渴望親密接觸是什麼心理，渴望愛與被愛,這是人的基本需求，親密接觸除了代表兩人關係親密之外，更具有許多心理學和生理上的意義存在。以下了解渴望親密接觸是什麼心理
渴望親密接觸是什麼心理1
當提到極度渴望，說明這種依戀的需求很強烈，如果影響到你的生活了，這確實需要調整的。這種需求應該說在有限的範圍內是正常的。
這是缺少安全感，極度渴望別人的關懷的表現。
兒童的時期，我們的安全感建立在別人給了我們的迴應，如果沒人得到，孩子會有兩種狀態，第一種狀態是過度激活，哭喊去尋找，第二狀態是不去激活，不再去尋找，壓抑自己，告訴自己並不需要別人，這與成人長大之後什麼關係呢，因爲兒時的需求會在長大之後繼續去尋求，而且當對方能給到我們迴應的時候，內心的匱乏依舊會驅使我們繼續去尋找，解決的方法是要清晰，長大之後我們不再是孩子，我們是有能力照顧自己。
做如下的一個練習：
閉上眼睛想象着非常缺少關愛的自己出現在我們的頭腦當中，他的表情是什麼樣子，他的情緒是什麼，他的着裝是怎麼樣的，如果能夠靜下心來去看到他，這是第一步；
第二步呢，是想象一個溫暖的自己出現在畫面裏，讓溫暖的自己陽光的自己去擁抱第一個需要關愛的自己，去想象一個擁抱的畫面，想象着溫暖自己，用手撫摸着脆弱的自己，你能感受到脆弱的自己，被關愛到了嗎，他是否會感覺到被理解感受到溫暖了，如果感受到了非常好，你已經做了第二步。
通過這兩個步驟，我們做到的事情是自己安撫自己，因爲長大之後的好處就是我們除了小孩子的一面，我們還有成人的一面，我們擁有了自己愛自己的能力，上面的練習經常去重複做，我們內在的安全感就會越來越穩定，內在脆弱的孩子也會得到安撫，並且會長大。
上面的方法其實是利用了我們心裏的一個現象，就是我們內在並不是一個完整的人格，而是有不同的側面，每個側面就好像一個“小人”一樣子，當我們這件“小人”和諧，可以互相擁抱和溫暖的時候，內在的穩定就會帶來外在的積極迴應。
渴望親密接觸是什麼心理2
心理學解釋渴望擁抱1
擁抱有助於減少壓力，增強免疫系統，預防疾病，壓力會使免疫系統功能減弱，引起感冒和其他的疾病。而在 2015 年的研究中，卡內基梅隆大學的研究者發現：經常擁抱，是一種緩解壓力和壓力引起疾病的有效方式。
擁抱可以滿足“肌膚渴望”，是一種無言的交流肌膚接觸和身體交流，對健康具有至關重要的作用。邁阿密接觸研究機構發現，對於早產兒來說，更多的日常接觸能加快嬰兒生長速率 47%。很遺憾的是，1/3的人每天不能獲得別人的一個擁抱，75%的人想要獲得更多的擁抱。
擁抱可以增加血清素，提升愉悅感，緩解抑鬱症。狀血清素是一種神經傳遞素，被稱爲“快樂荷爾蒙”。因爲它能讓人們感受到更多的愉悅，放鬆以及自信，還管理着情緒和調節腸胃。擁抱有利於釋放血清素，提升快樂情緒，緩解抑鬱症狀。在高水平的血清素狀態下，人不容易感覺到飢餓，睡眠質量也會上升。
擁抱可以抗衰老，除了增加血清素，擁抱還能增加我們釋放催產素的能力。催產素在維持身體健康、肌肉水平、機體自愈等方面都起到很重要的作用。所以擁抱可以讓我們保持年輕、維持肌肉力量。另一方面，催產素也能促進神經系統的鎮靜，緩解焦慮，創造放鬆的感覺，降低血壓，舒緩心跳。
