做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦，自從爲人母，達媽我是常常處於焦慮中，很多媽媽做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦，小編和大家一起來看看做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦的相關資料。
做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦1
症狀一：習慣性警覺的夜醒
自從有了寶寶，我就再也沒有睡過踏實覺。
每天晚上自動醒來，生物鐘準過鬧鐘。 該餓了要餵奶，該看看他是否蓋好有沒有踢被子，還該摸摸他是否出汗是否有不適症狀……
那個據說“睡着了，就是被別人擡走也不會知曉”的人是曾經的我嗎？我已經記不清自己未做媽媽時的模樣！
現在哪怕寶寶在睡夢中輕輕哼一聲，我也會立即醒來，伸手去摸摸他，拍拍他！
症狀二：格外“臭美”的琢磨寶寶明天怎麼穿
家裏衣櫃堆成小山的再不是我的衣服。過去我曾經佔據的大半“江山”，如今已經被寶寶的衣服配攻城略地的完全佔據！
沒辦法啊！小西裝真帥！ 運動服也不錯， 針織衫又超顯氣質，外搭的顏色選哪個？要不要戴頂帽子？天啊！帽子也這麼多，到底要戴哪一個？
寶寶明天到底該怎麼穿？ 選擇怎麼就這麼難！怎麼穿怎麼好看！怎麼看怎麼耐看！就是想摟過來親親抱抱，怎麼辦？！哇塞，連這會兒睡熟的小臉兒都這麼好看！先親一口再想吧！
症狀三：寶寶睡着後成爲媽媽的狂歡
寶寶終於被哄睡了！寶寶終於睡着了！寶寶終於睡着了！簡直要熱淚盈眶、舉家同慶。相信每一個哄睡媽媽的心聲都是如此！
寶寶睡着了，媽媽亢奮了！
做點自己喜歡的事？看看書？翻翻手機？煲會兒劇？天啊，幸福來得格外不容易，怎麼也要好好珍惜！
如此就更亢奮呀！即便躺在牀上，翻來覆去也睡不着，把關於寶寶的大事小事輪流想一遍，再看看他的睡顏，一不小心，天亮了！
哪個媽媽沒有經歷過從黑夜到白天的輾轉反側難入眠？眼睜睜看着天光隨着時間的沙漏變換着不同的顏色，無可言喻的感覺，經歷過才更懂得！
症狀四：寶寶千萬別生病，小病也會急上天
做媽媽後，最最見不得寶寶生病，簡直比自己生病還要緊張萬分！
整宿整宿的不敢睡覺，半個小時量一次體溫；寶寶咳嗽了一聲， 媽媽要震上三震！ 動輒就奔醫院去了，生怕照顧不到委屈了寶寶！
動輒小心翼翼的觀察寶寶的各項活動，有沒有精神？吃飯怎麼樣？還要不厭其煩的埋頭到紙尿褲裏看看，拉的臭臭正常不正常？小便量大不大？更要剋制自己內心深處的各種恐懼，總是有各種各樣莫名其妙的擔心！
就連脾氣記好的先生都忍不住說，當寶寶生病，我就是草木皆兵的一級戰備狀態，大腦智商爲零，思路完全信馬由繮。
他哪裏知道做媽媽的這種深深的心不由己：道理都懂，就是控制不住的緊張擔心和害怕！
症狀五：怎麼滿眼都是別人家的孩子”
有了寶寶之後，做媽媽的都會身不由己的關注寶寶的方方面面，而寶寶，也是媽媽們之間溝通的橋樑！
可是有溝通，就有比較：別人家寶寶都會走了， 我家寶寶怎麼還不會爬？ 別人家寶寶都會說話了， 我家寶寶爲什麼還是咿咿呀呀……
還會拿二寶和大寶比：大寶這個時候都能背詩了，二寶怎麼還說不了完整的句子？大寶這個年齡都可以爬的歡了，二寶怎麼還喜歡一動不動……
只要寶寶慢了那麼一點點， 媽媽就急得不要不要的，這滿眼都是“別人家孩子”，自己還不要好好操心究竟要怎樣才能幫助自己的寶寶更好的成長！
症狀六：尤其是有了二寶後，就更容易過度未雨綢繆
