孩子認錯的祕密心理，生活中，許多孩子犯錯之後，是不自知的，等父母教育之後才知道自己犯了錯。但有些孩子認錯的祕密心理是不一樣的，下面是孩子認錯的祕密心理內容！
孩子認錯的祕密心理1
當孩子矢口否認你對他的“指控”時，你真是氣不打一處來！先彆着急別上火，還是來看看孩子心裏的祕密吧，也許，你們能更好地處理關於“認錯”的問題。
很多時候，即便是在“案發現場”，指着那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰幹的？”你可以聽到的答案從“這是小狗乾的！”
到“這是外星人乾的！”或者“它就是那樣的！”，你幾乎很難聽到他承認：“這是我乾的！”四五歲的孩子不願意爽快地承認自己犯的那些小過失，同時還能幫自己編造出各種理由和藉口。
面對這些小謊言和狡辯，很多父母都是難以容忍的，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、不坦蕩、愛說謊！ 其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。
“這個年齡的孩子，是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。”發展心理學家Thomas Lickona博士告訴我們，能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長髮育“作業”。
不過，這種“不承認”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經知道自己做的事情並不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯誤。
所以，在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些， Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行爲更真誠和善良。”
這裏有一些當孩子爲批評“推卸責任”時的祕密心理。希望能使父母們更好地瞭解孩子，並且幫助他們。
祕密心理之一：“如果我承認了，媽媽一定會大發雷霆的！
所以我可不能說是我！” 他害怕的不只是來自你口中的責備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對他——你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。
很多時候我們低估了孩子，以爲這些小傢伙只是因爲畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事不敢承認。
事實上，真正讓他們感覺受傷或者內疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過。
可我們也的確不能高估了這些孩子，因爲這個年齡的他們相信可以藉助迴避責任、矢口否認來換取父母的不失望、不難過。
這時，爸爸媽媽應該：
1、保持冷靜。
心裏默數10個數之後，問他：“這是怎麼回事？我想聽你說說。”北卡羅來納州立大學的兒童發展學家Karen DeBord博士建議父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放鬆些，願意跟你說剛纔究竟都發生了什麼。”
2、給他安全感和不變的信任。
吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因爲他實際知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什麼，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”
祕密心理之二：“我不想說‘對不起’！
……只要我不承認是我乾的就不用說了。” “對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白爲什麼要說的。
道歉也需要一邊成長一邊學習。我們大人難道不也是如此嗎？ 四五歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什麼情況下它叫做“自尊心”，什麼場合它就變成了“固執”和“無禮”。
教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。 這時，爸爸媽媽應該：
1、告訴他爲什麼要說“對不起”。
告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，並且有利於解決問題。讓他試着體會“換位－同情”的道理。
2、等待他說出真誠的道歉。
讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對於成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。
不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕鬆起來。
祕密心理之三：“我說那不是我乾的，因爲我也不知道自己這時應該怎麼辦！”
孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！但事實上，他也許並不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。
勇於承當和“善後處理”，孩子還需要父母的一點幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。
