父母如何區分愛與溺愛的界限，孩子在成長過程中離不開家人的呵護，在這些方面我們可以更加清楚地認識我們的寶寶，提升孩子的抗壓能力絕不能通過體罰的方式，認真教育孩子的人終會有所收穫。以下是父母如何區分愛與溺愛的界限方法。
父母如何區分愛與溺愛的界限1
晚飯後，三歲的兒子從書架上拿下繪本《不睡覺世界冠軍》，吵着讓爸爸給他講。父子倆依偎在一起享受着一天中最快樂的親子時光。
兒子看到其中一頁忽然情緒很激動，那頁畫着一匹白馬，飛翔在一輛奔馳的火車上方。火車周邊還有一些恐龍蛋和剛孵出來的小恐龍。
他興奮的說：“要恐龍，爸爸買嗎？”
爸爸一聽，趕緊親暱的說：“好啊，爸爸給你買個恐龍，和喬治的一樣！”
他聽了很高興，緊接着又補充了一句：“爸爸買恐龍、號角、還有白馬好嗎？”
“......”
爸爸不吭聲了。
他大概在想，恐龍號角能買，白馬我買不來啊！
見爸爸不說話，兒子連續追問了好幾遍。
爸爸只好打了個岔把話題繞開了。
當時我身體有些不適在休息，並沒有去插話，也沒有把這件事放在心裏。
第二天早上一起牀，兒子穿好衣服迅速下牀，又利索的翻開了《不睡覺世界冠軍》，再次打開了白馬那一頁，並且盯着爸爸問：“爸爸買恐龍、號角還有白馬吧？”
哪壺不開提哪壺啊！爸爸苦笑了一聲，用眼神向我求助。
看着孩子天真無邪的眼神和懵懂的小臉，我腦海中快速搜索怎麼既能考慮孩子的感受，又能讓他明白要求不是都能被滿足的。
“嗯，寶貝想要的東西真不錯！恐龍和喬治的一樣，號角和佩奇幼兒園的一樣，白馬和這畫上的一樣，真讓媽媽驚喜！”
孩子樂滋滋的，自言自語道“想要喬治的恐龍......”
我趁機說：“這三樣東西都很貴，我們每年只買一個好嗎？等你4歲了我們再買號角，5歲了再買白馬。”
他用懷疑的眼神看着我，但並沒有反對。
“你最喜歡的恐龍，我們可以很快就買啊！你想要綠色，還是藍色的呢？”
“綠色恐龍！”
“哦，和喬治的一模一樣！”
他歡快的跑了起來，嘴裏唸唸有詞。
我相信，他大概不會再提“號角、白馬”的要求了，但恐龍，是我必須要兌現的承諾。
小豬佩奇裏有一個場景讓我記憶非常深刻。
佩奇從幼兒園帶着玩具泰迪回家，希望帶它經歷一段難忘的時光，拍一些照片貼到相冊上留念。
她回到家就興沖沖的和爸爸媽媽介紹了泰迪，並滿懷期待的問爸爸“我希望泰迪在我們家度過一個愉快的週末！我們帶它去北極好嗎？”
豬爸爸並沒有表現出任何的否定、打擊和譏笑，瞬間微笑着建議說：“不如，我們帶它去趟超市怎麼樣？”
“好啊好啊！”佩奇聽了覺得這個建議很好，自然就把之前北極的事拋在腦後了。
看似輕鬆自如的對話，實則包含了多少溝通的智慧？
可能面對同樣的問題，相當多父母會說：“怎麼可能？你知道北極有多遠嗎？”
“不現實，不可能！”
“你別開玩笑了！”
試想，孩子在興頭上，聽到這樣的言辭會有什麼感受？
豬爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的願望。
對於不可能實現的事，他婉轉的用切實可行、孩子又真心熱愛的建議替代了。
這兩者真是缺一不可，哪一步沒溝通好，都可能給孩子小小的心靈帶來不快樂，同樣也會讓家長感到失落。
我們常常迷惘，對於孩子提出的要求，全部滿足吧，怕溺愛了孩子；不滿足吧，又擔心孩子認爲我們不愛他。
部分滿足是一種技術，也是一門藝術，到底該如何處理？
愛與溺愛的界限在哪裏？爲什麼常常錯把溺愛當作了愛，又時時擔憂溺愛毀了愛？
其實，愛與溺愛，並非我們通常理解的那樣，只是程度上的`深淺。而是完全不同的兩回事。
