瞬間逗女朋友開心的笑話你會說嗎？ 兩個人在一起總有說不玩的話,總會用各種幽默來讓在一起的對方感到開心,當然男生在戀愛中需要更多的幽默感,才能讓戀愛更有樂趣，讓彼此更喜歡這種戀愛的感覺！
笑話哄女朋友開心爆笑1
哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
2逗女孩子開心的短笑話
一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你爲什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你爲什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你爲什麼直點頭？”某生：“您剛纔講得很有道理！”老師：“那你爲什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
二：我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)
三：從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再一次叫兒子起牀:雅克,好孩子,該起牀了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿着一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
七：我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽
八：所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位爲赫魯曉夫同志。
十：孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
3逗女孩子開心的笑話
1、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
2、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心絃，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
3、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的瞭解，靜靜在心裏裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。
4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。
5、一不小心遇見你，是我組織的.;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每週都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓着呢！
9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已爲你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
笑話哄女朋友開心爆笑2
1.小明入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真羨慕你呀，那麼快！羨慕啥呀？還沒來得及脫褲子呢！
2.小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接着了，很高興，接着又飛下一牀被子，乞丐狂喜。摸着眼淚衝樓上喊道:樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧！
3有一天7歲的兒子與父親同洗澡，老婆在洗澡間隔壁做飯。
兒子問父:你那個東東好大，我的好小啊，父說:我的是大奔，你的是小寶馬。
老婆聽見後說:還大奔呢，山路就熄火，老公很不高興地說:那是在老路上，如果上了新路剛剛的！
4.小明:快來看，快來看，我上電視了！小王:你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀？趕緊下來，別把電視踩壞了！
5.你知道嗎？在你最困難拿出兩百塊的是朋友、能拿出兩千塊的是兄弟、能拿出兩萬塊的是親戚、能拿出二十萬的是父母！
但能拿出兩百萬甚至兩千萬的是我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……
6.某一天去朋友家，跟他老婆還有我三個人打牌。
打到一半沒忍住放了個很響的屁，那個尷尬呀，不過好在他們什麼也沒說，爲了緩解尷尬氣氛我跟朋友說:該你了。
結果我朋友回覆說:我放不出來……
7.小明:爸爸，今天我又惹禍了，我把老師都氣哭了，爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了？
小明說:我上課玩吸鐵石被老師發現了，沒收了。
爸爸:這算啥事啊？小明:但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓啊！把校長都臉都撓出血了，我也不知道爲啥？
爸爸:好啦，沒事了，你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……
8.在公司我最討厭的不是老闆，而是我的同事。
因爲他經常在我面前說他老婆長得醜，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次說老婆長得醜，我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！
9.小王和剛認識 的女友交往了半個月，突然有一天。
趴在小王裏懷裏哭了，說她家是家族生意，老爸很勢力肯定要拿她的婚姻做交易。小王就很忐忑的見了她父親，結果她爹是個賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。
10. 記得上小學的時候，考試時有一道題說，李清照是什麼派？我寫的是“武當派”。
後來髮捲子的時候老師說:有個同學的答案可以去請家長了。當時我很緊張，然後我看了一下同桌卷子寫的是”蛋黃派”瞬間我輕鬆許多。
