逗人開心小笑話短句，無論是在學校還是在社會中,大家總免不了要接觸或使用句子吧,根據句子的語氣用途不同,句子可以劃分爲不同類型，下面看看逗人開心小笑話短句。
1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們爲什麼不把兩頭去掉呢？
2、鼠王準備偷襲一糧倉，於是，便要鼠大臣們獻計獻策。
大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的麪包，而且在每個麪包裏我都放了‘毒鼠強’！！
3、甲和乙是吧裏的兩個歌手，一天吧裏沒有客人。
甲對乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀衆們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀衆們送了一幢房子給我！
4、甲：我買的是真藥，進了監獄，爲什麼？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什麼事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！
6、格爾·普什卡牽着狗從獸醫那裏回到了家。他嘆着氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，彷彿有什麼話要對我說！妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。
7、有個衣着時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，於是問別人，怎麼賭纔會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
於是在衆目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉着，最後越轉越慢，大家都屏住呼吸，噹的一聲，小球最後停在了38號上。
女人一見，馬上昏了過去。因爲她的年齡正好是38歲。
8、A：B你幹麻累成這樣子啊？
B：我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是爲了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？
因爲是您，我纔對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裏，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫着自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
啊？你這是幹什麼？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛纔在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麼樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麼說，謝天謝地，他不是我。
12、某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎麼武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什麼廣告呢？這個時代什麼事都有！
13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！
14、阿忠在房間打了電話問飯店櫃檯：你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？
總機：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然後掛斷了電話。
15、有一天，一個動物園的管理員突然發現園裏的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認爲是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大爲緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
16、羣裏有人問羣主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？
羣主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作爲對他人的評價標準。天地不仁，以萬物爲芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的.，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我！！！”
18、雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎麼照顧的，長得這麼好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起牆上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......
20、農夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。
農夫乙：太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？
農夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命爲什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個，我是問你年高几何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。
22、廁所裏，A君蹲了好久未果，這時B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的好不暢快，A君聽到後說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪裏？
24、抗戰抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。
25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會。
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《聖經》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最後說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先於女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時，首先要打好草稿，然後加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。”
28、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠着父親胡里胡塗地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望着Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待着女孩的回答。女孩終於說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有隻手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以爲那是我自己的手呢。
31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你爲什麼站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標爲3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫爲36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫爲360000英尺。他大爲生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之後書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峯上，棲息了3600頭驢。
33、天啊！你的冰淇淋裏掉進了一隻蒼蠅！
算它倒黴，它會被凍死的！
34、第一次出國住酒店的時候發現裏面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎麼說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以後你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
36、警官：邁克到底是怎麼死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因爲一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因爲一個女人而大打出手，但他是打輸後自殺死的，關我什麼事？
警官：這麼說，甲是因爲爭一個女人跟你大打出手最後輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什麼叫理論上可以這麼說，老實交代！
湯姆：因爲打輸的人要娶她！
......富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒裏就可以了。”
不一會兒僕人就回來了，手裏還拿着錢。
富翁問：“信發了嗎？”
僕人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎麼還在手裏？”
僕人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店裏櫃檯上，所有的蘋果產品系統語言設置成中文後揚長而去！
38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器裏，然後坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局裏喊來一個！
40、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視了。
41、一天，邁克對託尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐着一個美女。”
託尼聽了以後，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣纔會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑着說：“你在地鐵裏找一張沒有人坐的，醒來之後，就總能遇見這樣的事了。”
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編揹包，很受遊客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個後又要訂購一千個同樣花色的揹包，並詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
1. 有一天，小明很晚纔到學校。老師就問道：爲什麼這麼晚纔來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裏很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
2.我想洗衣服來着，結果室友在廁所蹲着不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
3. 一個牧師走進華盛頓特區的理髮店，他問剪頭髮多少錢。理髮師說，“不收費。我認爲這是一個服務於上主的好機會。”第二天早上，理髮師來工作，有祈禱書和感謝信在門口。後來，一個警察進來了，剪了頭髮。然後問他多少錢。理髮師說，“不收費。我認爲這是爲一個社區服務。”第二天早上，他來工作，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然後，一個參議員來理髮。當他剪完後問多少錢。理髮師說，“不收費。我認爲這是爲國家服務。”第二天早上，理髮師來工作，門前有參議員。
4. 甲：李白爲啥又叫李太白呢?乙：他皮膚好嘛，年輕時是一個白面書生!甲：那杜甫爲何稱杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的兒子是個帥哥啊!甲：諸葛亮爲啥又叫諸葛孔明呢?乙：鑿壁偷光就是他小時候乾的!鑿孔就有明、亮，勤奮讀書，難怪那麼聰明!甲：那蘇軾爲何又叫蘇東坡呢?乙：他喜歡吃東坡肘子啊!大碗喝酒，大塊吃肉，屬於豪放派!甲：哦，那白居易屬於哪一派?乙：白居易，白樂天啊，顯然是樂天派!……
5. 妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，幹什麼去了?賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽後生氣的回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以後就不要叫我老婆了!沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以後也不要叫我老公了，因爲我已經把你輸給別人了!
6. 今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
7. 兒子：爸爸，你和王叔叔經常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：是啊，爲節省開支，我們經常同住一個房間呢!兒子：那你們倆有沒有同睡一個牀呢?爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎?爸爸：是怎樣的?兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢!爸爸：有這樣的'事?兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什麼?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼着我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎麼辦呀?兒子：怕什麼怕呢?你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
8. 醫生：我可以教你美白牙齒。患者：我很高興聽你的。醫生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齒會很白。患者：我買不起那麼多花生。醫生：你不買花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去撿別人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去撿。醫生：你沒錢又怕丟面子，那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒，肯定能美白牙齒。患者：虧你是醫生提這樣的建議，老鼠也知道用木棒磨牙齒。
9. 老唐爲人很是摳門，認識的都私下裏喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜裏有九毛零錢執意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑着對小販說：“你不認識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
10. 老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：“爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什麼長啊?”老唐苦笑着說：“我是家長嘛!”見小孫子很失望，老唐就安慰說：“我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!”小孫子撇撇嘴說：“這麼說咱家這一代代都是敗家子了?”老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：“這叫‘黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩’啊!”小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：“笑啥笑?沒聽你媽都說你是‘老鼠’了!”兒媳氣得轉身離開。
1. 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問一位學生：“請你說一下這個成語是什麼意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐!”
2. 我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該!老三也不示弱：兩個字活該!老五接下去：三個字真活該!最後老七惡狠狠地衝我大喊：四個字請看下集!
3. 一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意， 我要變形了! 皆無語。
4. 孩子從學校回來，腋下夾着一本新書。“這是獎品，媽媽!”“老師爲啥獎你?”“因爲上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”“可是鴕鳥只有兩條腿啊!”“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
5. 那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴裏默唸着：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟着做，嘴裏默唸着：菩薩保佑……
6. 英語課上老師指着黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與衆不同? 王回答：H!老師驚奇道：爲什麼?王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。
7. 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP好多歌都是他唱的。
8. 一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶着我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的.老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個星期你站着上課。
9. 表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來，於是表妹讓他回答。學生回答道：應當把老人去掉!爲什麼?因爲老人一勞動就呼哧帶喘!
10. 一美女在老師提問時踊躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
