短笑話哄女朋友開心，閱讀一些小笑話，可以讓生活多一份樂趣，如果女朋友生氣了，怎麼都哄不好，那不妨試試給她講幾個短笑話哄女朋友開心。
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不捨。大象的淚水在眼裏打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，瀰漫了我的雙眼。"螞蟻眼看着大象的淚水滴落於地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一隻小老虎紅着臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什麼呢?""什麼?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的.怨言
勺子找到不鏽鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，爲何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不鏽鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道爲什麼嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎麼樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這麼說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
1.快裝死
外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！於是狗熊開始裝死。
2.爲什麼沒有女快遞員
爲什麼快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧.
3.被人賣了還要幫着數錢的東西
點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。
4.光棍的原因
醜是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11。這就是光棍的原因。
5.安全氣囊特別管用
“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……
6.一年只逛兩次海瀾之家
今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句:“這裏面的衣服貴不貴呀”....二貨男友怒吼:“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！！ ”我......
7.跟我幹，有錢賺
老闆貼了張招工啓事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的`電話。
8.二貨超車
今天下班遇一二貨！我打開左轉向燈打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續從左超我啊，因爲我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉向燈了，那二貨也停下了，然後我慢慢靠向他，再然後我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等着
9.快來人吶！出事了
“110嗎？快來人吶！出事了！ ”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！ ”
“那……這……這……”“快點來呀！胖的那個要打贏了！！ ”
10.瘦人健身
有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那麼瘦！
1、四隻老鼠吹牛。
甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
4、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
5、阿呆30了還是光棍，一天他撿到一個荷包，上面繡着阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以爲天賜良緣，忙撥通電話：請問阿芳小姐在嗎？那頭：姥姥，你的電話！
6、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
7、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
8、一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！
9、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
10、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽衆頓時鬨堂大笑。他接着又說：“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。
11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
12、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因爲有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
13、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
14、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？爲甚麼你現在又去找別的女人？夫：嗯。那是因爲我的地理常識變豐富了……
15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”
17、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我說話怎麼老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
19、跟女朋友做公交車，人特多，站着……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！
20、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖牀，牀一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
22、一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
23、一小姐在地下通道看見一男子張着雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
24、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
25、老公下班回家後，發現老婆躺在牀上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
26、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂裏面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
30、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”老師：“是的'，特別是在他默寫生字的時候。”
31、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“爲什麼呢？”“因爲你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
32、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發現皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
33、電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
34、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠~！！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
35、作家聽到廚師說他的作品淡而無味，就對廚師說：“你沒有寫過小說，因此你無權批評我的書。”廚師反駁道：“我這輩子沒下過一個蛋，可我能品嚐炒雞蛋的味道。母雞能嚐出雞蛋的味道嗎？”
36、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
37、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
38、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”說着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄。”
39、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
40、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標籤上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
42、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指着殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
43、耳朵癢嗎？那代表我在想你，眼睛癢嗎？那代表我想見你，嘴癢嗎？那代表我想吻你，身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧！
44、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”
45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去採玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
46、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。結果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發現沒有一個是男的”。
47、衆公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
48、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
49、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
50、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
51、幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼！
