直播搞笑段子短句，直播已經成爲了很多人生活中的樂趣來源之一，很多時候我們都喜歡在網絡上看一些搞笑的事情，直播有趣的話關注的人自然是少不了的，以下直播搞笑段子短句。
直播搞笑段子短句1
1、花間一壺酒，免費煙來抽；舉杯邀明月，手上錢沒有；醒時同交歡，醉後你買單。永結無情遊，吃喝不用愁！
2、屁乃人生之氣，吸一吸，強身健體。沒事硬擠，憋壞身體。
3、想來想去不划算，只得趴着任人斬，至今不曉怎麼辦，唯有獨自把氣嘆！
4、天蒼蒼，地蒼蒼，楓葉飄零點點霜。中仄仄，中仄仄，中平中仄平平仄。
5、屋漏偏逢連天雨，兒到荒年飯量增。
6、山外青山樓外樓，牛筋梳梳頭不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？
7、我是銫，金黃色，入水爆炸容器破。
8、我是你家猿猴，坐在你家炕頭，你媽給我燒香，你爸給我磕頭，你奶奶給我包餃子，你爺爺是我大胖小子！
9、我是鍺，可晶格，紅外窗口能當殼。
10、有一種回答，叫嗯哪。有一種腦殘，叫山炮。有一種另類，叫隔路。
11、即可涼拌又可煮，名爲銅仁米豆腐。
12、天蒼蒼，野茫茫，兔子也會耍流氓。
13、本校自古無英豪，地痞流氓滿校跑，狗眼不識顏如玉，還說美女沒處找。
14、天蒼蒼，野茫茫，作文紙上見四行。
15、天蒼蒼，野茫茫，可憐近視編程郎。
16、學校畢業，滿腔熱血，踏入社會，來到公司，一身技術打拼未來。
17、太陽出來我盪鞦韆，蕩完了鞦韆我蕩電線，忽然來了一股高壓電，我被打進了閻王殿，我給閻王點根菸，閻王誇我是好少年，一年一年又一年，我終於回到了人世間。
18、羊肉泡餅味道鮮，再來一碗羊肉面。吃飽撐硬把活幹，肚皮圓圓嘴還饞。
19、水牛兒水牛兒，先出犄角後出頭兒~你爹你媽，給你買了燒羊肉。你不吃，給狗吃，狗不吃，還是給你吃！
20、冷對考試卷，不怕得零蛋；老子本無才，白卷交上來；看見美少女，很追不放棄；硬憋不如作弊，人格不如及格；遲到不用喊報告，班訓校訓一邊跑。
21、一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤抱我走！
22、我是碳，反應慢，既能成鏈又成環。
23、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中尋家；四等男人下班回家；五等男人妻不回家；六等男人無妻無家。
24、老師老師你別生氣，都怪xx不爭氣，抽菸喝酒跳霹靂，男女廁所都敢進。
25、拋家舍業愧對長輩，身在其中方知其味。
26、酒後出百態，次次我都在。也想做總結，可惜我無奈。能喝也能寫，那都是秀才。逍遙又自在，活得賽李白。
27、包葷素甜鹹，包山珍海味，包天下可包之物。容喜樂歡欣，容雲淡風清，容世間能容之資。
28、美女一回頭，嚇死一頭牛；不能跟你走，只因你太醜，笑問醜女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低頭。
29、一分二分我經常得，三分四分我阿彌駝佛，五分六分我一年得一次，一百分我從來沒得過。
30、浪的越狠，BUG越少，編程不浪，技術不好。
31、天蒼蒼，地蒼蒼，楓葉飄零點點霜。風悠悠，人悠悠，車遇大霧慢慢行。
32、有一種尋找，叫撒摸。有一種外貌，叫磕磣。有一種重複，叫墨跡。
33、取得了真經就是你們唐僧的，惹了禍就是我孫猴子的，我豬八戒照鏡子裏外不是人，我沙和尚任勞任怨，忠心耿耿，你們還真把我當白龍馬騎了？
34、葡萄美酒夜光杯，欲與友人舉杯催。擡頭不見天上月，低頭舉步身影長。醉臥酒場君莫笑，酒逢知己醉方休。
35、認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。
36、殘月掛樹稍，夜靜人稀少。莫道君行早，有人在清道。
37、臊子面，像細線，下在鍋裏蓮花轉。片片面，像麻錢，盛在碗裏不會粘。
38、臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
39、老子對你一見鍾情，你說老子長得不行。
40、麻將你不搓，朋友不會多；麻將你不想，要遭朋友講。要想朋友多，大家一起搓；麻將天天摸，開心歡樂多。
41、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三：花開堪折直須折，莫待無花空折枝！大四：秋已無多早是敗荷衰柳。
42、近日天氣很壞，常有暴雨襲來，專家提出建議，注意防害防災，趁着天氣良好，及時晾好鋪蓋，然後裹緊腦袋，好好享受暴曬。
43、天蒼蒼，野茫茫，無奈在家數牛羊。
44、錢，就像褲衩子，你得有，但不必逢人就脫了褲子，證明你有。
45、雨花的美女，天心的漢，掃把塘的痞子滿街串。
直播搞笑段子短句2
1、做直播要堅持，哪怕一個人看你也不能退出房間。以下是一些做直播必備的臺詞語句，找到恰當的時機好好說，不但可以活躍氣氛，而且可以吸粉哦。
2、有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，空閒的捧個留場，喜歡的捧個情場，最重要的，給你們一個笑場！（做直播就像是街頭表演，拿出你的技能，爲的是博人一笑，粉絲高興了就會關注你。）
3、聽說關注我的都發財了，男生越來越帥，女生，越來越漂亮了。（都喜歡聽甜言蜜語，多說幾句他會關注你。）
4、漂亮的，帥的都會點關注。（不點關注的呢？不知道這句話說出來會不會得罪人，不如上句好，慎用。）
5、鑰匙紙鶴來鋪路，喜歡妹子點關注，隨心所欲送禮物，情到深處開守護，相見恨晚又相逢，願天下人成眷屬。（適合女主播說的臺詞哦。）
6、先關注主播哦，我們每天都會有福利的。（這句話是很吸粉的，不過你要真的發福利才行啊。）
7、今天我們有秒殺哦，優惠力度超級大，記得到時候過來秒殺哈！（適合直播賣貨的商家。）
8、歡迎來到直播間，點關注不迷路，小喜歡送禮物，大喜歡上動漫，把持不住趕緊開守護，事不宜遲趕緊行動！（直播間歡迎語。）
9、關注主播不迷路，主播帶你上高速，喜歡主播送送紙鶴、鑰匙，有秀幣的朋友送寶圖或動漫！（主播索物經典語錄。）
10、我家才女XXX，青春靚麗，吹拉彈唱樣樣精通，正能量！感謝大家前來捧場！（適合表演歌唱才藝的女播。）
11、這裏是美女悠悠的永恆之地，千山萬水總是情，點個關注行不行！喜歡她的朋友請送禮物，送紙鶴，開守護，有人疼才顯得多麼出衆，感謝有你。（喜歡美女的不要手鬆哦。）
12、小姐姐要報具體的體重和身高哦，這樣纔可以給你合理的建議。（適合直播賣衣服的商家用語。）
13、新來的寶貝們沒點關注的請點一下關注，點關注，不迷路。
14、可以找客服報主播名字領取優惠券哦，屏幕左右滑動也可以看到各個寶貝的優惠信息，喜歡這件衣服的趕快下單哦。（適便宜賣衣服的主播商家搞活動用。）
15、看看下面這個圖，香哥需要你關注哦。
直播搞笑段子短句3
1、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪!
2、男人吃藥爲了立起，女人吃藥爲了挺起，小豬吃藥爲了長起，你不吃藥卻最了不起，因爲你只吃短信息!