與親密的人擁抱可以減輕疼痛。以色列海法大學的實驗證明，被所愛的人觸摸時，人們的痛苦明顯減輕。而且對方表現出越多的共情和支持，人們的痛苦水平就越低。在極端的情況下，擁抱還可以減輕人們對死亡的恐懼。
擁抱比性愛更重要。每日郵報的研究表明，擁抱是一種不同於性愛的交流方式。擁抱不像性愛，不需要耗費體力，就能聞到和觸摸到伴侶，感受到被愛和被關心。對於伴侶而言，擁抱有助於維繫情感上的聯結，彌補日常生活中的小摩擦，增加愛愛時的親密感。
擁抱提升自尊。擁抱提升個體的自尊感，尤其是兒童羣體。養育者對孩子的擁抱，讓他們感覺自己是獨一無二，是被深深愛護着的。我們長大後，這種自我價值感與擁抱之間的關係，仍然存在於神經系統中，與我們的自尊自愛緊密相連。
擁抱增加共情能力。Jorge Barraza 和 Paul Zak 的一項研究，解釋了催產素如何增加個體的共情水平，甚至對陌生人也能產生共情。僅僅通過擁抱他人，就能促進催產素釋放，進而引起大腦內部的共情感覺。
擁抱讓我們學會給予和接納。擁抱是一個相互的動作，我們給予擁抱的同時，也獲得他人的擁抱。在擁抱中，我們意識到給予和接納有着相等的價值。心理學家 Virginia Satir 曾經說過：我們每天需要 4個擁抱來生存，8個擁抱來維持健康，12個擁抱來成長。
心理學解釋渴望擁抱2
（1）生理需要
人類求生存的最基本需要，它包括對氧氣、水分、食物、排泄、溫度、活動、休息和睡眠以及性等的需要。
（2）安全需要
包括生理上的.安全和心理上的安全。前者指個體需要一些安全措施以防止身體受到傷害，如躁動病人需要牀擋以防止墜牀；熱水袋的溫度應控制在50～70℃以防止燙傷。後者指個體需要一種心理上的安全感覺，如人們大多喜歡在熟悉、有序、可預知的環境下生活，而害怕陌生危險的環境。
（3）愛與歸屬的需要
人需要獲得親人、家庭的愛和集體的接納，同時也需要去愛別人。人渴望歸屬於某一羣體，參與羣體的活動，並在交往中建立良好的人際關係。
（4）自尊的需要
自尊有雙重含義，即擁有自尊，視自己爲一個有價值的人，和被他人尊敬，得到他人的認同與重視。滿足自尊的需要可使人獲得力量和自信。
渴望親密接觸是什麼心理3
心理學：渴望親密關係，又懼怕親密關係，這是怎麼回事？
1、懼怕親密關係，或許和依戀模式有關
人們對親密關係的渴望，來自人類的依戀本能，而那些懼怕親密關係的人，很可能與依戀模式有關。
英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出的依戀理論，可以幫助我們理解人的依戀模式。
他通過研究1歲孩子和撫育者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽的依戀關係主要有三種，包括迴避型依戀模式（媽媽離開和回來，都沒什麼反應）、焦慮型依戀模式，以及安全型依戀模式（在意媽媽的離開，但不會生媽媽的氣，只要媽媽回來就覺得安全，不哭不鬧），而那些渴望親密關係，又懼怕親密關係的人，很有可能是那種焦慮型依戀模式，即他們小時候看見媽媽離開時，會一直哭鬧，但是當媽媽回來後，會特別憤怒，好久才能平靜；他們渴望媽媽關心自己，又擔心媽媽再次離開。
當他們帶着這種依戀模式走進親密關係時，也是如此，一方面渴望和對方親近，另一方面又害怕對方離開，經常用生氣、討厭對方的方式來確定對方是否在意自己。
