你的真的瞭解孩子爲什麼哭泣嗎,孩子哭對於很多家長來說是非常正常的,孩子生病了會哭,鬧脾氣也會哭,有些哭可以理解,有些卻不行,你的真的瞭解孩子爲什麼哭泣嗎?一起來了解一下吧!
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誤區一:孩子一哭,就採取“冷處理”:不理會孩子,讓他自己停止哭泣
很多家長髮現這招非常有用,孩子在自己面前哇哇大哭,只要家長不理他,或者走開,孩子馬上就不哭了,於是,每當孩子哭,家長就會走開,讓孩子自己擦乾眼淚,認爲這樣可以培養孩子的堅強,讓孩子學會獨立。如果孩子一哭,家長就跑過去,只會使孩子越來越依賴家長。
其實這是十分錯誤的,因爲特別是年幼的孩子,表達能力不強,只能通過哭來表達自己的想法,他哭,可能是他肚子餓了,可能是他生氣了,可能是他冷了……這些都是孩子給家長的信號,希望家長留意自己,如果家長此時對孩子的哭泣置之不理,那麼就不能滿足孩子的需要,直接影響他的身體發育和心理髮展。
爲什麼孩子看見家長不理會之後,就不再哭了呢?孩子是絕望了
!他想:“我能夠告訴爸爸媽媽的,就只能用哭的方法了,我哭,我大哭!但爸爸媽媽還不理會我,我能有什麼法子呢!我只能不哭了……”而且很多家長認爲這樣做可以讓孩子變得堅強和獨立,其實學齡前的孩子都是十分依賴家長的,因爲他們的心理和生理髮展都不完善,要求這麼小的孩子堅強和獨立,實在是不應該!而且只有家長給予孩子更多的愛和關注,滿足他們的合理需要,孩子纔會變得堅強和獨立。
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針對“無理需要”的寶寶,你可以用下面兩招:
第一招:堅持做個虎媽。
虎媽的標誌就是非常有原則,從現在開始只要說過不可以做的事,無論什麼理由都不會改變,如果孩子耍賴不同意,那你要用溫和的語氣跟孩子說:媽媽之前和你說過的,這件事情不可以改變。而不是暴躁老母親跟孩子說:哭什麼哭,哭也沒用。讓孩子意識到自己的“一哭、二鬧”在您這一點用都沒有。
第二招:給孩子一個做領導的機會。
領導的標誌就是會管理。在家裏顯眼的位置做一個承諾表,表中分爲三項:時間、採購、獨立性。然後讓孩子自主決定自己什麼時間做什麼事,哪些東西可以買,哪些不需要買,哪些事可以獨立完成,哪些事需要父母的幫助。
那針對語言表達能力不夠強的寶寶呢,你可以用下面這個方法:
第三招:每日半小時語言表達時間。
建議採用家庭小劇場的形式,凡是加入小劇場的成員,每天晚上都需要給大家講一講今天發生了什麼事,鍛鍊孩子的語言表達和傾聽能力。如果有必要,可以即興給表演者規定題目,鍛鍊孩子的瞬間語言調動能力。最多半個月,你會發現孩子哭的程度大大降低。
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01、孩子爲什麼哭?
這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。
你認爲孩子哭得毫無預兆、毫無理由,有的時候只是因爲你不瞭解孩子的內心而已。
一歲的孩子鬧,家長認爲他在和自己作對,或者認爲他是在要挾自己。其實,孩子只是遇到了完全陌生的情緒,不會表達而已。
兩歲的孩子鬧,因爲他既渴望獨立做事,又因爲能力有限做不好,導致焦慮情緒。
三到五歲的孩子,常被說成不虛心、逞能、不讓大人教。
或者變得非常玻璃心,無論多麼雞毛蒜皮的事都會大哭,甚至因爲自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀這種事也要哭!
但研究發現,三至五歲的幼兒,通常傾向於高估自己的`能力,他們常覺得自己似乎什麼都能勝任。
而這個心理特點,恰恰是爲了讓他們有學東西的自信。
如果你的孩子軟硬不吃,久哄不下,也許是你沒有真正瞭解孩子的心理,也許是你用錯了方式。
02、你在用粗暴的方式制止哭泣麼?
無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。
你懷抱的溫暖能給予他強大的愛和力量,這大概是最好的安慰方式。
可惜,悲哀的是,我們通常對孩子哭感到厭煩和抗拒。
很多家長哄勸不得,就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子的一場哭泣:
“別哭了,再哭我就不要你了。”
“你再哭就沒人跟你玩了。”
“總是愛哭的小孩,沒人喜歡。”
在吐槽爸爸的文章裏,有個媽媽非常生氣地跟我說,有一次孩子半夜做了噩夢大哭,她的老公爲了不再讓孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!