3、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道：看誰敢不娶!
4、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
5、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好傢伙，一米四!
6、希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因爲太陽普照着所有的男人。而我只希望你照着我一個人。
7、兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子：“爲什麼你天天都那麼開心?”我在旁邊說：“因爲他沒老婆。”
8、告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎麼辦?
9、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。
10、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
11、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的?”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴!”
12、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!
13、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
14、姑娘們，那些給你往死裏花錢的男人，多半隻想跟你睡一夜;而那些幹啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
15、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
16、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷裏，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
17、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣爲國王效力?”“我至少可以爲國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
18、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥。哎!可是我還是思念你!
19、我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
20、如果你認爲男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
主播脫口秀搞笑段子
1、手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!
2、老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們去鄉下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我一句話：纔不是呢，我是裝好了孫子會呆家裏玩。那時候，我心裏不知道什麼滋味。
3、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。
4、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
5、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
6、早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裏，拿出手機，打開Wi-Fi，列表裏空蕩蕩的。“媽，是小區裏都停了。”翻身繼續睡。
7、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
9、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現在的'小夥更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鑽進了媳婦的虎穴!
10、剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們去拔草，我們聽話的去拔草，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監工了，一邊抽着煙一邊看着我們幹活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好幹活。”
11、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家裏的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
12、天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
14、一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“爲什麼?”丈夫：“因爲他是聾子。”
15、一小夥子在商場裏扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警，警察問你爲何這麼做?小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭髮放牀上，朋友看見顯得我過的還不錯。
16、一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎?
17、有一羣蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個在自擼。
18、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
19、表弟喜歡隔壁學校一女孩，經過一個月觀察，最後騎着電動車把女孩颳了一下，然後就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最後居然以照顧人家日常起居爲由，住到人家家裏去了!
20、記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
