最愛月色朦朧時，和靈動的星兒，相擁而眠。看柳枝在窗外搖曳，聽草蟲兒獨自呢喃。
想童年的些許事，回憶便若天梯般，把夢拉近。我和我的思想，凌步銀河，一一細數過往，卻發現歲月的空洞豁然在眼前。原來，回眸一下就可以讓歲月停滯。
看哪，我最潔淨的靈魂在風中起舞，那是一生中最美麗的舞姿。我屏住呼吸，看曾經的我，用無聲的語言，展現着最原始的唯美。
坐在月亮之上，看身旁遍佈的星兒閃爍，心象一片雲兒，飄浮在諾大的星空。有人說，一顆星星是一個人的宿命，在我看來，一顆星星，就是一個夢。只有最潔淨的心靈，纔會擁有最燦爛的夢。
蓮步輕移，月隨心行。隨手擷一顆星，放在掌心端詳，通體的晶瑩，散發着薄霧般的光暈。是誰把你遺失在這茫茫的宇宙？又是誰把記憶的繩索，纏繞在你的心門？星無語，我更無語。我若把星兒當做靈魂，那我的靈魂在哪裏流浪？我若把星兒當做誓言，又如何把前世的承諾兌現？
我聽見腳下的花語纏綿，綻放後的落寞，是最無奈的收場。天下再奢華的盛宴，也擋不住各自的歸途，這纔是人生真正的宿命，誰能扭轉乾坤？誰又能牽着日月的手，數清今生路過的風景？
趁着月色正濃，把心放飛。我聽見花瓣枯萎的聲音，我聽到生命璀璨到極致的呻吟。那些開滿枝頭的虛僞的美豔，點亮了生命中最脆弱的輝煌。原來人生是沒有內容的傷感，你在意了，會隨着它憂傷，你不在意，會隨着它消亡。
最愛月色朦朧時，獨自坐在窗前月下，隔絕塵世的喧囂和噪雜，觀心與心的驛動，聽靈魂與靈魂的糾結。不用滿嘴的客套，不用疲憊的僞裝，給自己一個最醜陋的笑，也許那纔是唯一的真實。
有時候，我會想，也許很可能在某一天，在沒有任何預感的時候，我就被上帝收去。如果按照慣例，在這之前有必要爲告別說些什麼，那我準備的話就是：
痛苦之前我感謝生活，它給我平安。痛苦之後我感謝生活，它給我幸福。痛苦之中我感謝生活，它給我體驗。
繁華之前我感謝生活，它給我安寧。繁華之後我感謝生活，它給我寧靜。繁華之中我感謝生活，它給我高潮。
愛情之前我感謝生活，它給我純美。愛情之後我感謝生活，它給我豐富。愛情之中我感謝生活，它給我狂熱。
我感謝生活，它值得我感謝。悲傷，喜悅，殘缺，遺憾，它的一切我都在感謝中照單全收。
罪惡之前我感謝生活，他給我簡單。罪惡之後我感謝生活，它給我深沉。罪惡之中我感謝生活，他給我掙扎。
醜陋之前我感謝生活，它給我嫵媚。醜陋之後我感謝生活，它給我淡定。醜陋之中我感謝生活，他給我煎熬。
我感謝生活，它值得我感謝。每一個細節，每一種滋味，每一滴淚水掉進笑靨。
沒有天堂，生活就是天堂。
有許多人在天堂裏睡着。
生活是一杯咖啡，苦澀與清甜充斥着味覺，不同的人自然對味道的評價不同。
很多次看到街上形形色色的人，我也會覺得恍惚，也會倍感孤單。有人說像我們這種喜歡一個人走走停停的人，是不值得擁有所謂的感情，因爲我們放不下自己執着。可是就是我們這種人纔會重視所謂的感情，因爲來之不易的契合，因爲至少會有一個人能懂自己。
有人爲功利可以放棄很多東西，有人面對新的感情會決然甩下之前的所有東西，包括友誼，或許我們就是這樣覺得不值得。其實許多東西坦然一些，看淡一些也是挺好的，何必糾結，何必執着，何必惱怒……
對你的心意
你就像是水晶做成的布偶娃娃，那淡淡的光暈環繞在你的周身
你的雙眸是那樣的痛苦，有着回眸博人心跳的罪惡
你是世人嗟嘆的驚奇存在
你也是世人沒有能力反抗的命運使然
這是金錢的依賴着的關係
沒關係，只要能圈住你就好
就算你罵我厭惡我也好
能銬住你的，能禁錮你的
我都願意去做
也許你真的無法願意相信
也許你仍舊在迷茫、徘徊中
到底要怎樣才能結束現在的關係
笨蛋般的我無法表達我最真摯的感情
笨拙的我也不懂得該用什麼甜言蜜語
我怒吼、我焦急
我總是在無意中傷害了你
可是請相信我是真的想和你在一起
溫柔如水的你
請給我一點時間改掉自己的壞毛病
我相信我會有不會消失的光芒
從心底說出的愛意一定要傳達給你
就像你與我總有那麼一天緊緊的擁抱在一起