這時，爸爸媽媽應該：
1、給孩子一個參與解決問題的機會。
“你說那個做錯事在牆上亂畫的人應該想些什麼辦法來彌補他的過錯呢？”你主動提出進入“彌補”的程序了。
也就暗示了你雖然不滿意但你願意接受他的認錯和補救，孩子用積極的態度來響應的——“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷乾淨！”
祕密心理之四：“那可不是我乾的！真的！”
區分幻想和事實，對於四五歲的孩子來講，還是會時常出現混亂的。他們有時會沉迷於自己幻想期望的事情（也就是“那事情”根本沒發生），有時候他們甚至真的忘記了剛此都發生了什麼。
父母們總是不要忘記，他們畢竟還是小孩子，生理的、心理的發育都還在進行和完善，他們有很多自身不自覺也難以控制或者避免的年齡侷限。
不要總是用大人的想法來猜測甚至強加他們，他們需要的更多是幫助。
這時，爸爸媽媽應該：
1、坐下來和他聊聊。
如果這件事情足夠嚴重或者值得認真，那麼，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這之前都發生什麼了，或者他所知道的關於這件事的什麼細節。孩子沒有惡意心理，說說說說，事情可能就真相大白了。
2、如果只是一件小事，那麼就和孩子來一起解決和處理它就好了。
“至於是你還是小狗把毛巾扔到了廚房並不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎？謝謝幫媽媽做這件事！”
Tips “對不起”這三個字，說出來真的需要一些勇氣、需要一些成熟。如果我們可愛的孩子還難以開口道歉的話，可以教孩子“換一種方式”來說。
既不會因爲強迫他開口而造成他的逆反，又能達到讓孩子領會精神的效果。
畫張畫——在一張大紙上，和他一起寫上“對不起”。
在他不願開口的時候，他會想到它。
1、擁抱——是啊，他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱——一個很溫柔的方式。
2、 “你是不是剛纔做的不對？”——孩子點了頭，就說明他認錯了。何必計較用具體哪幾個字呢！
孩子認錯的祕密心理2
在父母的潛意識裏：孩子犯錯不可怕，只要及時的認識並承認錯誤，就是好現象。家長們總覺得，只要孩子能夠及時的認錯，就說明還有挽救的餘地，就是好事。
所以每次孩子做了錯事，就會習慣性先說“對不起”。一直以來，父母都以爲這是有禮貌的表現，哪怕只是輕輕的碰到小朋友，也會先說對不起。
此時，真的很想問問這些父母：對不起，真的那麼重要嗎？一句脫口而出的對不起，就能說明孩子認識到錯誤，並且改正錯誤嗎？
只想說，父母的想法有些過於美好。記得之前看過一句話：若是對不起有用的話，還有警察幹什麼呢？所謂的“對不起”，其實就是孩子“僞禮貌”的表現，甚至是口頭禪。
說到底，孩子壓根沒有認識到錯誤，而是習慣性說“對不起”三個字而已。在他們心中，“對不起”就像“我餓了”一樣隨便。
可能接下來，孩子依舊我行我素的做其他事情，全然記不得上一秒自己做了錯事。
對不起，真的不是萬能的。
不否認，“對不起”確實是道歉的禮貌用語。但父母需要知道的是：並非所有的對不起，都能換來沒關係，就算不被原諒，也是情有可原，因爲被傷害的不是自己。
真正的道歉，是讓孩子從內心意識到自己的行爲是錯誤的，而且給對方造成了一定的影響。所以，道歉需要針對事情本身，拿出該有的態度，真誠的像對方表示歉意，並且給予該有的補償。
只有如此，孩子才能清楚的知道何爲錯？何爲對？最起碼，可以避免同樣的錯誤，以後再度頻繁的出現。
這個社會不缺禮貌，但是“僞禮貌”絕對是最不提倡的方式。不僅孩子無法認識錯誤，而且還會影響他們的價值觀，一度覺得自己只要說了對不起，別人就應該原諒，甚至滿足他們自私的想法。
錯誤的道歉方式，只會有一種可能：那就是下一次，接着重複同樣的錯誤，接着說無所謂的“對不起”。試問，這是父母想看到的.結果嗎？現在，別人會看在孩子年幼的份上，原諒他們的錯誤行爲，可將來呢？
父母要調整心態，帶着孩子一起直面錯誤
毫不誇張的說：父母之前的教育方式，給了孩子錯誤的引導，讓他們對錯誤，以及道歉的方式出現了認知偏差。所以眼下的重點，就是調整心態，並且調整教育方式，重新帶着孩子出發。
1、針對事件本身，幫助孩子重新認識和分辨
抓住孩子犯錯的機會，針對事情本身進行教育。犯錯是常態，讓孩子知道這件事錯在哪裏，並且會有哪些不好的影響，幫助他們回憶犯錯的整個過程。通過父母的回憶和分析，孩子會對事情有更清楚的認知。
用理性的態度分析錯對，不摻雜任何的私人情感，更容易讓孩子加深印象。下一次遇到同樣的事情，他們就會慎重考慮，減少了繼續犯錯的機會。
2、制定相關規矩，和孩子約定獎罰的方式
教育的目的，就是希望孩子變得更加優秀，這一點毋庸置疑。但是僅靠父母的說教是完全不夠的，尤其是比較調皮的孩子，要讓他們加深印象纔對。這時，就要藉助獎懲有度的方式，通過獎勵和懲罰來輔助孩子改正。
爲孩子制定適合他的規矩，並且約定相關的獎勵和懲罰。看到孩子有做的好的地方，就依照約定給予獎勵。當然，若是明知故犯，那就安排該有的懲罰。
3、堅持教育原則，不像孩子輕易妥協
很多父母的愛總是隨風飄蕩，只要聽到孩子的哭鬧和哀求聲，就會因爲心軟而妥協。這樣的父母，很難教出有原則和擔當的孩子。教育，需要全家人同一陣線，尤其是犯錯的時候，堅決不允許妥協。
老人常說“慈母多敗兒”，越是寵溺，越是讓孩子變得無底線。父母的縱容，只會讓他們無下限的試探，然後犯更大的錯誤。堅持原則，在錯誤的事情面前，保持該有的態度，也能給孩子做好示範。
寫在最後：那些把“對不起”掛在嘴邊的孩子，他們確實很聰明，知道用怎樣的方式避免懲罰。但是，這樣投機取巧的心理，對孩子的成長不利。所以說，不要太高興孩子的認錯太多，裏面可能有父母不知道的小祕密呢。
