幽默小笑話每日一笑，大家都希望自己每天活得開開心心，而不是整天一幅愁眉苦臉的樣子，想要讓自己開心一點，不妨看一些有趣的小笑話，下面來看看幽默小笑話每日一笑。
一、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍……昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……她說：真的嘛！看來我瘦了啊……我接着又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機……
二、自從播了花千骨，蟲子不再叫蟲子，叫糖寶。算命的不叫算命的，叫異朽君。神經病不叫神經病，叫執念。談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。從此發脾氣也有了正當理由，不叫脾氣不好，叫控制不住體內的洪荒之力！
三、今天坐公交，聽見一女的打電話聲音特大，好像是在被一個沒見過面的網友追求，女的各種拒絕，最後沒辦法了對着電話大吼：大哥，你放過我吧，你又沒見過我，我長的前雞胸，後羅鍋，兩根小腿往裏窩。心臟病，百日咳，小兒麻痹肺結核！你說你圖我什麼？說完就掛了電話！車上瞬間就沸騰了！
四、每次家裏特別亂的時候，我都會跟老婆吵架。吵得特別厲害之後，她會生氣，然後會收拾東西準備回孃家。這個時候我再跪下來把她留下，家裏也變得整潔多了。
五、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：怎麼樣？老公說：該洗頭了吧？
六、學生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生……
七、小時候看到給媽媽端水洗腳的廣告，突發奇想要感恩，然後在牀上對着臥室外面正在洗衣服的老媽磕了個頭，忘不了老媽一臉驚恐，手上剛剛洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，還一邊洗一邊罵我。
八、班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來；我說拍得太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：爲啥黃刀子出來？這時，二貨室友大聲喊：捅出油來……
九、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裏，我淡定地站起來，對着望着我的全班同學說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧！”
十、老師：老婆和情人，你選哪個？學生：情人。老師：爲什麼？學生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個？老師：兩個都選。
十一、畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphone6s！
十二、我：“老媽，最近手頭有點緊”老媽：“那快掛了吧，省點話費！”我：“可咱是親情號啊！不要錢！”老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢！”我：“我住宿舍不交電費啊老媽！”老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”我……
十三、“兒子，放假了你怎麼不去約會啊”“沒有女的.喜歡我”“嘖嘖嘖。看來是你做得還不夠好，如果有女的喜歡你，你願意爲她做什麼？”“我願意爲她做一切”“媽喜歡你，你願意爲媽洗一下碗嗎？”
十四、老師：海內存知己，下句是什麼？小明：隔壁住老王！老師：青山依舊在，下句是什麼？小明：綠帽長年新！老師：風蕭蕭兮易水寒，下句是什麼？小明：老媽搓麻兮不煮飯！老師：近水樓臺先得月，下句是什麼？小明：誰家衣櫃不藏人？
十五、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子裏，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
十六、小明：老闆你這套衣服多少錢啊？老闆：200。小明：太貴了，50。老闆：180。小明：50。老闆：好吧！給你一套了。小明：我不要了，我只是練練砍價。老闆：哎——喲！我要練練砍人。
十七、昨天加了一個明星的粉絲羣，一個勁地拍羣主的馬屁，終於給了我一個管理員，就剛剛，趁着大家都睡了，把全羣四百多人，都踢了，心裏真舒暢啊！
十八、一朋友問我借錢。朋友：借點錢我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是沒有老婆？我：所以沒商量。
十九、爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦，習慣了，每次幹活前都要戴手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
二十、二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡着了，醒來發現魚都熟了。”
1、 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓着吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因爲癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說爲什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一隻雞，右手一隻鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那爲什麼不叫手鴨那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩隻小狗，因爲老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗爲“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以爲你去散步呢。”
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的.家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了爲什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了。”
11、 農夫山泉，有點蟲。新聞發佈會：關於農夫山泉有點蟲的`問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽着聽着就會慢慢睡着。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在牀上，閉着眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡着了......
13、 溫州7.23後。每次和朋友告別時，聽到“後會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什麼的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。
15、 拿着魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天彷彿黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀？360度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪迴、生死戀。
18、 新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接着新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反覆好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