後世良知之學不明，天下之人用其私智以相比軋，是以人各有心，而偏瑣僻陋之見，狡僞陰邪之術，至於不可勝說：外假仁義之名，而內以行其自私自利之實，詭辭以阿俗，矯行以幹譽：損人之善而襲以爲己長，訐人之私而竊以爲己直：忿以相勝而猶謂之徇義，險以相傾而猶謂之疾惡；妒賢忌能而猶自以爲公是非，恣情縱欲而猶自以爲同好惡；相陵相賊，自其一家骨肉之親，已不能無爾我勝負之意、彼此藩籬之形，而況於天下之大，民物之衆，又何能一體而視之？則無怪於紛紛籍籍而禍亂相尋於無窮矣。
淺秋，明媚，天清雲淡，少了幾分矯情，多了些許厚重。我站在羣山之巔，懷一襲癡念，讀你成——牡丹的華貴、水墨丹青的飄逸、婉約宋詞的韻致。
在淺秋的韻腳裏，在花事、花語的詩情裏，讀你沉穩成熟的性格，讀你微潮的心瀾。你用一朵花的容顏，爲我開放成今生的紫媚，疏放成溫婉、唯美的詩意。
你涉水而來，滿懷前世的碧色邀約我，於流年中追尋那一抹無悔的嫣然，體味靈魂與靈魂的邂逅、心與心的相依，在流年裏感動和珍惜，將孤寂的獨行描摹成人生愜意的留白，輕描，素淡；重彩，情濃。
攜一份清風細雨的念想，銘記一路相隨的溫暖，我以樹的姿態，爲你佇立成一生的守望，守望一場情景交融的約定，守望一季相濡以沫的美麗；讓季節開花，讓飛逝的日子繾綣成今生的浪漫；將情感裝訂成青山碧水的畫卷，展開，墨香縈懷；塵封，期盼連連。
季節渲染了莊重，時光漂白了記憶，歲月沉澱了靈魂。晶瑩剔透的晨露是你骨子裏靈魂的低語，厚重的色彩是你綽約的風姿。你是半夜寫詩的女子，如同傲在微風裏的那朵花，孤高自芬芳。
張愛玲說：“於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，沒有早一步，也沒有晚一步……”。就這樣，紅塵阡陌，與你邂逅於芳菲淺秋，一見傾心。感謝上蒼，讓我今生遇到你。
秋月生霜，不只是爲了成全季節的圓滿；落葉成花，卻是我對你的心念未了，氤氳我化繭成蝶的光陰。即便歲月朦朧，即便落葉成空，你在我的眼裏依舊溫潤而明媚。
落葉荒蕪了誰的思念，楓葉渲染了誰的激情，這遐思飛揚的秋日誰陪我走過。是你嗎，摺疊溫婉時光，碾過紅塵悲歡，寫一筆癡心的眷戀，書一段繞指成香的璀璨，將怦然心動的感覺靜收心湖。
有你的日子，這一場秋景爲我癡醉，一朵歲月爲我嫵媚，一程山水爲我相陪。有你，便有一縷風的柔情，便有一場雨的纏綿。我多想與你攀蒼勁的山，吻怡人的花，涉清澈的河，演繹天長地久的陪伴。想你，是落花繽紛的美麗。
想你的時候，只想笑迎光陰中的新季，在安暖中翻閱時光，把一往情深安放心間，舞清風盈袖，弄菊香滿衣，賦一章秋韻，一半留給自己，一半遙寄給你。
三世佛前的祈求，換得今生的相遇，縱使短暫也如清泉般甘甜。那就讓這如花帶雨的情懷，在流年的時光裏流淌，在似水的年華里飛揚。
讀你，總是惦念；念你，常是溫暖。
炎熱的夏天，總能給人以瞌睡。只有鳴蟬卻是扯高了嗓門，知了，知了地叫喚着，彷彿向人們炫耀着它的淵博。
站在樹下，望着蔥鬱的樹葉，可以看見上面清晰的脈絡。卻突發奇想。覺得人生其實和樹木何其相似。
春天的時候，萬物復甦，樹枝上也要長出一些新綠，朝氣勃發，欣欣向榮。正如人生之始。夏天，蔥鬱的樹葉在驕陽下挺拔着，向太陽炫耀着它的活力。正如青年的不屈不撓。秋天，那累累的碩果，彷彿要壓斷樹枝，卻正是豐收的好時節。正如人生之中年，碩果累累。冬天，僅存的幾片殘綠也在寒風中枯黃，漸漸的失去生機。正如人生之垂暮。
也許人生真如四季，在經歷了之後才顯完美。我卻是也得如此，我不希望自己錯過，即使是垂暮的冬天。因爲人生總是要有一個終結。
忽而，又覺得人生像一張白紙。從出生開始，便伴隨着一張白紙。童年的時候，我們會用自己稚嫩的雙手，畫上夢幻般的顏色。青年的時候，我們會用自己真摯的雙手，灑上洋溢的熱情。中年的時候，我們會用自己成熟的雙手，留下滿倉的豐收。老年的時候，我們會用自己顫抖的雙手，抹上一縷土色，寫下生命的終結。( )
或許，人生就如一張白紙，在塗滿之後纔算完全。我不希望自己錯過，即使是那一抹的土色。人生，總是得落下最後一筆。
樹木有枯榮，人生卻只有一次。也就註定了很多事情不能重來。
紙張無大小，卻也只有一張。也就註定了很多事情不允許更改。
所以，我們必須認真的對待每一次選擇，必須努力的把握每一絲契機。幸福不遠，努力就到。
退出你的生活，從此不再受傷，既然你不珍惜，我又何苦多情
的太美了…送給癡情的美女帥哥們…不看你會後悔的..想加人氣的點轉載.
