幽默詼諧的校園笑話，生活中最少不了的就是笑話啦。笑話具有篇幅短小，情節簡單但往往出人意料，笑話就是我們生活中的一點調劑品，下面爲大家分享幽默詼諧的校園笑話。
幽默詼諧的校園笑話1
篇1
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體鬨堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶，QQ簽名改成了：手錶找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手錶去了;今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……
5、大學裏女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒!爲什麼不點我的名!”
同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鍊，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”
室友：“多少錢請的?”
我：“十塊。”
8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”
篇2
1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。
3、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了!
4、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘，面試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
篇3
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看着老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了。”
老師冷哼一聲：“你哪裏錯了，你一點沒錯，你怎麼可能錯!”
3、一男生上課時發呆，老師問道：“想什麼呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課，班裏無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿着試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班裏瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚，方纔買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
幽默詼諧的校園笑話2
1、高考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的`時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、"我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。"
5、"小新在網上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看着女友的照片讚歎不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備""驚豔""一下；結果看完後只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先着地嗎？』"
6、"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子爲什麼會輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因爲兔子在打瞌睡」老師生氣的說……
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
7、同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接着老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我說的八九不離十！
12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。初中又一個繪畫習作，題爲“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長爲新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。爲了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票後，當着同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿着一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
幽默詼諧的校園笑話3
1、上大學纏着女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。
五年後我找到她，哭着求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。
2、入團儀式，老師拿着徽章給我別上，當着臺下很多同學的面問我：“有什麼感受感想?”
我留着眼淚說：“徽章別針扎到肉了...”
3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶着錢，60%以上帶的錢超過一百;
隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。
同學你信不?
4、聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，於是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。
我這可是爲她好，不知道她爲什麼要打我?呵呵，活該一輩子平胸。
5、室友失戀，我們勸他振作，說：“其實你女友也未必好受。”
室友：“不好受就證明她還喜歡我，那爲什麼還要拋棄我?”
“這個...”我引經據典的道“大概就叫喜極而棄吧!”
6、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”
老師：“下次別用拼音，對，是選A”
我......
7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問爲什麼啊!
老師擡了擡她的眼鏡，道：因爲戀愛的人智商爲零啊!
說完轉身在黑板上寫字!!
8、晚上有學生翻牆出去上網，班主任查寢看他牀上沒人，就直接睡他鋪上了。
第二天學生回來看到牀上有人，拍拍問：“你誰啊躺我牀上?”
班主任一掀被子坐起來說：“你回來了?”
然後就叫家長了......
9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，於是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任爲什麼?
結果班主任語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?”
11、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎?”
“哦，沒事，就是剛纔查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起牀了。”
我......
