蘭蘭去健身器材廣場那裏玩盪鞦韆，蘭蘭說：“太曬了，我還想再休息一會兒。”
漸漸地，西西從一開始的興致勃勃，到後來不太願意和蘭蘭一起玩了。
而蘭蘭，依然三句不離“我”。
“我不想撿樹葉了，已經撿了那麼多了。”
“我想聽媽媽讀故事書。”
蘭蘭媽媽也尷尬不已。
很顯然，蘭蘭是個比較自我的孩子，做事情以自己爲主，不考慮小夥伴西西的感受。
她沒有意識到，她和西西是結伴來公園的，應該和朋友友好相處。
但她左一句“這是我的……”，右一句“我不想……”，讓西西感受到被冷落，被忽視。
於是，西西不願意和蘭蘭一起玩了。
生活中，喜歡說“我”的孩子，他們在潛意識裏更多地強調自我，常常會忽略他人的感受。這很不利於兒童與他人建立良好的社交關係。
經常說“我”的孩子，在社交中是處於不利地位的。
第一，不能融入團體。
當孩子說“我”時，他代表的是他自己，潛意識裏他把其他夥伴排斥在外，這樣的孩子，也就無法融入團體中。
暢銷繪本《神奇校車》系列之《迷失在太陽系》裏，捲毛老師要帶同學們去天文館的宇宙劇場，看太陽系是如何運轉的，阿諾的表妹珍妮也來班裏旁聽。
但這女孩一開始就很自我，句句不離“我”、“我們”（珍妮所說的“我們”，是她的學校、老師、同學，和阿諾表哥的老師、同學都是對立的），讓同學們有點反感。
“這個我知道，我在學校門門功課都是優呢！”
“我有五臺電腦。”
“去年，我們班就參觀過天文館了。”
“我們學校的.房子比你們學校的要高。”
“我們學校的鞦韆比你們學校的好多了。”
“我們的老師比你們的老師還搞怪。”
珍妮先是誇自己，後來又不停地誇自己的學校和老師，同學們對此很是反感，對珍妮也友好不起來了。
珍妮一開始也就無法融入新的團隊中，只是一味地沉浸在自己的世界裏。
第二，無法發展出合作、共贏。
孩子與一羣小朋友一起玩時，當他說，“我要去做……”，或者“我想玩……”時，他是絲毫考慮不到其他小朋友的感受的。
他總是一個人行動，一個人思考，自然也就無法和其他小朋友合作，無從去體會共贏的感覺。
一個人走得快，一羣人走得遠，對兒童來說也是如此。
兒童需要社交，需要從小試着與小夥伴合作，纔能有團隊意識，才能和團隊實現共贏。
孩子需要良好的社交關係，這也需要父母有意識地引導，改變孩子以往以自我爲中心的做法。
讓孩子多說“我們”，而不是“我”。
“我們”與“我”，一字之差，表面上看，只是簡單的習慣用語問題，然而，卻關係到孩子與他人相處時的心態。
當孩子說“我們”時，說明他心態包容，有團隊意識。
《兒童社交心理學》中指出，喜歡說“我……”代表一個人非常自我，也證明說話者處處以自我爲中心，不願意更多地關注他人或從他人的角度考慮問題。
“我們”和“我”相比，是一個更加開放的詞語，也意味着說話者與聽話者是戰友，是共同的盟友。
比如，當孩子和小夥伴說，“我們去玩球吧”、“我們一起去摘樹葉吧“，孩子就給了小夥伴信任，也代表孩子默認自己和小夥伴是一個團體的，他們需要一起去做事情。
回到《迷失在太陽系》這本書中，因爲發生了點意外，捲毛老師暫時離開了駕駛室，同學們都慌了。
這時，珍妮站了出來，她開始駕駛神奇校車。她開始和大家一起想辦法，他們通過捲毛老師留下的教學筆記，成功返回了地球。
“這次，多虧了珍妮！”
“我說吧，她這個人其實挺好的。”
同學們也改變了對珍妮的看法。
珍妮關鍵時刻挺身而出，不再一味地表達自己的觀點、誇讚自己，而是和同學們一起努力想辦法，她真正融入了大家，那時候，珍妮和他們成了一個團隊，他們也順利返回了地球。
孩子成長中的每個問題，都需要引起父母的重視。
當一個孩子常常說“我”時，父母不要不在意，也許孩子在社交中太自我了。
請引導孩子多說“我們”，取代“我”，讓孩子放棄以自我爲中心，試着融入小夥伴中，進而發展出良好的社交關係。
若孩子擁有良好的社交關係和人際交往能力，他能更加自信和開朗。
長大後，他面臨複雜的人際關係時，處理起來也更從容。