對感情，我從沒有這麼認真過，也從沒如此受傷過！
爲了你，我放棄了所有的自尊與堅持；
爲了你，我忘記了自己曾經是多麼的倔強與任性；
爲了你，我學會了厚着臉皮給你一次次的打電話；
爲了你，我學會了忍，不再亂髮脾氣，怕你說我莫明其妙；
爲了你、、、、、、
因爲你，我變成一個十足的白癡與傻瓜，把自己折磨的跟怨婦一樣。愛你，我迷失了自我！可你，還是對我愛理不理，好傷心…我真的很愛你，可我也真的沒那麼厚臉皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都爲你不恥，又何必自討沒趣！
我真的累了，不想再去猜測，不想再咀嚼你的話了。我知道你很忙，也許永遠都沒有時間進到我的空間，看到我寫的心情，讀到我的掙扎與苦痛。這樣也好，不會再有糾葛！
以後，我不再打電話給你
以後，我不再發信息給你
以後，當你QQ在線,我也不會再打擾你,儘管你很少在線，可我知道，你一直都在線，只是隱身而已。
以後，再也不會做這種吃力不討好的蠢事了。並不是我不愛你了，而是，不管我做什麼你都不會在意了。
以後，沒有了以後。。。。。
不清楚，在你眼裏我究竟算什麼；不清楚，你在乎的究竟是什麼。
你總是那麼的忙，忙的抽不出一分鐘時間打個電話、回個短信。忙得可以接連好幾天都無視我的存在；
忙得都沒有時間接我電話。。。。因爲/ ，你要看電視，你要玩牌，你要看書，你要休息。。。。。。
你真的好忙啊！忙得我都不好意思打攪到你，給你打個電話要下很打的勇氣，覺得自己在做錯事。怕跟你爭說話呢，你突然一句："我忙了，掛了啊！"你永遠都不知道電話那頭的我是多麼的無奈，只得把沒說完的話再嚥下去。可我還得裝作很體貼的說：“好，你忙吧，不打攪了，別太累了”。我裝得可真累啊，只能深深的嘆氣，誰叫我在乎你呢！
每次拿起手機,翻出你的手機號,看了很久,苦笑...又把手機按回原點,我想打給你,卻怕你又說出:“我現在很忙,等下打給你噢”之後傳來“嘟嘟...”的聲音.你不知道，電話這頭的我有多失望....就算是你接了，說話永遠超不過2分鐘，就說“那你吃飯去，我掛了”“我忙着呢，先掛了啊”“那就這樣了，掛了啊”…所以，現在我選擇不聯繫，你總是那麼的忙，總說要理解。好吧，以後我都不再打攪您了，讓你再說那些應付的話啦！不會再多情的等你的短信與電話了。
手機裏總是儲存着寫好的信息,但一直沒發出去,因爲你不會回....但我卻總會等你回！所以,便乾脆不發,發了只會是在自己的傷口上撒鹽...
幾乎天天掛着Q,希望能遇見你,看到你閃亮的頭象,偶爾看見了,心裏莫明的激動,但你卻極少和我說話.我忍不住,主動發過去,卻總是沒有迴音，就算回了，也只是“哦，是嗎”的應付，總是超不過10個字。
真像一場獨角戲，而我就是那個孤獨的小丑，表演這沒人觀看的啞劇，獨自悲慼....
