讓人最開心的笑話，開心的笑話是我們生活中很多人都喜歡的一種形式，一般笑話都比較短，而且往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下分享讓人最開心的笑話。
讓人最開心的笑話1
一、其實人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果到現在還在上班，就連遲到都不敢。
二、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
三、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後我有了擡頭紋。
四、不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多醜。
五、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
六、“有時候，感覺自己就是那隻井底的小青蛙。”“覺得自己太渺小了是麼？”“不，見過世面之後才發現，原來井底纔是自己的歸宿。”
七、男女之間一定有純真的友誼，因爲每一個認識我的女生，都說最多隻能跟我做朋友。
八、有人問：“你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動？”我想了想說：“還是我來付錢吧。
九、一老爺爺養了只鸚鵡，每天早上都會教它說“早上好”，但是鸚鵡一直都沒開過口。他今天放棄了，沒教鸚鵡，中午的時候，這鸚鵡終於開口了：老頭，飄了？今天見我都不問好了嗎？
十、家裏煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，於是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。
十一、有人問我皮膚爲什麼黑，我笑笑，一白遮百醜，你白是爲了遮醜，我又不醜。
十二、對自己的老婆一定要好，因爲有一天，當你躺在病牀上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是你老婆，因爲她有權簽註“繼續搶救”還是“放棄治療”。
十三、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
十四、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十五、據說有個規律是，你若盛裝打扮出門，不管是你喜歡的還是討厭的人你都遇不上，當你邋邋遢遢蓬頭垢面出門，喜歡的和討厭的你總有一個要遇上。
十六、上帝是公平的，給了你一張醜的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
十七、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
十八、取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李，在旁邊嗅來嗅去，就是不肯走。警官嚴肅地問行李的主人：裏面是什麼東西？小夥子尷尬地說：裏面有狗糧。
十九、一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。
二十、其實你挺聰明的，就是智商低了點。其實你挺帥的.，就是臉難看了點。其實你挺高的，就是腿短了點。
二一、老爸開始玩微信了，於是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
二二、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧！”“那怎麼好意思呢！”於是我把手伸進了他的口袋。
二三、用錢當然買不到快樂，只是有錢，別人會想盡辦法讓你快樂。
二四、昨天下午叫女朋友起來吃飯，她卻躺在牀上玩手機，絲毫沒有動彈。我非常生氣，走過去大聲問道：“我是不是太慣着你了？”她說：“是。”“好的，那我繼續吧。你吃啥，我給你帶回來。”
讓人最開心的笑話2
1、小王最喜歡的歌手是範範范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是“對你愛愛愛不完”和“夜夜夜夜”，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。
2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那麼睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅遊的朋友們，你們還在猶豫什麼呢？趕緊睡懶覺去。旅遊是睡出來的。
3、最複雜的關係，她老公養小三，小三養小白臉，她去勾引小白臉，等於，她老公的錢，花小三上，小三花小白臉上，小白臉花她身上，總歸是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感嘆，原來地球也是一路槍林彈雨走過來的。
5、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
6、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的。。。。。。
7、女絲新標準，佔幾樣？ 1、沒買過比基尼；2、沒有顯眼的亮色指甲油；3、從不穿5CM以上高跟鞋；4、不會穿成套的內衣；5、一年中有5個月以上在減肥；6、不敢在衆人面前咧嘴聲大笑；8、喜歡走在男人後面；9、不愛或過於愛照鏡子；10、超過半年沒有換過新發型。。。
讓人最開心的笑話3
1、 我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”！終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪！”
2、 法官：“你爲什麼要印假鈔？”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
3、 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4、 “你知道你在我心中是什麼嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼？”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
5、 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6、 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
7、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
8、 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
9、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
10、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”
12、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼？”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
14、 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
15、 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
16、 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17、 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！
18、 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼！！給我坐下！！”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
19、 有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO！ 你拉屎穿褲衩呀！”-
20、 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
