史上最強笑話，一則笑話其實也是一個高情商的回答，在很多時候，很多場合下，幽默的笑話能使人放鬆心情，愉悅氣氛，那麼我們一起來看看史上最強笑話。
1、坐公交車
那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境裏，聽到了一段對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？” 頓時，車廂裏一片鬨笑。
2、反洗腦
朋友從事保險十年，一次他被外地大學同學邀請去玩，誰知被同學欺騙，陷入傳銷組織。。。。各種洗腦!一個月後，該傳銷組織三十餘人被他成功策反，從此，手下又多了三十多保險骨幹業務員，朋友直升保險公司經理級。
3、吃酸棗
我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的.我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
4、門當戶對
女朋友家裏條件好，她爸爸看不上我，嫌棄我家裏窮，自己又沒本事，給我一頓難堪。從她家出來，我暗暗發誓，一定要努力！終於，經過三年的奮鬥，我和她門當戶對了。 因爲她爸破產了。
5、口紅色號
同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的。
6、食堂阿姨
如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
7、小心輕放
電梯裏小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？
8、想得美
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
9、規律熬夜
聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
10、生氣的老婆
老婆不知爲何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？
一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
二、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢纔是你最大的問題。
三、不想洗衣服怎麼辦，娶個媳婦就可以了。如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
四、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
五、我的學習能力非常強，總是向厲害的人學習，比如我 還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂。
六、剛給自己卜了一卦，五行缺房，命裏缺地，卡里缺錢，情場缺愛，掐指一算，這卦真準，除了沒人疼，哪都疼。
七、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
八、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是開家長會時，丈母孃就在面前，而你卻只能喊阿姨。
九、老公出差給老婆發短信：“睡沒？”“睡了！”“老婆你真調皮。”“你老婆真睡了！”“你是誰，信不信老子現在過去殺了你！”“我是她媽！”
十、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
十一、人都是會變的，之前的我一直想要暴富，現在的我只想變富，暴不暴不要緊的。
十二、我以爲只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，但是我錯了，我完全錯了，此刻的.我，已經黑得發亮了。
十三、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
十四、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
十五、車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊？”小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎？”我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧？”說着小夥子從包裏掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧，給你優惠價”。
十六、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說得真好。”
1、喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麼程度？”我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
2、我是個講信用的人，我說了要談戀愛那我就要天天說。
3、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以爲我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
4、剛纔有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他。
5、別人都關心你飛得高不高、飛得累不累，只有我是真心關心你的翅膀是燉可樂好吃，還是紅燒好吃！
6、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
7、樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：“你爲什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說：“我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
8、女友：“我，是你的什麼?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
9、那天鄰居家的'孩子來我家玩，給我iPad踩碎了，我非常憤怒。我問他，爲什麼踩iPad？熊孩子說，我以爲那是電子稱。我問，那爲什麼踩上去還跳？熊孩子說，我看不亮，我以爲是它壞了。聽罷我真想一巴掌扇過去，但想了想畢竟是自己的親兒子，下不去手。
10、最近我深入研究了微積分、線性代數和高等數學發現，“微積分”都是第一聲，“線性代數”都是第四聲、“高等數學”四聲都有，數學真是好奇妙呢~
11、各位兄弟，俗話說得好，在家靠父母，出門靠父母打錢啊！
12、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？丈夫毫不猶豫的回答;愛!當然愛！妻子想了想又問：你是怕傷害我才這麼說的嗎？丈夫連忙說：不不不，我是怕你傷害我才這麼說的。
