小幽默段子笑話，愛笑的人，運氣總不會太差，因爲笑可以讓人充滿正能量，更能讓自己面對挫折，而我們生活在也需要笑話來放鬆自己，下面來看看小幽默段子笑話。
1、一對還在娘肚子裏的雙胞胎在裏面吵架，都想先出去，因爲先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，“噓......”兩人悄聲，“爸爸進來了”......
2、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員："高潮到了沒有?"
女售票員答："沒有。"
過了二站後，王師傅又問："高潮到了沒有?"
女售票員答："沒有。"
沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有?"
這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道："高潮到了，我會叫的!"話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票。
3、阿毛在路上遇到一個x女。x女：帥哥兒，和我玩玩兒?阿毛：多少錢?x女：200塊。阿毛：太貴啦!20塊怎麼樣?x女：你還是找別人去吧!這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個x女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從x女旁邊走過。後面傳來了x女的聲音："哼!20塊的就是不怎麼樣!"
4、甲：見過我的新祕書了嗎?乙：見了，太漂亮了。甲：告訴你吧，她是機器人。乙：是嗎?!太不可思議了，她能做什麼?甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的.右乳房，她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個，呵呵，比真人還刺激!乙：聽起來太棒了!甲：不過有一次我差點兒受傷......乙：怎麼了?甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀!
5、女祕書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難爲情! 新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀!
6、阿炮有個女朋友名字叫wendy，阿炮非常愛他的女朋友，於是就將女朋友的名字刺青在他的陰jing上面，平時垂軟時，只看得到"wy"兩個字。
有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂裏遇着一個黑人，黑人看到他陰jing上有"wy"兩個字，就問他那是什麼意思，阿炮說："這是我女朋友的名字。"並且將陰jing弄翹起來，讓"wy"變成wendy給他看。
這時，他看到黑人的老二上也有"wy"兩個字，他很好奇的問他："你的女朋友也叫wendy嗎?"黑人說："不是。"阿炮一直問那黑人到底是什麼，可是黑人一直不肯透露。
阿炮說："這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。"黑人答應了，於是黑人就打了個x槍，陰jing上的文字就出現了：welcome to the united state of america，have anice day。(歡迎你到美利堅合衆國來，但願你有美好快樂的一天。)
7、話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗爲其刮骨療毒。關羽問華佗："大~~~夫，這點傷不會影響我的性生活吧?"華佗想了想，說："這個嘛，要取決於你平時習慣用哪隻手了。"
8、夏天蚊子多,小明的家裏掛起了蚊帳,晚上小明躺在牀上睡不着,看見一隻蚊子從帳上的一個小洞飛了進來,又飛出去,然後又飛進來,如此循環,小明來了興趣就跟着念:"進去,出來,進去,出來......"只聽他爸在那邊廂大吼一聲:"老子不用你指揮!"
1、對女神死纏爛打了一個月，終於將女神打成了重傷
2、一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊，一個人睡這麼大一張牀!
3、相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學畢業返鄉的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時後，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風景。別過頭，是他寵溺的`笑：咱媽讓我帶你回家看看。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。
4、在公交車上，我們都盯着一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌並叫我滾!我靠，又不是隻有我一個人在偷看她的大腿，全車那麼多人誰不打就打我?然後我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!
5、從前有一隻醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一隻高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第一時間回到家裏，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
6、醜小鴨生來就很醜，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗、熊孩子……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，提升自身素質。最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的。
7、一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推着他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這麼多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎麼做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想着離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。
8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這麼多年了有什麼祕訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什麼了，我又不敢問她，只能那樣叫了。”
1、小時候很少吃方便麪，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了！
2、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!
4、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”
5、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……
6、爲了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：“大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀。”沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。”
7、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”
醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”
醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”
醫生：“那您活那麼久幹嘛?”
8、中午姐姐抱着她一歲半的.孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。
司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”
姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
9、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道爲什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
10、一次小明放學回到家後對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成爲大力士。”
媽媽說：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”
小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的後腿呢！”