我記得看過一個笑話，說一個爸爸送給一歲寶寶的生日禮物是一個倒計時的牌子，上面寫着距離高考還有多少多少天（具體的數字我忘記了）！
雖然沒有這麼誇張，但是從出生開始，天天盼着會擡頭會坐會爬會行走，又盼着好容易說話流利發音清晰了，要不要上早教？要不要提前預約好幼兒園？要不要提前認字？學學數學？興趣班要不要提前報名？等等、等等……
去了幼兒園就是幼升小、小升初、初升高，哪裏敢好好喘口氣？千萬不要讓寶寶輸在起跑線上啊！
症狀七：育兒知識看的越來越多，觀點不同，但誰的話似乎都有理
做媽媽後，對各種育兒理論知識的學習、專家觀點的分析簡直比當年考大學還上心。寶寶的視力發育、聽覺神經、大腦成長等等如何開發，如何助他一臂之力？寶寶是穿紙尿褲好，還是不穿好？爲寶寶把尿究竟有多少弊端？怎麼順利度過寶寶的第一次叛逆期？如何做個不打不罵，不吼不叫的智慧媽媽？……
將理論看的滾瓜爛熟之後，卻發現實際上自家寶貝很多情況並非如此！怎麼辦？
身邊的“資深人士”粉墨登場：閨蜜說的擺事實講道理，似乎很對；爸媽的經驗深厚，回憶當初歷歷在目，聽起來也言之有理；還有各種真專家、僞專家的各種觀點似乎聽聽也有收穫……
腫麼辦？“育兒知識”越積累越多，然而卻越來越迷茫，更不知道該怎麼帶娃啦！
當媽後的這7種焦慮症狀的表現，同樣身爲媽媽的你中了幾條呢？
當然如果是媽媽剛生完寶寶， 正處於這種種焦慮之中， 也不用太過於擔心， 這是體內激素在“鬧脾氣”！ 只要做好自我調節和情緒管理， 分分鐘就能恢復好心情啦！
總之，當媽不容易，且行且珍惜！放鬆心態，就能體會生活帶來的各種美好！祝媽媽們節日快樂！
做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦2
A媽媽的焦慮：“孩子叛逆不聽話”
大部分媽媽提問前，都先要做個鋪墊：我家小孩大部分時候都挺好的，就是有個小問題……但A媽媽出場畫風就是：我兒子問題比較多。
她是這麼說的：我家小孩總是亂髮脾氣、不聽話、不配合……所以當媽的沒辦法，只好打他了；當爹的就更直接，撂下話說這個孩子他要“報廢重造”了。
說到這裏她一臉無奈：雖然也知道對孩子要平等、尊重、善於傾聽，但她老公是個暴脾氣，根本靜不下心來和兒子交流，一着急就用打來解決問題。
現場的媽媽們聽着都着急：哪有這麼教孩子的？明明該報廢的不是孩子，而是你老公！
雖然也意識到這種做法有問題，但她的概念中，體罰只是有點“不太好”，孩子不聽話就應該捱打。
面對她的問題，我只能建議：沒有一個小孩是天然聽話的，問題都是“打”出來的。如果家長不能正視自己的問題，教育孩子就無從談起。
B、C媽媽的焦慮：“孩子不夠優秀怎麼辦”
如果當媽也有KPI，這兩位媽媽絕對算得上“優秀”。
B媽媽健身、工作、育兒各方面都對自己高標準、嚴要求；C媽媽懷孕就開始各種理論學習，立志要在小孩半歲前看完所有育兒書。
但無論是實踐派B媽媽、還是理論派C媽媽，都焦慮的一塌糊塗。
B媽媽說：兒子明明在幼兒園很懂事能幹，爲啥回到家就各種作，還是一副小孩的樣子？
C媽媽連兒子吃個飯都急得不知該怎麼辦：“你看他吃飯總是吃這麼一點”、“營養跟不上抵抗力又不太好”、“怎麼這麼讓人不省心”……
頓時大家都有點替孩子委屈：人家本來就還是個寶寶嘛！
其實孩子都很好，問題在於：她們給孩子的關注太多了！
有個成語叫“一葉障目”。孩子的問題就像眼前的`葉子，如果只盯着它，再小的缺點也會被無限放大；把這片葉子拿開，你會發現比起青翠蓬勃的小樹，這片有瑕疵的葉子多麼微不足道。
我建議B媽媽放平心態，給孩子的成長多一點時間和耐心；對C媽媽，我讓她慢下來、重新開始爲孩子放棄的瑜伽。
