別再這樣恐嚇孩子後果很嚴重，孩子不聽話，很多父母會用孩子最怕的東西來恐嚇或威脅，孩子雖然乖乖聽話了，但對他的心理造成傷害。接下來說說別再這樣恐嚇孩子後果很嚴重。
別再這樣恐嚇孩子後果很嚴重1
1、“你再不聽話，XXX就來把你帶走!”
“你再不聽話，警察叔叔就來把你抓走!”
“不穿衣服會生病，讓醫生把你帶去打針!”
“哭鬧的孩子最不乖，再哭就讓老師把你關進小黑屋!”
這些角色中，要數“警察”對孩子最有威懾力了，一提警察，孩子立馬乖乖就範，眼神都開始變得膽怯起來。
但是家長們行行好吧!你真不擔心孩子對這些角色的認識產生非常大的偏差嗎?
用警察威脅孩子，孩子會以爲警察的主要任務就是“抓小孩”，萬一哪天遇到危險情況了，孩子會全然不知自己可以向警察求助。
用醫生來威脅孩子，孩子會打心底裏認爲醫生就是負責給孩子“扎針”的，萬一哪天孩子生病了，一見到醫生孩子就哭得昏天暗地，這不都是家長惹的禍?
用老師來威脅孩子，孩子還沒上學，就開始有厭學的情緒了，我們把老師描述成了一個可怕的角色，孩子還怎麼可能會喜歡上老師呢?
五歲前的孩子心智還不成熟，辨別是非的能力遠不如成人。如果我們經常在孩子的面前扭曲這些事實，孩子便會缺乏對事物的分辨和認知能力，甚至會形成不正確的是非觀，讓他們對警察、醫生等職業產生曲解和恐懼感。
我們常常看到類似這樣的新聞：國外某4歲孩子，遇到危險時鎮靜應對，撥打報警電話求助，警察及時趕到現場，孩子獲救。
我們感嘆，國外的孩子就是有素質啊!
其實我們的孩子也可以做到的，但是我們一開始就錯了!在孩子的面前，我們把警察描述成了只會抓小孩的壞蛋，而不是在遇到危險時可以幫助孩子的“超人”。
2、再不聽話，媽媽就不要你了
有些媽媽，不見得會用警察、醫生、老師來威脅孩子，但是她們可能會使出一個更“厲害”的.大招，幾乎所有聽到過這句話的孩子，沒有一個不恐懼害怕求放過。
這句話就是：“你再不聽話，媽媽就不要你了!”
與這句話有“異曲同工之妙”的話還有：
“你不聽話，媽媽就不喜歡你了!”
“你還耍賴皮，媽媽就要被你氣死了!”
這樣嚇唬孩子，大人不癢不痛，甚至很大程度上，還能達到“馴服”孩子的效果，但是，孩子的內心到底經歷了多大的恐懼，我們毫無察覺!
回想我們養育孩子的最初階段，我們因害怕孩子沒有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡!我們因擔心孩子會有分離焦慮，每天都要求自己做到高質量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜歡的遊戲，講ta喜歡聽的故事書。
這不就是我們辛辛苦苦地築建孩子內心安全感的過程嗎?
但是，我們爲何會爲了讓孩子聽話，而用一句話毀了自己長期以來的努力，讓孩子內心的安全感轟然崩塌呢?
3、教育孩子有更好的方法，別隻知道恐嚇ta
事實上，只有“無能”的家長才會恐嚇孩子。因爲他們對孩子缺乏應有的耐心，也找不到更好的方法來讓孩子聽話，只好使用“恐嚇”孩子的捷徑，來讓孩子乖乖聽話。
當我們耐心聽聽孩子的聲音，我們就能知道，其實他們的“不聽話”後面，並沒有隱藏着一個不乖的壞小孩，而是他們對很多事物的理解，跟我們成人不一樣。
只有從孩子的角度出發，我們才能知道孩子到底在想什麼。只有用孩子能聽明白的話和ta交流，我們才能真正讓孩子聽話。
所以，我們需要學會的是，如何正確地讓孩子變得聽話！
（1）理解孩子行爲特點、心理特點
孩子的思維方式和大人的不一樣，表達能力也有限。
打個比方，一個孩子不喜歡刷牙，可能僅僅是因爲牙刷太硬了。但是他對牙刷的認識非常有限，以爲所有的牙刷都是這樣的，所以他不會要求換一把牙刷，而是直接抗拒刷牙這件事。
這種情況下，只有父母細心觀察、耐心詢問，我們才能知道，原來孩子不愛刷牙，僅僅是因爲牙刷太硬的緣故，而不是因爲不聽話。
（2）道理講不通，靈活來處理
當媽的都有經驗，如果孩子不愛吃飯，我們跟他說一百遍“吃飯的重要性”，孩子都很難聽得進去，這時我們要深深明白一點，孩子真的不是大人，如果管教孩子僅僅是講道理這麼簡單，那麼全天下的人都不會覺得教育孩子有多難了!
所以，行不通的時候，我們就要改變自己的應對方法。
孩子不愛吃飯時，我們可以和孩子玩一個“小動物吃晚餐”的遊戲——
媽媽：好啦，現在你是一隻小熊貓，小熊貓吃竹筍了喂!