....你一次一次讓我心寒.我堅持這麼久,每天不斷欺騙自己：每天翻看你的電話與短信，想從那僅有的一點跡象中找出一絲你愛我的痕跡。想找出堅持下去的勇氣。可，總是失望。。。。。
我，真的好愛你，可我不能夠，我堅持不下去了！我害怕，我真的害怕再次被你傷害…既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你無所謂/ ，既然你不愛。我又何必再多情，我又何必再作踐，我又何必再癡心，我又何必再堅持，我又何必再等。。。。。
我微笑着掩飾心裏的痛，
你微笑着矇住我的雙眼把我丟棄
孤獨背後的心痛,或許你從不曾看到....
你明白嗎？
我用生命等待一場絕望，你用遺忘演繹你的精彩。愛情，從來都不公平。＝＝！
這也許是性格所致
讓我們走不到一起
愛是一輩子的事
不曾被傷害又怎懂得去愛…
一個人的快樂不是因爲他擁有的多，而是因爲他計較的少”這句話應該作爲我的座右銘，也許太多的時候因爲我的計較，所以纔會不快樂，纔會煩腦，不快樂對自己不好，對家人更不好，情緒不好，身體也就不好，那樣做什麼事情就沒意義了，懂了，呵呵。。。是
很多的時候，我們需要給自己的生命留下一點空隙，就像兩車之間的安全距離——一點緩衝的餘地，可以隨時調整自己，進退有據。
生活的空間，須借清理挪減而留出；心靈的空間，則經思考開悟而擴展。打橋牌時，我們手中所握有的這副牌不論好壞，都要把它打到淋漓盡致，人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的方法和態度。假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裏。
當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手。一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己也會沾到兩三滴。因此，要時時心存好意，腳走好路，身行好事。
光明使我們看見許多東西，也使我們看不見許多東西。假如沒有黑夜，我們便看不到閃亮的星辰。因此。即使是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不會是完全沒有價值的。它可使我們的意志更堅定，思想、人格更成熟。因此，當困難與挫折到來，應平靜地面對、樂觀地處理。
不要在人我是非中彼此磨擦。有些話語稱起來不重，但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷。
你不能決定生命的長度，但你可以擴展它的寬度；你不能改變天生的容貌，但你可以時時展現笑容；你不能企望控制他人，但你可以好好掌握自己；你不能全然預知明天，但你可以充分利用今天；你不能要求事事順利，但你可以做到事事盡心。
在生活中，一定要讓自己豁達些，因爲豁達的自己纔不至於鑽入牛角尖，也才能樂觀進取。還要開朗些，因爲開朗的自己纔有可能把快樂帶給別人，讓生活中的氣氛顯得更加愉悅。
心裏如要常常保持快樂，就必須不把人與人之間的瑣事當成是非；有些人常常在煩惱，就是因爲別人一句無心的話，他卻有意地接受，並堆積在心中。
一個人的快樂，不是因爲他擁有的多，而是因爲他計較得少。多是負擔，是另一種失去；少非不足，是另一種有餘；捨棄也不一定是失去，而是另一種更寬闊的擁有。
美好的生活應該是時時擁有一顆輕鬆自在的心，不管外在世界如何變化，自己都能有一片清靜的天地。清靜不在熱鬧繁雜中，更不在一顆所求太多的心中，放下掛礙、開闊心胸，心裏自然清靜無憂。
喜悅能讓心靈保持明亮，並且充塞着一種確實而永恆的寧靜。我們的心念意境，如能時常保持清明開朗，則展現於周遭的環境，都是美好而良善的。
秋是沉默的，如沉默的石頭和鐵。寧靜的秋光之中，我聽到了什麼？