其實，他們是把小時候和媽媽習慣的相處模式放到了和伴侶相處中，這是習慣的力量所致。
2、懼怕親密關係，或許是害怕受傷
我們常說，一朝被蛇咬，十年怕草繩，那些害怕走進親密關係的人，很可能是以前受過傷，害怕再次受傷，所以即便內心渴望愛情，也不敢貿然進入。
在他們看來，只要自己不開始，就不會再次受傷。
其實，他們在把曾經的傷誇大化，認爲自己無法承受，進而不斷告訴自己，那種傷害（主要是被拋棄的感覺）很可怕。
另外，曾經的傷也可能不是他們自己經歷的，而是身邊的親人，尤其是父母。
也就是說，父母感情不好的孩子，長大後容易害怕受傷，因爲他們親歷過那種糟糕的婚姻給自己帶來的傷害，他們當然不想再次經歷。
這也解釋了，爲什麼父母婚姻不幸的孩子，很容易不相信愛情。
3、懼怕親密關係，或許是擔心暴露真實的自己
我們都知道，愛情是有保鮮期的，一旦過了甜蜜的絢麗期，就會進入了幻滅期，而之所以稱爲幻滅期，就是因爲兩個人開始暴露出彼此的缺點，進而引發各種矛盾或衝突。
這也解釋了，爲什麼愛情需要磨合期。
那些害怕進入親密關係的人，很可能是在擔心暴露真實的自己後，伴侶不喜歡自己，因爲缺點讓他們感覺“自己不夠好，不值得被愛”。
其實，他們在把自己和對方理想化，希望各自成爲完美的人，進而擁有完美的婚姻。
4、懼怕親密關係，或許是恐懼失去自我
有人說，婚姻是愛情的墳墓，其中最常見的說法是，婚姻束縛了人的自由。
而那些害怕走進親密關係的人，很可能也是在擔心自己在婚姻中失去自由，變成婚姻的奴隸，沒有自我。
比如，有人習慣和伴侶相處時各種“作”，他們就是想證明自己在婚姻中的主導權，以避免淪爲婚姻的犧牲品。
其實，他們這樣想，是把愛情和自我完全對立起來，認爲兩者是不相容，“你死我活”的狀態。
5、愛情，是一場值得的冒險
前面，我們分析了那些戀愛恐懼者害怕走進親密關係的可能原因，包括焦慮型依戀模式、害怕再次受傷、擔心暴露真實的自己，以及恐懼失去自我。
其實，這些恐懼可以通過轉換思維方式來逐漸化解：
其一，對於那些害怕受傷不敢走進親密關係的人，可以這樣想，自己和之前不同了，曾經受過傷的自己已經強大了，因爲我們可以從過往中提升自己愛的能力；同時，還要不斷提醒自己，父母失敗的婚姻可以作爲自己學習經營愛情的反面教材，這都可以在很大程度上避免再次受傷。
其二，對於那些擔心伴侶瞭解自己缺點而疏遠自己的人，可以這樣想，誰都是不完美的，伴侶亦如此，而走進戀情正好是彼此成長的機會，更何況，深度關係就是在展現真實的彼此過程中構建的，所以不用那麼在意暴露真實的自己。
其三，對於那些害怕在婚姻中失去自己的人，可以這樣想，親密關係在束縛自己的同時，也會拓展自我，比如，它會讓我們發展出新的品格（如忠誠）；還可以讓我們獲得歸屬感；還讓我們擁有對抗時間的能力（多了一個愛自己的人，會延長我們在世界上的時間），等等。
當然，如果我們能夠換一種方式來看待戀情，意識到自己的成長，依戀模式也就從焦慮型逐漸轉變爲安全型。
總之，愛情是一場值得的冒險。
正如心理學者陳海賢老師說的：“從我到我們的過程，就是一場冒險之旅。所有的冒險故事裏都有危險，但這些危險不是重點，主人公藉由這些危險獲得的成長，纔是重點。”