記得有一位教育家說“愛的本質是給他自由；而溺愛則是披着愛的外衣的佔有和控制，是一種過度管制。”
愛孩子，就要給他自由、寬容和欣賞；而不是管制、包辦和批評。
全部滿足孩子的要求，無疑是一種無度的溺愛，當他知道所有的結果都不需要努力，只要張口向人要就可以不費吹灰之力實現，只會變得失去努力和獨立。
而且在本質上，全部滿足的行爲就是一場盛大的包辦，因爲你在滿足孩子要求的同時，並沒有帶着愛去體會要求背後的東西——心理需求。
一切以大人意志爲出發點的愛，都有違愛的原則。
而且孩子表面上被滿足着，而心底的乾涸卻從未被給予養分。
我們只給孩子以啓發和方向，並且接納他一切的感受和情緒，至於選擇的權利，交給孩子吧。
當我們充分認識到愛與溺愛的界限，那麼在面對孩子提出要求時，就能夠更理性和合理的去溝通，能夠更溫情和體恤的去交談。
也只有這樣，才能既有限制的滿足了孩子的要求，又加強了父母和孩子的親密關係。
愛真正的意義在於，我們也許並沒有讓孩子得到想要的結果，但卻巧妙的撫平了他心靈的漣漪。
朋友琪琪說，每次帶女兒去逛商場都像是打一場仗。
女兒喜歡各種各樣的娃娃，家裏堆積如山，但是看到了她還是要買。
這次又不例外，女兒在商場的玩具店又和父母開撕了。
女兒指着一個精美的粉色娃娃固執的要媽媽買。
琪琪開始很耐心的解釋，家裏已經很多了，這個和家裏的差不多，沒有必要買。
爸爸則等的不耐煩了，要拉着女兒出去。
女兒就像上足了發條的鐘表，怎麼都不肯有一絲讓步，眼裏含着淚，抱着媽媽的腿，一個勁的說“媽媽，我就是喜歡這個！”
琪琪沒辦法了，只好把手機淘寶打開，拿給女兒看：“你看網上便宜很多，媽媽去網上給你買吧！”
終於，女兒不情願的被爸爸媽媽齊心協力拉走了。
她和我抱怨了好幾次類似的事情。
有一天抽空，我們長談了好久。
終於，很多道理領悟通了。
孩子是真的需要那麼多類似的娃娃嗎？
並不是的。
也許，她的內心缺乏安全感，覺得爸爸媽媽陪伴的時間不夠。
父母如何區分愛與溺愛的界限2
春節前的一天，天氣還好，彼時也沒有任何疫情的風吹草動，我如往昔一般正常帶小寶外出散步。
一個小男孩正在對自己的媽媽怒目相斥：“你不給我買這個，我就把你的手機摔了！”
小男孩的媽媽卻笑着說：“買，買，買，你是我的乖兒子，你要了媽媽就會買。剛纔只是覺得咱家裏已經有了兩個這種玩具了啊！不過你喜歡咱就買！來，親一口！”
小男孩轉而燦爛的笑，踮着腳尖親了媽媽一口。母子二人去買玩具了。
忽然想起這個場景，是因爲如今天天呆在家中，小寶的脾氣有些漸長。
昨天姥姥讓他吃飯，他卻跑來跑去的就是不吃，一會兒說熱，一會兒說不餓，一會兒又說不好吃。
姥姥準備喂他的時候，我卻告訴小寶，“你現在可以不吃飯，只不過不到晚餐時間，也沒有任何東西吃。你確定現在不吃，就可以不吃了。”
小寶當時堅持不吃，到了半下午卻是又哭又鬧，想要吃零食、想要吃飯、想要出去玩……
雖然覺得孩子困在家中也這麼久了，的確是需要一個宣泄口，但是我們已經約定好的事情，也不能隨便就不作數啊！
於是，我堅持摟着他，企圖安撫他，但依舊堅持之前的約定。因爲沒有規矩不成方圓，對於孩子來講，有原則的規則和成長，對他的未來，纔是真正有幫助的。
當然，當天晚上，小寶自己津津有味的吃飯，並且不斷地誇飯菜的香味。我想他以後都會珍惜吧！
【“愛”與“溺愛”有本質區別】
“愛”與“溺愛”，同樣是對孩子的愛，兩種不同的結果罷了。
第一種“愛”，是規則、是分寸、是彼此尊重；