耐心平和、做好自己，也就給孩子做好了榜樣——還有什麼，比充滿正能量的媽媽對孩子更有意義？
D媽媽的焦慮：“我是不是個好媽媽”
讓D媽媽懷疑自我的，是小孩太“佛系”了。
家裏不管是誰來，都能很高興地玩在一起；告別的時候，也是沒一絲不捨的瀟灑淡定。
連自己上班出門，小孩都很開心地小手一揮：媽媽再見。
她對此很忐忑：聽說別人家媽媽出門，孩子都哭着喊着抱着大腿不撒手，怎麼自家小孩和誰都是一副沒心沒肺的樣子？是不是我沒把娃帶好啊？
其實很多人當時一聽就明白了：這明明就是孩子安全感充足的好現象嘛~
我和她說：越有安全感、親子依戀關係越好的孩子，應該是越自由的。親子關係越穩定，孩子應該更平靜。他不應該是我很愛媽媽、我就時刻離不開她，這樣反而是不對的。
所以，其實你挺好的。
無論是有點粗暴的A媽媽、拿着放大鏡帶小孩的BC媽媽，還是大家都認爲小孩帶的很好的D媽媽，都對“媽媽”這個身份非常焦慮。
這四位媽媽的身上，你是不是或多或少都看到了自己的影子？
其實我也一樣，總會有着這樣那樣的擔心：
我爲孩子做的夠不夠多？對他夠不夠好？
上班累到爬不起來，還會爲不能給孩子準備早餐覺得抱歉；小孩打了兩個噴嚏，就責怪自己白天粗心忘了出門給他多帶件衣服。
外界的標準、自我的評價、孩子的反應……任何一點小事都能讓當媽的擰巴起來。
我們該怎麼擺脫這種焦慮？我覺得，根源就是該認識到，媽媽對於孩子，有着遠比讓他吃飽穿暖、提供良好的物質條件更重要的意義。
比如之前有一天，累到崩潰的我在面對年糕的黏人快要爆發的時候，努力剋制自己冷靜了下來：操心孩子吃啥穿啥、焦慮他將來上什麼學校、給他更好的生活環境，這是孩子想要的嗎？這就是好媽媽的所能做的嗎？
於是我把自己切換到了孩子視角，發現他的黏人其實是在說：媽媽，請丟開你做不完的工作、收拾不完的家務，聽到我、看到我、陪陪我。
然後我耐心地陪他玩了三十分鐘，就收穫了個一整天都乖巧懂事的小孩。
這件事給了我很大的觸動：所有人都覺得好媽媽應該把孩子吃喝照顧的很好、把家裏收拾的很好。但對孩子來說，除了生理層面的需求，還有很多更高層面的需求需要被滿足：他也渴望被聽見、能夠被平等溝通、想要自己做決定、期待自己被理解。
當不再糾結吃喝拉撒、物質提供的時候，我們會發現，對於孩子來說，他需要的是更溫柔的媽媽看到他、更平靜的媽媽接納他、更積極的媽媽帶領他。
也就意味着，我們要與自己達成和解、才能收穫更好的孩子。
所以給那四個媽媽的建議，其實也是糕媽給自己的建議。
——正視自己、找到自己、肯定自己。
所以這場給大家分享育兒經驗的演講，到最後真的特別感動和感慨。因爲我看到，每個人都那麼拼了命地想做個好媽媽，拼命到甚至忘記了自己——這就是爲什麼，媽媽們總是這麼容易陷入焦慮和自我懷疑。
而我想大聲告訴大家的就是：任何時候，都不要忘了，首先照顧好自己。
當你在認真閱讀這篇文章、在努力學習育兒知識、在讓自己變得更好的時候，你就已經是最棒的媽媽了！
做了媽媽以後太焦慮了怎麼辦3
怎麼改變媽媽容易焦慮的性格
一、所謂的“抽動症”
一位媽媽因爲懷疑6歲的孩子有抽動症，多次找我諮詢，我向她推薦了我的博文：壓抑孩子，是抽動症的禍根。但是這幾次諮詢都是屬於簡單交談，雖然我看到媽媽這麼焦慮，也認真做了回覆。但畢竟交流不深，媽媽的困惑並沒有徹底解決。所以，我建議做正式的諮詢，深入交流，這樣纔可能有真正的幫助，這位媽媽表示同意。