這迷糊中真實的舉動讓人憤怒震驚,卻也說明了一個問題:比起想知道孩子爲什麼哭,很多人只想簡單粗暴地讓孩子停止哭。
但,孩子哭的原因其實很簡單,無非是困了餓了累了不高興了……
也許,他們懂,只是他們懶得安撫,懶得去了解他的感受,只要表面平靜了就好。
很多時候,明明可以抱抱孩子微笑着對她說沒關係,卻偏偏要嘶吼着令兩個人都不開心。
粗暴的制止孩子哭泣確實容易,但看到他閉緊雙脣拼命抑制哭泣時,你於心何忍?
發泄完情緒之後,你的愧疚不安又有何用?
尹建莉老師說:人在做出一個行爲時,瞬間就能把結果判斷出來。
如果你總在孩子面前發脾氣,因爲你心裏早已清楚,你打罵孩子一頓,既能解氣,他又不能把你怎麼樣。
你在孩子面前是權威,是主人,你不用擔心打人的後果,所以你才總是“忍不住”。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易麼?
但讓孩子怕你,臣服於你,真的是你想要的?
03、當你失控時,你真正憤怒的是什麼?
你可能會有很多答案,
“孩子太難管教了。”
“小小年紀就打人,不管以後還了得。”
“她就會哭,我不知道她到底哪裏出問題了。”
但是歸根到底,你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時,潛意識裏你會覺得是自己無能:“我沒有管教好她”,把她的所有行爲都歸咎到自己的問題上。
我們生氣的根源就是,作爲父母,我們覺得要對孩子的一切行爲負責;如果孩子沒有按照預想的結果發展,那就說明我們不是稱職的父母。
想做一個理智的父母,我們首先需要分清,到底什麼纔是我們真正該負責的部分。
我們不需要對“孩子不聽話”負責,但我們需要對“應對孩子不聽話時自己如何表現”負責。
聽起來像繞口令?看看具體怎麼做。
04、面對孩子哭鬧,你該怎麼做?
沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己,媽媽強大了,孩子才優秀。
做好心理預設
首先要有一個心理預設:孩子長大了,她自然會有情緒起伏,既會有歡喜的正面情緒,也會有憤怒的負面情緒。
首先要允許孩子負面情緒的存在,我們才能幫他學習控制情緒。
當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能,但能力上卻還有差距時,他一定會有沮喪,一定會發脾氣(如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的),那她表現的形式就會更加極端。
而我們的職責就是儘量保持平靜的幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
理清不需要你負責的事
當我們想對不受控制的事情負責時,我們難免會沮喪,因沮喪而焦慮,因焦慮而憤怒。
孩子是一個獨立的個體,她想發火、想宣泄情緒,都是她自己的事。這個不在我們可以控制的範圍。
不對孩子的情緒失控負責,在孩子情緒失控時,我們需要負責的是自己的情緒。
你可以負責保持冷靜,負責溫柔的安撫,負責告訴孩子她可以告訴媽媽到底爲什麼哭,媽媽可以幫她一起解決,而不是一味地哭。
即便她什麼都不想說,你還可以負責給她一個溫暖的擁抱。即便是成年人,偶爾也有就是想哭一哭的時候啊。
換句話說,別時時刻刻的想着把孩子打造成一個正能量寶寶,而是在孩子負面情緒爆發的時候學着控制自己的反應。
咱一時半會兒練不到泰山崩於眼前,我自巋然不動的境界,至少能試着做到不火上澆油、雪上加霜吧。
準備好你的暫停鍵
很多時候,情緒爆發就是一瞬間的事情,冷靜下來想想,就會覺得沒那麼嚴重。
因此,要時刻注意自己的情緒,當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時,深呼吸,和自己對話:
“我的孩子到底怎麼了?”
“我發火真的可以解決問題嗎?”
“這個真的很重要嗎?”
或是去廁所冷靜2分鐘,聽個音樂,刷個微博,出來之後,也許你就能看你兒如初戀了。
選擇對你有用的暫停鍵,幫你找回身體裏“理智”的那個自己,而不是被“情緒”綁架的自己。
“每個孩子都是天使”,他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一面。
如果沒有孩子,你或許沒機會深刻地理清自己的情緒,也不會如此深刻地明白,爲人父母,歸根到底是自己的一場修行。
不是生了孩子就會做父母,做父母需要學習,需要學會如何正確的愛孩子。
一個教媽媽的道理,勝過十個教孩子的道理。