校園搞笑對話段子,其實我們的笑話大部分來源於我們的生活日常,然後再經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言,而且笑話有活躍氣氛的作用,以下是關於校園搞笑對話段子。
校園搞笑對話段子1
1、班主任今天對我們說:我們班嚴禁異性在校期間談戀愛!停了一下,又說:同性也不行!
2、初中的化學老師很搞笑,記得有一次要期中考試了,他給我們劃了幾個反應方程式,然後說“這幾個方程式,考試一定有,要是沒有,你就拿磚頭砸我家玻璃!”
說完喝了口水繼續說道“砸完,看我怎麼收拾你!”
3、有個體育生自命不凡,從來不學習。
有次班主任批評他:你這樣不學習以後怎麼辦?
他喊道:我是要去奧運會的。
老師:就你這個智商,也就能去殘奧會!
4、一同學發朋友圈:“一本好的書,情節總能發人深省、令人落淚。”
下面室友神回覆:“你是在說‘高數’吧?我也看一次,哭一次。”
5、高考分數出來了,很多同學考得不理想,在此我想告訴大家,分數真的不重要,考上什麼樣的大學也不重要,沒有人在乎你的學歷,大學都一樣,三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大,主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道,我前面說的都是在胡扯。
6、同桌問我:你最孤獨絕望的時候是什麼時候?
我:當老師把我叫到辦公室告訴我全班就我還沒交作業的時候!!!
7、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了,可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚,現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
8、畢業聚會上兄弟拍着胸脯對我說:“我要是以後混的不好,你就當沒我這個兄弟。”
聽了這話我熱淚盈眶,激動地說道:“這麼多年的感情,不管你混得好不好,欠我的錢都要還呀!”
9、我們大學專業課老師少,有個老師一下帶我們四門課,一天下來只看一個老師的面孔,膩味了,問老師:您不膩麼?
老師:不膩啊,我又不是隻上一門課!
額。。。
10、中學時成績特別優異,大伯爲鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾:考上清華或北大,獎勵兩萬塊!
那時我暗自發誓,一定要更加刻苦學習拿到獎勵。
後來上了高中,明白了大伯辛苦賺錢的不易,哪還忍心貪圖這個錢,所以我硬是沒讓自己考上。。。
11、寢室裏有個女神級室友,週五下午看她在化妝,便問她去哪裏,說還不知道,快化完了,發了條朋友圈:好無聊啊!
不一會十多條回覆晚上各種安排。她選了一個出門了。
我也學着發了條:又到星期五,好無聊啊!
過了會兒十多個贊,還有一個叫我好好學習的!
12、老師:您的兒子早戀了。
家長:我知道
老師:您不反對?
家長:反對什麼,在學校是他女朋友管着他,不讓他抽菸不讓他喝酒,生病的時候照顧他,天冷了提醒他多穿衣服,不開心安慰他,開心陪他一起開心,這些你們當老師的能做到麼?
老師:那就是同意我們在一起了嗎?
13、有天同桌和班主任吵了一架,還挺嚴重的,直接被老師罵出去罰站了,下課後回來就一直趴在座位上,有好幾個漂亮的女同學安慰他。
於是第二天我也和班主任吵了一架,後來回到座位上一直到下節課都沒人來安慰我,正在我想擡頭看看的時候,只聽幾個女同學喊道:“老師,他上課睡覺。。。”
14、高中時,一次在校門口拿外賣時看見校長,我馬上與外賣小哥深情對望,並搶着說:“哥,你送飯過來了,爸呢?”
他瞄了校長一眼,馬上就反應過來了:“爸沒空叫我送過來。”
我拿出飯錢給他,可憐的說:“這錢你拿回去吧,我在這用不了這麼多錢。”
沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。
15、室友是個嬰兒肥型的可愛女孩,晚上睡覺腳被蚊子叮了,於是整隻腳都腫起來了,軍訓的時候只能脫了鞋坐在一旁。
輔導員聞訊前來探望,驚訝的問:這腳怎麼腫成這樣了?
女孩弱弱的挪過另外一隻:老師,是這隻!
校園搞笑對話段子2
1、當畢業生申請工作時,招聘人員會問:“你在學校有沒有通過什麼證書?比如,英語4級,計算機2級什麼的。”
學生:“是的,我有很多證書。”
招聘人員非常感興趣,問:“你有什麼證書?”
