兩個人不適合的表現，適合的兩個人在生活中是很和諧相愛的，發生衝突了能夠一起坐下來好好檢討自己，不適合的兩個人是很容易鬧矛盾的，那麼下面來跟大家說說兩個人不適合的表現。
1、兩個人在一起有一個感到很孤獨
如果兩個人在一起生活，一起吃飯，一起逛街你還是會感到孤獨，無話可說，感情可能會隨着時間慢慢變淡，最後兩個人就只剩下沉沒，兩個人一旦沉沒就是最可怕的。
雖然已經結婚了，但是總是感覺是自己一個人在過日子，有沒有他都一樣，反而還沒有結婚過得輕鬆。兩個人在一起，最重要的是有話說，有話說感情才能升溫。
如果已經結婚的兩個還能感到孤獨，還不如不結婚，這樣的婚姻一點意義都沒有。
之所以會感到孤獨，是因爲兩個人的心走不到一起，就開始慢慢死心了，人開始死心不是瞬間就死的，而是日積月累，攢夠了失望，期望也就沒有了。
適合在一起的兩個人應該是很幸福的，對生活充滿期待，如果你感到孤獨就別再堅持了。
2、在生活中感到很無助
在生活發生了一些重大事，或者在工作上有什麼解決不了的事情，生病了沒有人照顧，你就會感到很無助，一個人的時候還不算什麼，因爲畢竟是一個生活嘛，生活中總會遇到大大小小的事情，坎坷不平的道路，感到很無助也是很正常的。
但是如果兩個結婚了還能在生活中感到無助，遇到事情了總是自己一個解決，他從來沒有關心過你，在你最無助的時候沒有陪伴你。
明明自己已經結婚了，明明是兩個一起生活，卻感覺是自己一個在過日子，有沒有他都一樣，在自己無助的時候也得不到他的幫助，這樣的兩個人適合在一起嗎？
原本兩個人在一起是在生活中遇到困難了一起解決，互相幫助，互相關心，從不會有機會感到無助。這樣的婚姻纔是有意義的婚姻，纔是適合的兩個人在一起生活。
3、在生活中感到很絕望
絕望可能就是，就像一把火燒了你住了很久的房子，你只能在旁邊看着那些殘骸和土灰，你知道那是你家，你卻無能爲力。
在生活中一旦你對某個人感到絕望了，那就是真的絕望了，對他就不會再抱有任何的.希望，因爲他給過你絕望，絕望這種東西，有一次就夠了。
如果對他感到已經很絕望了，這段婚姻是不可能長久的，希望也是不會再有的，不想再受罪你只能選擇離開，選擇離開是最好的方式。
在感情了沒有誰對誰錯，沒有揮之不去的失敗感情，也沒有永不再來的新的緣分，只有合不合適。
不合適的兩個人在一起，一定會有以上的三種表現。
其實吧，感情就是這樣，你明明知道跟他沒有希望，你卻還要去堅持，還是忍不住想他，儘管每一次的結果都一樣，到最後自己真的受傷了，才懂得放手。
緣分也好命運也罷，有些東西註定是不屬於你的，如果你不顧一切地想要得到，這樣你只會付出沉重的代價，當初的那份喜歡最終也會變成怨恨，最後受傷的只能是自己。
所以合適的才能走到最後，平凡的才能永恆。
第一個現象、總是拿你和別人比，並總是打擊你、諷刺你，卻從來不會關心你。
生活中有一類人，無論男女都是喜歡打擊別人、擡高自己。甚至有的情侶在交往的時候，從來不說另一半的好話，張口就是諷刺、打擊，拿戀人和其他人去比較，把戀人說得一無是處。
除了諷刺打擊和比較之外，ta們卻從來不站在情侶的角度上去關心對方、愛護對方，因爲這種人最愛的是自己。
曾經有個朋友和一個渣男相處交往，交往的時間不長，女孩子和渣男分手了。
女孩子說，“男朋友從來不鼓勵我、支持我，從來都是罵我、打擊我，還在我面前不停地說他前女友的各種好，以及他對前女友的各種好。我還是不妨礙他和他的前女友了，他倆挺合適的。”
事實上這個渣男每一次交新的女朋友時，就會不停打擊女孩子，拿初戀和每一個現任作比較，哪怕他與初戀分手很糟心。
旁人覺得匪夷所思的事情，但是對於某類人來說卻無比正常，就是因爲大家的思維不在一條線上。
真正愛你的人絕對不會天天打擊諷刺你，也絕對不會整天拿你和前任比較，在你面前無比坦然地懷念前任。
真正愛你的人會在你面前表達他對你的關心、愛護，以及喜歡。
第二個現象、經常疑神疑鬼不相信你，還經常費盡心思去調查你。