山、河流、田野都斑斕了，如一隻無言的斑斕猛虎。秋屬金，金的本質就是沉默、鋒利、威猛。我從漸漸變薄的日曆旁走過，或者從草木、流水、城市、鄉村的旁邊走過，我的視野在某種不可抗拒的沉重與犀利的情緒中變得清爽。金屬、樹木、火焰、河岸、道路、橋、蘆葦、昆蟲和飛鳥，也都清爽了、清瘦了、清淨了。而我實實在在又聽到了什麼？
在天空和大地的邊緣，在白天和黑夜的邊緣，在思考和夢幻的邊緣，我真的聽到了什麼。輕微的，隱隱約約的，含糊不清的，若有若無，乃至明晰，近在咫尺和振聾發聵的，那是天籟之聲，人語蟲鳴，還是草木鳥獸的呼吸之聲呢？我辨不清楚，也弄不明白。
白露爲霜的季節，露珠折射昱亮的晨光，那紅潤中的蒼白，是呱呱墜地的嬰兒的啼哭，還是耄耋之年的老人辭世之前的惋惜？風的腳步瀟灑而有些醉態的留在黎明的某個空隙，那是一本刊行於世的宣紙線裝詩集中古詩詞的眉批，還是長亭短亭之外，離人遊子灑下的點點相思的清淚？陽光，秋天裏金色的陽光，以它特別的方式，釀在高大的土陶酒甕和某些甜蜜的隱私當中，那就是清爽的無言的陶醉嗎？我在天地的縫隙之中，在音樂和噪音的縫隙之中，甚至就在狹窄的兩片樹葉之間，我的存在是天造地設不可代替的必然麼？
我的視野在變化，聽覺在變化，我和我的心在變化，像一朵變化的雲，或一首變化無窮、美不勝收的詩歌。我聽見的也是我看見的，我看見的也是我必須用心去感受的，在寧靜之中，聲音反而顯得那麼重要，甚至處在主宰的位置。於是，我尋找它，捕捉它，用味蕾、耳膜和眼睛，去辨識、解剖、品味它。就在我得到滿足的時候，聲音也就得到滿足了。美人，我心中的內涵和裝飾，你也像秋籟一樣，讓我的生命深處獲得滿足和陶醉麼？蘆葦依然在風中站立，楊柳依然在早春依依，我依然將一句俗不可耐卻近乎真理的情語，丟在你馨香的耳邊……
這就是人世，這就是人生，這就是無限沉默和滔滔不絕訴說的歲月，這就是秋的心語，秋的脈息。在某個陽光小院的門檻上，我的童年被敲響；在某個泊着濃濃的離愁別緒的渡口，我的心絃被敲響；在某個清風明月寧靜如鐵的秋夜，我生命深處的惆悵被敲響。同時被敲響惆悵的還有那個絕對憂愁的古代女子，她的詩詞和服飾都是青黛色的，像一片絕對憂愁的夜色，是她說：“聞天語，殷勤問我歸何處……”，她到哪裏去了，我又要到哪去呢？
我在長滿蘆葦的水邊毫無目的眺望，那是我白露一般的美人出沒的地方，“所謂伊人，在水一方”莫不就是這種真實的無奈？我在銜着鮮紅落日的樓頭沉思，那層薄薄的暮雨秋霜，莫不是在喚醒我日暮鄉關的懷想？在總是有路的地方，在總是有夢的夜晚，在總是空空蕩蕩卻又保留了一片原始森林的心域，是誰子在“殷勤問我歸何處”呢？
寧靜的秋，寧靜的鐵一樣鋒利的秋，聲音像穀物一樣被收藏。而秋籟像水似的從空曠中滲下來，石頭的微音、泥土的微音、風的微音、動物和植物的微音、生命和非生命的微音、最古老和最新鮮的微音，以及我心靈和脈息的微音，以及在水一方那伊人大片的眉目傳情的漣漪的微音……。音在金屬裏面行走，在火與生命裏面行走，在我的肉體和靈魂的裏面行走，竟是那麼的瀟灑自如、隨心所欲。
聆聽秋籟，李清照已經沉睡在厚厚的歷史夾層之中，那是誰在說：“聞天語，殷勤問我歸何處……。”是我麼？此時，天地和我的心如一管巨大而精巧的洞簫，被嗚嗚的吹響，那神祕的吹簫人，也是我麼？
我常常想，生活在充滿陽光的天地裏，過着舒心的日子，很難想象人與人之間還無法擺脫弱肉強食的狀態。爲什麼不能坦誠相待？不能友愛無私？
總是把心放在一個狹隘的範圍間，儘管自己承受痛苦，也不想讓別人享受歡樂。即使是自己快樂，也不想把快樂放大。生活賦予我們責任與使命，面對生存的艱苦，面對那些小小的幸福，面對此起彼伏的苦難或幸福，是否能明白，生活並不是把別人比下去或踩在腳下？
生命原是大自然給我們的，我們都會迴歸自然。生命原本也是單純的，是誰讓我們複雜地走一遭，然後回到單純？一代又一代，不管是不是來自一個祖先，人與人之間應該是彼此照應的，有難大家幫一把，有樂大家同分享，能團結起來分享苦與樂的人們一定是友愛的，也一定是有愛心的。
人人都有愛心，愛是一種力量，一種親情，一種幸福。愛還是一種幫助，一種關懷，一種奉獻。這些都是廣義的愛。想象中人們如果都有這樣的愛心，那麼名利算什麼？困難算什麼？人生完全可以成爲一種享受，純樸的人們都在珍惜自然賦予我們的生命，都在彰顯我們人性中的善良與純真，都想爲美麗的人世添一份美好的回憶，然後揮別這個世界，歸於平淡，歸於自然。