這個孩子其實只有清嗓子的一個症狀，抽動症有一個症狀是清嗓子，但是有清嗓子的症狀並不能診斷爲抽動症。前幾次，我告訴她，退一步說，即使是抽動症也沒有什麼，只是焦慮、緊張的一種習慣性宣泄，我自己也曾經有過一些“症狀”，最多顯得有點兒奇怪而已。因爲以前網上有些文章把抽動症說得很可怕，所以開始她很焦慮，聽了我的分析之後，輕鬆了不少，在孩子清嗓子的時候，已經不太去關注。但是說：“我作爲媽媽，還是很害怕，怕她的症狀加重，如果9月份上學了。孩子的環境變了，不適應了，心裏有壓力的、症狀加重了。出現什麼眨眼睛、點頭的症狀，就是我不給孩子壓力，別的小朋友看見了，笑話她，怎麼辦？.........”這些話讓我感覺好像媽媽有些焦慮過度了。
二、孩子的緊張焦慮從哪裏來？
因爲抽動症最重要的心理基礎是緊張焦慮。所以，我和媽媽探討了一些可能的來源。媽媽說,我對孩子是很寬鬆的，從孩子很小的時候，不管懂不懂，我們都是商量着來。這樣，就可能不存在壓抑孩子的問題。媽媽也提到家庭關係很和諧，這也減少了緊張焦慮的來源。孩子平常也不怎麼緊張焦慮，雖然會害怕一些東西，但是也算是正常的。其實，如果緊張焦慮比較少，抽動症即使有也是輕微的。
後來交談中發現，媽媽的性格容易緊張焦慮。她說：“你覺得孩子，和我平時的焦慮有關嗎，是不是我的焦慮潛移默化的影響她了。自認爲我心理不夠堅強，什麼事想得很多，總是對沒有發生的結果很擔心，心很細緻，很容易焦慮，這些我有些改變不了，好像已經根深蒂固的成爲了我的思維模式。” 這其實就是根本問題所在。
媽媽自己心情不平和，容易焦慮，會從多個方面去影響孩子。
1、情緒直接“感染”。比如，媽媽說：“孩子有一種疾病，每次孩子接觸到了過敏原，我都很緊張，很害怕。”這種緊張自然會被孩子感受到，多多少少也會緊張。如果這種情形多了，孩子也會對類似情況緊張的。其實，父母自然表現出來的是緊張還是放鬆，會給孩子直接的示範。
2、認知習慣的影響
媽媽“想得很多，總是對沒有發生的結果很擔心”，這種習慣性思維模式會逐漸被孩子學會。這自然是一種容易焦慮的思維模式。比如,媽媽講到：“孩子不止一次在睡覺之前和我提到過日本的地震：媽媽，爲什麼會地震呀？媽媽，地震我們能從屋子出去嗎？媽媽，地震門壞了怎麼辦呀？媽媽，要是地震了，電視上會說嗎？”這就有點兒像媽媽的思維模式了。 相反，我經常對女兒說：這些東西沒什麼，有什麼了不起?!；管他的呢；這些也成了女兒的口頭禪，所以她比較淡定。
其實，這些認知思維習慣不是遺傳.生活中耳濡目染多了，孩子就可能學會。三、如何改變容易焦慮的性格
媽媽現在對孩子過度關注，她說：“真的，越看越覺得孩子不正常。這幾天孩子鼻子又發出什麼聲音，我也總是往嚴重了想。”其實這是在焦慮的情況下的一個自然的反應，情緒的規律——越焦慮越容易關注那些擔心的事情。所以，在焦慮的時候，最好採取外出散散步等形式，直接轉移注意力以緩解焦慮，心境平和了，關注就會少一些。但是這只是權宜之計——雖然也是必要的。 所以，問題的關鍵就是改變媽媽容易焦慮的性格。只要媽媽改變了，那麼對孩子無論是情緒還是思維模式上都會有好的影響。如果媽媽變得淡定，孩子自然容易淡定。焦慮少了，退一萬步來說，即使是抽動症，抽動的症狀自然越來越少發生了，不必擔心加重。
那麼這種性格能改變嗎？不是說本性難移嗎？
性格不是不能改變，而是對很多人來說難以改變。爲什麼難改變，是因爲不懂方法。就像如果沒有鑰匙，想推開鎖上的門太難了。而認知療法就是改變性格的鑰匙。
媽媽說：“孩子的任何事我都提心吊膽，現在孩子有不停的清嗓子，我真的努力地堅強着，但是害怕極了。”
其實堅強可不是想做到就能做到的啊。在怎樣做到真正的堅強--用認知療法改…我說到了這個問題。我又給媽媽推薦了我的一篇博文：學會三種思維，孩子坦然面對挫折。這篇博文她以前看過，她說很喜歡我提倡的“盡人事，由天命”這個理念，孩子有事時她總會想這句話。