孩子張大嘴巴，吃了一口飯。
媽媽：現在你是一隻小松鼠，松鼠來吃一口松果可以嗎?
孩子又開心地吃了一口飯。
……
也許很多媽媽會想，就是給孩子喂一頓飯而已，值得我們編那麼多故事、費那麼多精力嗎?
當然值得!用心教出來的孩子，跟從小被大人“嚇大”的孩子，差別太大了!
（3）學會跟孩子談判
媽媽們都遇到過這樣的情況，孩子玩得正起勁，但是到時間回家了，孩子還要繼續玩。
媽媽：寶貝，我們回家吧?
孩子直接無視，或者回你一句：“不回，我還要繼續玩!”
以上的對話重複了很多遍，媽媽多次讓步，孩子還是不聽，媽媽開始怒了：“你回不回?不回我就不要你了!讓你玩個夠!”
孩子哇的一聲哭了!
這不是媽媽威脅孩子的經典橋段嗎?
如果我們用談判的方式和孩子交流，效果就不會是這樣的了!
方法1：我們回家吃了飯，再出來玩好嗎?吃飽了纔有力氣玩，還能順便把你的小皮球帶出來玩哦!
方法2：如果你真的還想玩，那麼媽媽再等你五分鐘，我們就要回家了，好嗎?
方法3：媽媽很餓了，怎麼辦?你願意陪媽媽回家吃點東西嗎?(此處還可以飆演技)
……
總之，以我們成人的閱歷經驗，變着方法來，總能有一種方法可以說服孩子如果孩子的表現超過你忍耐的極限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告訴他：“我們真的該回家了!”
這樣做，至少要比你用負面語言來恐嚇孩子強得多!
別再這樣恐嚇孩子後果很嚴重2
“別哭了，再哭就讓警察叔叔把你抓走”這是大多數家長慣用的“哄孩子”伎倆。
這樣的例子還有很多。什麼狼把孩子叼走，讓醫生把你抓走，再或者用老師恐嚇孩子，這樣的行爲都是不可行的。
前段時間，六安市就出現了這樣一位走丟的孩子。民警趕到時，孩子看到警察叔叔，不僅沒有放心，反而哭得更大聲了。過程中警察叔叔不斷地在安慰着小朋友。可小朋友總是一直在哭，最後才被家長領走了。
其實這就是家長的恐嚇式教育發揮着作用。小孩的父母總是嚇唬孩子：再不聽話就讓警察叔叔把你抓走。導致孩子一直認爲警察叔叔是壞人。而這種情況，會導致孩子在真的有危機時，不能及時尋求庇護。
家長應該慶幸這次事件並沒有造成太大的危害，如果有人僞裝成父母的同事，而孩子又以爲警察叔叔不是好人，會不會影響旁觀者的誤解，從而導致“認賊作父”。從另一方面幫壞人拐賣孩子呢？
這還僅僅是一個警察叔叔，我們家長常用的其他招數會不會導致，孩子長大之後，有病不敢看醫生，有困難不敢求人幫助，從而導致其他結果呢？
可以，這種情況並不少見。半年前我看過一段視頻，講的就是，家長小時候對孩子撒下的彌天大謊，對自己今後的生活造成了多大的危害。
這樣的“恐嚇式教育”並不適用，是真正的毫無用處的教育方式，只管一時，不管一世。還會給孩子留下其他的陰影。
不久前，一個母親因爲孩子不好好學習，把孩子扔到淺海里嚇唬孩子。
孩子的哭聲甚至引來了旁觀者及警察。都知道國人大多喜歡看熱鬧，不喜歡管閒事。這種情況下有人報警，說明了這位母親對孩子行爲的慘烈，甚至讓旁觀者以爲孩子已經受到了傷害。
這種教育方式有沒有用我不知道，但我知道，這個行爲一定會對孩子造成一生的陰影，多久也不能忘記，更嚴重者會導致孩子人格分裂，副人格幫助主人格承受壓力、傷害。讓孩子患上精神疾病。
大部分家長恐嚇的理由，就是這種方式確實讓孩子從行爲上做到了改正。其實偶爾地採用“恐嚇式教育”也是可以的，基本上沒有一個家長小時候沒受到過自己家長的恐嚇。但這種方法只能用一時，不那個經常使用，也不能超過孩子所能承受的“度”。
經常的讓孩子處於恐懼之中，會導致孩子身體分泌一種特殊的物質，這種物質會對孩子的身體健康造成影響。
大家都知道，貓有應激反應，這種反應和人類分泌的這種物質沒有什麼本質的區別。過度就會導致貓咪的應激反應，從而造成死亡。這點在孩子身上也是可以的。而且我們要知道，孩子對恐懼承受的能力遠遠不如大人，只是比貓的應激反應要好上不少而已。
所以，不再採用恐嚇式教育是很有必要的，或許猝死離孩子很遠，但遇到危險要找警察這點可是會造成很嚴重的後果。我們必須要讓孩子正確地理解遇到危險時，警察叔叔是可以信任的人。
不要再拿警察叔叔，護士姐姐，老師來恐嚇孩子了。正確引導孩子吧，讓孩子擁有一個美好的童年。