然而，愛，有廣義的就有狹義的，有博大的更有自私的。人都是有限度的，也許自私的愛並不是充滿惡意的，但就是因爲這種愛往往把人生演變成悲劇。愛是一種奉獻，被愛是一種幸運，相愛則是一種偶然。愛不一定得到回報，被愛不一定成爲一種享受，相愛肯定是一種巧合。巧在相互吸引，感情的融合。這種巧合成全了許多人的愛情與婚姻，也擊碎了許多人的愛意與夢想。於是，有高興的也有傷心的，有嚴肅的也有輕鬆的，有樂觀的也有絕望的。於是，有感謝生活的也有厭倦生活的，有熱愛生命的也有憎恨生命的。
當然，人與人之間，不僅僅愛情是自私的，還有親情友情等等，感情貫穿着人生的主線，起伏間讓人感到活得很辛苦，爲什麼要來世一趟呢？當狹義的愛越來越多，廣義的愛也就成了一種理想。
我想，大自然有好生之德，而我們沒有，可能是我們沒有大自然的胸懷，也可能是我們低估了愛的意義，生命的意義。世界是美麗與豐富多彩的，人心也是，然而人心正是因爲它的美麗與豐富才變得沉重，準確地說是慾望的沉重。
我們的目的，是利用生命而不是糟蹋，是愛而不是恨，是笑而不是哭。我們的熱情是用來奉獻而不是征服，是克服而不是懷疑，是寄希望於自己而不是別人。但我們的慾望是希望多而唯恐少，希望美而拒絕醜，希望高而害怕低。然而無論多或美還是高高在上，目標只有一個：舒心與快樂。爲生活而辛苦是一種責任，爲貪慾而痛不欲生就失去了生活本意。
世界是美麗的，幸福就在身邊。沒有好心情就無法欣賞美麗，不會珍惜和把握生活就會與幸福擦肩而過。在人的一生中，沒有意義的不是生命而是時間，願我們都能維護好自己生命的純美，扼守生活的情操，那樣人人都會有一個可期的美好人生。
昨天是母親節，打了個電話回家，她正在生病，打着點滴。老爸接了電話就把電話轉給了她，說了沒兩句她就說要掛電話了，我就用很撒嬌的語氣說我就想跟你多說幾句話你都不給我機會啊，今天還是母親節呢，然後她就笑了，說那我要謝謝你了。其實我什麼都沒有說，只是說了一句今天是母親節呢，在我上高三之前，她甚至都不知道什麼是母親節，我讀高三的時候她來學校旁邊照顧我，才接受了很多新鮮的東西，雖然那些所謂的新鮮東西在很多人看來其實什麼都不是，但是對於她來說卻是從來沒有聽到過接觸過的，她也跟我一起學會了很多東西。學會了理解，學會了怎麼和我們好好相處，甚至學會了怎麼去面對我們的叛逆。
其實我曾一直一直都認爲她是不愛我的，從小都已經習慣了當一個她眼中的壞孩子，那樣的無知和任性，就覺得反正她也不會怎麼樣管我，我愛變成什麼樣子就變成什麼樣子吧，就這樣子一直醉生夢死。沒有考上高中，沒有好的學習成績，沒有好的表現，於是真的成了那個很失敗的人了。那個暑假裏，我卻是真的徹徹底底的明白了很多，她應該沒有發現吧，在那個暑假裏她很緊張我，生氣的時候她還是會用很大聲的語氣對我說話，會罵我，只是卻已經是極度寵溺了，她有時候竟然害怕我會因爲沒考上高中而想不開！一上午不見了就會很急的去尋找。她對我說因爲她不認識任何字，所以她希望我們多讀點書以後過得好點，他們再辛苦也值得。是的，她確實不怎麼認識字，上過小學一年級，上過三個月的掃盲班而已，到現在也還只會寫自己和我們幾個的名字而已，但是無可否認，她有一雙最美最勤勞的手，她會做很好吃很好吃的菜，會打很漂亮的毛衣，會做很漂亮很漂亮的鞋子，我從小到大穿的都是她親手做的鞋子，粉色的，紫色的，北京綠的，格子的，棉的，布的，厚的，薄的，春天的，冬天的，什麼樣子的季節，什麼樣子的場合穿的'都有，真的太多太多了，我從很小的時候開始到現在來上大學都甚至帶了兩雙過來，一雙紫色的布鞋，還有一雙是橙紅色的毛線拖鞋，上面還有兩隻兔子是她用花線鉤織出來的，勾起來很費力很繁瑣，但是就因爲我屬兔子她就勾了。其實家裏面應該就數我的鞋子最多吧，我穿鞋子很傷鞋的那種，每一年她都給我做很多雙，上高中的時候她老是說讓我去買鞋子穿會比較好點，可是我就是很喜歡她做的鞋子，穿了三年，現在想來我可能是那個高中裏爲數極少的喜歡穿着布鞋到處逛的女孩子吧，很土但是卻真的很喜歡。