學生:“都是准考證。”
2、一個學生非常害怕考試。這一天,老師突然宣佈他將參加考試。
聽了這話,他嚇得哭得不省人事。周圍的人連忙打退堂鼓,按摩,大喊大叫,但仍然沒有反應。
這時,一個同學主動說:“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸過去,在昏迷的人耳邊說了一句話,那人一激動就坐了起來。
其他學生很驚訝,問:“你跟他說了什麼?”
那位同學說:“我告訴他,考試將在地府舉行。”
3、一個窮書生去京趕考,爲了避雨,他去了那座破廟。他遇到了一位年輕的女士。這位學者和這位年輕的女士在情投意合,他們在那天晚上私下約定終身。
第二天,這位學者不得不上路了。他向這位年輕的女士告別,並承諾:“如果金榜題名,我一定會娶你。”
當書生離開後,她記錄下他的名字,並對自己說:“這是第60個書生了!總會有一個人高中吧,對嗎?”
4、語文老師走進教室:“現在我宣佈,我們班的清潔模範家庭是李小朱!"
同學們:“爲什麼?”
“昨天的抽查練習李小朱的同學都是空白的,非常乾淨。”
5、某所學校的有大小兩個食堂。大的是給學生的,小的是給老師的。因爲小食堂的食物很好吃,很多學生去吃,這經常讓老師吃不上飯。
爲此,在小食堂的'入口處張貼了一個通知:經過研究決定,食堂根據實際情況專賣教師,但也賣學生,首先先賣教師,賣完老師後,然後可以再賣學生,先到先買。
校園搞笑對話段子3
1、有一天,正在上課,老師問我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎麼辦?
我說:那要分情況。老師說:如果我沒被捅到該怎麼辦?
我說:那我就給他一瓶脈動,關鍵時刻不在狀態。
老師又說:如果我被捅到了又該怎麼辦?我接着說:那我就給他一盒炫邁,根本停不下來,老師臉色頓時黑了下來。
2、社會史討論課上,教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。“例如,”他說,“一九二一年當選的美國小姐,身高一米五五,體重四十九公斤,三圍七十六(釐米)、六十四、八十一。你們認爲如果她今天參加選美,機會如何?”
全班沉默了片刻,然後有個學生答道:“不怎麼好。”“爲什麼?”教授問他。“至少,”他指出,“她年紀會太老了。”
3、一天老師抱着一摞作業氣沖沖的走進教室。
吹鬍子瞪眼睛的大喊:“要成爲國家的棟樑就一定要胸有大志,你們連作業都不交,還怎麼談得上大志!”
這是小明顫巍巍的舉起手說:“老師其實我從小就胸有大志!”
老師用質疑的語氣問:“你,我怎麼看不出來。”
小明生氣了:“那就讓你看看。”
說着一把把背心拽下了,漏出胸口的一顆痣。
得意的說:“看。”
4、一天上語文課的時候,老師問道:“這首詩哪位同學背過了?”
同學們都踊躍舉手,就我沒舉!
老師看了看然後對我說:“小智,你起來背一下!”
我當時就蒙圈了你知道不,我吱吱嗚嗚的對老師說道:“老師,你……你是點讀機嗎?”
老師詫異的問道:“什麼點讀機?”
我當時都快哭出來了,說:“您…您是哪…哪裏不會點哪裏啊!嗚嗚……”
5、本班班花一回頭,嚇死路旁一頭牛。
本班班花二回頭,飛機要撞教學樓。
本班班花三回頭,滿山遍野死人頭。
本班班花四回頭,嚇的慧星撞地球。
本班班花五回頭,流氓見了也搖頭。
本班班花六回頭,羅密歐也昏了頭。
本班班花七回頭,有待你來瞅一瞅!
6、老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次,他去洗澡,忘了脫衣,便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙着擦洗起來。
突然,他發現自己沒有脫衣,連忙一躍,從浴盆裏跳了出來。“萬幸,萬幸!”他說着笑了,原來他忘了擰開水龍頭。
7、小明寫了篇作文給老師點評!
老師一看,頓時拍案而起!
小明期待道:“如何?”
老師嘆道:“江山代有人才出,你這作文,跟莎士比亞是一個水平!”
小明大喜:“老師過獎了!”
老師道:“不,我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣,不懂中文!
8、週末,全班去動物園。一隻大猩猩,憂鬱地坐在欄杆後面,目光向前,一動不動。不管我們怎麼逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。
有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉,我們齊齊順着方向望去:不遠處,一妙齡女郎,打扮入時,正步履款款地走過……