不合適的兩個人還有一種感覺是，兩人之間互相不信任，經常互相猜疑。
《中國式離婚》中的男主宋建平和女主林小楓就是典型的表現。
其實兩人都不是壞人，也不是惡人，只是一對普通的中年夫妻。這一對年輕時結婚，度過一段清貧的時光，兩人曾經還是很有感情基礎的。
男主宋建平爲了家庭，爲了孩子，勇於辭職去更好的單位發展。中年男人有了事業、地位、金錢等一切時，卻也是一把雙刃劍。
女主林小楓開始不相信男主，挖盡心思找尋男主的各種行蹤。兩個人不信任時，是破壞感情的窗口，也是感情破裂的開端。
與其不信任、整日疑神疑鬼，並想盡各種辦法調查，導致整天人心惶惶、內心焦慮，倒還不如彼此放手。
因爲若是對方沒有做什麼，被你這麼一來就覺得自己受到了侮辱，居然被潑髒水？若是對方的確是有出軌趨向，也很有可能破罐子破摔。
無論如何，都不是最好的`方式。
唯一有一種情況可以這麼做，那就是你的確不想繼續這段感情了，那就沒有什麼顧忌了。
第三個現象、嚴格要求對方，卻寬鬆對待自己，典型的雙標。
不合適的人還有一種表現、嚴格要求對方、寬鬆對待自己。
這樣的案例也是經常能夠看到的，六六寫過一部小說《雙面膠》大致能看出來。
上海姑娘麗娟和東北小夥亞平，兩人年紀輕輕，在上海安家落戶，原本也是恩恩愛愛。可是自從公公婆婆來了小家庭之後，麗娟發覺她和亞平之間的關係越來越緊張。
公公婆婆要麗娟聽老公的話，什麼事情都要以家事爲主，丈夫也是這麼認爲的。
由於在性格上、瑣事上、經濟上的種種矛盾爆發之後，一家人已經成了仇人。
六六的原著寫得非常殘忍，亞平最後殺死了麗娟。
其實這一家的悲劇在於、亞平及其父母、姐姐都在要求麗娟要如何如何做、要求麗娟父母也要如何如何做，卻從來沒有想過爲人丈夫應該做什麼，公公婆婆這般如此是否合理是否正確。
一個人一旦有了雙標，寬鬆對待自己、嚴格要求別人，那基本上是相處不下去的。因爲現在的人也不是傻瓜，任由自己不明不白地吃虧。
控制索取大於理解妥協
親密關係中，比佔有慾更可怕的，是控制慾和改造欲。因爲它常常會披上“自我感動式付出”的外衣。
比如，我都爲你如何如何了，你爲什麼不能爲我怎樣怎樣？
潛臺詞就是——
我爲你付出了這麼多，你必須去符合我對另一半的期待。
就像綜藝《再見愛人2》中令全網窒息的張婉婷。
她的老公宋寧峯性格內斂，不善言辭，卻會用行動表示關心。張婉婷有負面情緒的時候，他會默默陪在身邊，遞水，遞紙，只是不太會說安慰人的話。
但這在張看來就是“冷暴力”。
於是，她開始不斷用“我都爲你生孩子了，你爲什麼不能爲我改變”等類似的話，強求對方改變自己的行爲習慣。
當然，關係中，一定會有期待。
可這種需求一旦超過界限，所謂的“爲你好”，就會向“爲我好”過渡轉變。幻想將伴侶改造成自己理想化的'對象，更多是爲了滿足自戀心理，掩蓋內在虛弱無助的部分。
因爲被一個“完美的人”承認，才能確認自己的好的、優秀的、值得被愛的。
過度的控制索取，意味着無法看見真正的對方，也並非愛伴侶本來的樣子。
情緒發泄大於解決問題
大張偉曾發出這麼一句靈魂拷問、
好多人在一起時間長了，就覺得矛盾多了，沒意思了，卻任由關係變得差勁，那你餓了怎麼知道吃飯呢？
說白了，就是因爲眼前的關係並非是“我真正需要的，渴望的”。
某本書中說、
你的行爲揭示了你想得到一些東西的程度。如果你一直在說要儘快做某件事，卻遲遲不行動，那就說明你並不是真的想要它。
親密關係中也是一樣。
當你發現關係中存在的問題，卻遲遲不願去改變與解決，甚至把它當成情緒宣泄口，那是不是需要想一想——
我真的需要這段關係嗎？我真的發自內心在乎對方的感受嗎？
有的人選擇伴侶，只是爲了尋找一種存在感。
知乎上有個姑娘提問、
爲什麼男友總是嫌棄我這樣那樣的問題，卻不願幫我一起解決，我說分手他也不同意呢？
其根源就在於，他能夠在關係中獲得優越感——
我嫌棄你，意味着我是對的，你是錯的。
這會讓人獲得一種審判對方的愉悅。如此一來，便不用感受那個糟糕的自己了。
這樣的關係，更多地是基於情緒需要，而非成長的需要。