其實我們在骨子裏是極相似的那種的吧，我十七歲時候的照片和她十七歲時候的簡直一摸一樣，脾氣性格什麼都是那樣的相似，所以我們碰到一起的時候更多是在爭吵。我想以前我確實是很不好的，老是惹她生氣。我總是覺得自己對，所以也從來不會想到要去跟她道歉，她跟我生氣就會不理我，我也不會去理她，然後我們兩個就一直僵着，她覺得她脾氣犟，可是每一次都是她來跟我說話。後來我有時問到她爲什麼那麼生氣還是會跟我說話呢，她就會用很無奈的語氣說，哎呀，誰讓你是我生的呢，生就生了吧，還要那麼犟！以後再這樣子就不要你了。
再後來我有時也會去做事情討她開心了，只要她開心一笑，我就覺得好像我整個世界都變得明亮起來了。可能她從來都不是個會小聲說話的女人，她自己是這樣說的，其實她應該是沒發現而已，每次她接我們的電話的時候她用的語氣都是極溫柔極寵溺的那種，她不是那種溫柔如水的女人，但是她絕對是那種很堅韌很能抗壓的女人，她承受了這個世界太多的苦難，但是她卻還是一直相信這個世界的好，偶爾的沮喪之後還是會以微笑的姿態來面對事情，有時候我還對我老爸開玩笑說他這輩子最大的幸福就是娶了我姨。其實她確實是那種很好很好的人呢，能持家，能吃苦，很聰明，很能幹，也很有主見……她真的是有太多太多的優點了！
我很慶幸我有這樣一個母親，因爲她我纔是幸福的小孩，也正因爲有了她，我的人生變得跟村裏面的女孩子不一樣了。可是她卻一直身體都很不好，我現在也只能一直祈禱，祈禱她的身體會慢慢好起來，會陪着我們一直到老。雖然她不太可能會看到我寫的，但是我還是很想說，其實我很想她，也真的很愛她，很感激她。我也想告訴她，我已經可以自己照顧自己了，不要擔心那麼多了。
會稽素號山水之區，深林長谷，信步皆是，寒暑晦明，無時不宜，安居飽食，塵囂無擾，良朋四集，道義日新，優哉遊哉，天地之閒寧復有樂於是者？孔子云：“不怨天，不尤人，下學而上達。”僕與二三同志方將請事斯語，奚暇外慕？獨其切膚之痛，乃有未能恝然者，輒復云云爾。咳疾暑毒，書札絕懶，盛使遠來，遲留經月，臨歧執筆，又不覺累紙，蓋於相知之深，雖已縷縷至此，殊覺有所未能盡也。
絮飛如蝶舞，這人生浩劫，又何苦磋砣多年。相忘，很難。傷害，似早已註定。
近幾日暗傷不斷，卻是心思沉靜，睡得很穩。清晨，屏上躍出那個曾經熟悉得讓我心動心碎的名字，忽然忽然有那麼一瞬，有想哭想流淚的衝動。因爲那份傷，一直一直盤恆於心間，回頭時是難堪的痛。因爲那份委屈，一直一直深世藏底，翻起時是淚的源泉。
子夜時分，我是多麼的希望是操作失誤。永遠懂不得，人爲什麼在擁有時不知道珍惜而在失去時卻要掛念。有多想說，已經傷害一個女人讓其輕淚低垂，又何必還要傷害另一個同樣晶瑩的女子。
憶及父親常常告訴我的一句話：真正愛你的人是不會讓你哭泣的。
浮世間污濁橫流，寄與心間留清純。糾纏兒女私情意，早已沒有辯白的勇氣與興趣。是與非，對與錯一切的一切皆已不重要，無語相待，他日有緣讀此文，希望能懂此時我清朗如月的透明心事。
愛君如夢，送君如客，願一切安好，送我祝福一片。
我的20xx，沒什麼不一樣，沒有比去年更好，也沒有比去年更壞。
我做了太多的計劃，總是不在我的預料之內。
我想讓自己冷靜而淡然的過完20xx，卻發現糟心的，難受的事情沒有一絲一毫的減少。
我告誡自己，20xx要活的更輕鬆一點，工作上出岔子，生活上有了壓力。
我渾渾噩噩的過完了20xx、
說好的，我要去旅行，帶上我不多的錢，帶上我美好的期待，去一個地方，一個陌生的城市，享受那裏的特色，放鬆我一直在緊張的心情。
然而沒有，20xx，我忙着工作，忙着與新的人相處。
說好的，我可以認識新的朋友，我們偶爾聚餐，一起討論新電影，好看的明星，一起聽某位的新歌。
然而還是沒有。新的人不同的性格，才發現自己的性格那麼的不受歡迎，才明白我要收住自己不乖的張揚，向着他們低頭，迎合他們的性格。
說好的，我要讓自己過的舒服點，想吃什麼吃什麼，想買什麼就買下來，穿的漂亮點，吃的好點。