第二種“溺愛”，是盲目、是任性、是披着“愛”的外衣，自私的佔有和控制。
不是嗎？
愛的本質是要給孩子自由、寬容和欣賞。給孩子自由，就是讓孩子有自己的選擇機會，不怕犯錯誤，並且有能力嘗試不斷地修正自己的錯誤。所以，家長更要學會適當的“放手”：在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。
而溺愛的本質則是管制、包辦和批評。更多是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去獨立性。怕孩子犯錯誤，凡事就要孩子按自己的想法來做，他們對孩子“關心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。
【“愛”是不能放縱，“溺愛”卻是毫無底線】
教育孩子，到底是該樹立權威，建立規則，還是強調民主、平等？往往是很多家長比較困惑的問題。
其實，這二者之間並不存在什麼矛盾。因爲權威並不意味着專橫，規矩也不是束縛孩子的武器。
無論是民主型的家庭，還是權威型的家庭，規則都是必須建立的。就像孩子必須知道過馬路要一看二慢三通過一樣，對睡覺、看電視、做作業，以及在某些場合必須遵守的禮儀等，都應該有一定的規定。
規則讓孩子感到安全，因爲規則讓生活有一個固定的結構，讓孩子知道有些事是有章可循的。當他逐漸自覺地遵循這些原則的時候，他不但不會感覺束縛，反而能獲得最大的自由。
給孩子在有規則的前提下，最大的自由、寬容和安全，纔是真的“愛”。
而“溺愛”，父母最突出的表現便是事無鉅細地包辦代替，孩子最典型的表現是“眼裏沒活兒”。
自己生活空間亂糟糟的，從不知道整理；地板上有水，也不願意去拖一拖；看爸爸媽媽忙的團團轉，自己依舊悠然自得的遊手好閒……
偏偏孩子不自知，而家長則不斷的自我安慰：“孩子不願幹就算了，把成績弄好就行”“現在懶點就懶點吧，長大就好了”……
但實際上，孩子的責任感和同理心，最早就是通過分擔力所能及的家務建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務，那孩子的責任感和同理心就得不到健康發展，越長大越不好管教。
假期在家，讓孩子適當的動起來，參與家務活，參與到對家庭的貢獻中來吧！
【“愛”是相互尊重，“溺愛”是變相控制】
父母之愛，要爲之計深遠，要尊重孩子的成長髮展規律，學會等待成長，而不盲目違背規律。
在陪伴孩子的過程中，知道不提前透支孩子的能量，遵循孩子每個階段所要發展的東西，不拔苗助長，讓孩子不斷地體驗到成功、快樂，得到認可、肯定。
對孩子自身來說，人生是一個長跑，不是靠速度，是要靠耐力。靜待花開，是一種爲人父母的涵養，也是對孩子成長的一種尊重。
“溺愛”就像一種捷徑，讓孩子在早期可以通過自己的哭鬧、耍賴等方法，得到一種“不勞而獲”的快樂。從而更加依賴於父母，只想坐享其成，卻不願付出辛苦努力。
而父母，則更多的擔心孩子是否會受到傷害，是否做不好一件事，而毫無根據的戰戰兢兢，盲目的幫助孩子，導致孩子除了依賴，毫無自信。
“溺愛之患”，往往體現在人生長跑的中段，但卻讓人悔不當初，毫無退路可言。
俗話說，種瓜得瓜，種豆得豆，未來孩子長成什麼樣，都取決於父母當下種的種子而決定的。因此，父母要有眼光，看得遠一點，不僅要看到孩子的今天，還要看到孩子的未來。
“溺愛”不是“愛”，爲人父母要知道如何權衡，用真正的“愛”來陪伴孩子吧