然而再一次的沒有。是我長大了，還是我太過幼稚，我還是在剋制自己的飲食，甚至不敢多吃一點點，我想買的，似乎已經不是現在的我能買的起的了，換一種風格，總有莫名的違和感。
說好的，和我曾經的朋友們，聚在一起，吃個飯，去一個我們都想去的地方，去看一場演唱會。
這次真的沒有了。大家都不小了，和我一樣，都在忙碌，卻不知道到底忙碌了些什麼，計劃好的下個月，總是有突發情況，想去的演唱會，卻被工作拖住了。
一次次的，我想好的，到了最後，我才發現，什麼都沒有被我改變，說好的成長，回頭看，我還是站在原來的地方，說好的在一起，卻沒有說出口，說好的再也不要這樣，可一直都是這樣。
我想帶上相機，出去旅行，我的工作出現了問題，我不得不換工作，我的相機和旅行也離我而去。
我想成長，收斂我的性格，認識好的人，卻因爲壓力的重擔，我變得奇怪，假面具戴多了，我變成虛僞的人。
我想有個新的發展。可是我膽小。怕事，即使上司壓着，不合理，加班，我依然不敢反抗，只能暗地裏說一句，操。
總有人比我努力，我卻總是提不上力氣。感覺雙手提着重重的兩桶水，我想帶走，拎不動，我想倒掉，卻怕自己一無所有。
我被小事情折騰的走不動路，看着他們一躍而過，我怕自己蹦的不高，狠狠的摔在那裏爬都爬不起來。
我看見他們說，我想讓我的父母在生病時告訴我需要多少錢，而不是不敢告訴我。我的動力似乎有一瞬間的迸發，但居然真的只是一瞬間，很快我就累了，提不起動力，就想休息了。
我太安逸，太在乎小事，我會因爲工作的小摩擦消磨很長一陣子，我不喜歡新的工作，總是要認識新的人，我情緒化，身邊人的態度，我總會猜疑很久，直到自己再也受不了。
似乎，以前不是這樣，卻不知爲何，開始小心思，敏感，越來越怕新的工作，認識新的人。
我存了點錢，想給自己浪一次，母親生病了，哥哥生活上遇到問題了，工作上出問題了，一些我意想不到的開銷，甚至一副突然壞掉的眼鏡都成了我的問題。
我開始新的一輪，工作，存錢。
回到原來的地方，我挺無奈的，我的膽小怕事，我的簡單安逸都在讓我停滯不前。
我不能怪誰，只能告訴自己N遍，你真的很沒用。
20xx我想好的，新的一份工作，新的一份心情，新的一份理念。
我想好的20xx我沒有給自己。想好的20xx麻煩你跑慢一點，我會努力追上你，給我一點時間。
我想出去旅行，我想讓自己放鬆點，對不起，20xx，我想放鬆了，麻煩你慢慢的走。
對不起，努力不起來的我。
“盡心”三節，區區曾有“生知、學知、困知”之說，頗已明白，無可疑者。蓋盡心、知性、知天者，不必說存心、養性，事天，不必說夭壽不貳、修身以俟，而存心、養悾與修身以俟之功已在其中矣：存心、養性、事天者，雖未到得盡心、知天的地位，然已是在那裏做個求到盡心、知天的工夫，更不必說夭壽不貳，修身以俟，而夭壽不貳，修身己俟之功已在其中矣。譬之行路，盡心、知天者，如年力壯健之人，既能奔走往來於數千裏之間者也：存心、事天者，如童稚之年，使之學習步趨於庭除之間者也。夭壽不貳、修身以俟者，如襁褓之孩，方使之扶穡傍壁，而慚學起立移步者也。既已能奔走往來於數千裏之間者，則不必更使之於庭除之間而學步趨，而步趨於庭除之間，自無弗能矣。既已能步趨於庭除之間，則不必更使之扶牆傍壁而學起立移步，而起立栘步自無弗能矣。然學起立移步，便是學步趨庭除之始，學步趨庭除，便是學奔走往來於數千裏之基，固非有二事，但其工夫之難易則相去懸絕矣。心也，性也，天也，一也。故及其知之成功則一。然而三者人品力量，自有階級，不可躐等而能也。細觀文蔚之論，其意以恐盡心、知天者，廢卻存心、修身之功，而反爲盡心、知天之病：是蓋爲聖人憂工夫之或間斷，而不知爲自己憂工夫之未真切也。吾儕用工，卻須專心致志，在夭壽不貳、修身以俟上做，只此便是做盡心、知天工夫之始：正如學起立移步，便是學奔走千里之始。吾方自慮其不能起立移步，而豈遽其不能奔走千里，又況爲奔走千里者而慮其或遺忘於起立移步之習哉？文蔚識見本自超絕邁往，而所論云然者，亦是未能脫去舊時解說文義之習，是爲此三段書分疏比合，以求融會貫通，而自添許多薏見纏繞，反使用功不專一也；近時懸空去做勿忘、勿助者，其意見正有此病，最能耽誤人，不可不滌除耳。
