父母怎么样和孩子沟通,在很多家庭中,孩子被放在第一位,孩子的能力是否出众决定了未来的发展高度,其实孩子恶作剧只是想要父母的陪伴而已,下面跟大家分享父母怎么样和孩子沟通。
父母怎么样和孩子沟通1
1、理解,是一种无条件的喜爱与尊重的情感,他需要你的无私和爱心,应该知道做父母的如果不能理解他们,孩子就会向外寻找理解他们的人,反之父母若能理解他们,他们就会感到家庭的温暖、安全,愿意与父母交流、沟通,只有先去理解而后才能够正确引导。
2、注重亲子教育,孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们的成长,有的父母虽然与孩子长年在一起,但不一定经常沟通,大多数父母都是以忙为理由忽视亲子教育,父母的亲子教育应该走在孩子的生理、心理发展的前面,所以父母应全身心的投入孩子的教育,不断学习,提升教子能力,才能赢得孩子的尊重和爱戴。
3、平等沟通,平等相处,父母与子女之间的沟通非常重要,但是沟通不只是告诉孩子什么该做,什么不该做,更不是丢给他们一个笼统的好孩子、坏孩子的概念,父母应该树立平等沟通、平等相处意识,要求孩子做一件事情时,作为孩子的养育者,如果总是难以忘记自己教育者的角色,就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位。
父母怎么样和孩子沟通2
首先,沟通需要双方都保持冷静的情绪
如果孩子反抗或者不听话,可以选择下一次交谈。因为只有双方都冷静下来的时候才方便谈话,如果孩子说到的话很过分,请你忍住,因为只有这个时候孩子说的话很有可能说的是心里话。
第二,在交谈之前要多关注孩子的生活情况
家庭夫妻关系,校园里面的师生关系,孩子和同学之间的关系。都有可能影响孩子的心理,所以要打电话给老师了解孩子在学校里面的情况,但是不要让老师告诉学生,这样很有可能会让学生觉得自己被监视了。孩子和同学去玩就放心让他们去,但是又不是什么都不做,要在孩子们走之后打电话给老师,了解孩子的朋友是什么样的人。
第三,和孩子交谈不要谈学习上的.问题,更不要提孩子对自己的态度
学习本来就是孩子的事情,我们不应该干涉。过多的干涉反而会让孩子厌学甚至对学习不感兴趣。态度很重要,但是不可以当面提出来,因为提问他人对自己的态度,是在挑战对方的底线,同时还可能会让自己愤怒。
第四,应该邀请孩子和自己一起做某件事
比如,在家里种葱,然后提问孩子知道之后会发生什么事情吗?让孩子对所做的事情感兴趣,然后和孩子一起写日记,可以交换日记写。当然可以不种东西。也可以一起打羽毛球,骑单车比赛,让孩子和自己说话,让孩子觉得自己的父亲或母亲在关注自己,孩子的决定没有对与错。
第五,要经常和自己的爱人在孩子面前秀恩爱。
这可以让孩子觉得自己生活在一个充满爱的家庭环境里。
注意事项
一定要对自己的孩子有耐心,不要让孩子的内心在一天之内毁掉,毕竟孩子的心脏要九个月才能形成。
认真对待自己的孩子,但孩子不是你的私有财产,不要命令自己的孩子。
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为什么孩子越大越不愿意和父母沟通?
除了因为孩子长大有了自己的秘密需要更多空间,还因为很多父母自带“把天聊死”属性。
热播剧《小欢喜》里,高三学霸英子在分班考试中,失手考了全年级第二,但还是如愿进了快班,她忐忑地告诉妈妈。
饰演妈妈的陶虹却对她说:“都考第二了,还有什么可高兴的。”接着一通数落。
毫不意外,英子虽然很爱也很在意妈妈,但有事更愿意跟不同住的爸爸说。
剧中这一幕,弹幕上评论,就是现实中自己跟爸妈的翻版。
我想分享快乐的事:“妈,跟你说,今天英语课特搞笑。”
妈妈:“上课要专心听讲,不能分心。难怪最近考试差了,原来上课没认真听。”
我:……
我闹肚子求安慰:“妈,我肚子痛。”
妈妈:“早跟你说了不能喝冷饮,睡觉盖好被子不要着凉,就是不听!现在活该,看还长不长记性!”
我:……
开始时,孩子是满腔期待主动沟通,后来发现聊天总是无法开心进行下去。慢慢地,从什么都想跟父母分享,变成关上心门渐行渐远。
父母没有意识到,孩子不愿意聊天,是沟通方式出了问题。
龙应台说:
做父母和食物一样,都是有‘有效期的’。
亲子间的沟通亦然。
只有从小建立起顺畅的沟通模式,孩子长大后与父母才有话可说,父母才有机会和孩子聊更多深刻的道理。
著名育儿书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》中提到,错误的沟通方式大致有以下几种:
不愿倾听,急于否定式
很多家庭中普遍存在的对话:
孩子:“我的水笔被偷了。”
妈妈:“你确定是被偷了?肯定是被弄丢了,你总是喜欢丢三落四。”
孩子:“这次作文好难。”
妈妈:“哪里难了?你肯定是上课没认真听。”
孩子:“等外公外婆来了,我们可以带他们去野生动物园。”
妈妈:“去什么野生动物园,你自己想去罢了。”
孩子试图表达自己的想法,或者向家长分享开心或不开心的事,家长听都不听,就一口否定,孩子自然就不愿意再说。
不懂共情,忽略感受式
一位朋友的孩子幼升小前统考没考好,很沮丧。
朋友努力开导:“一次考砸没关系,继续努力就没问题……”讲了一通大道理。
孩子默默听完,最后委屈地说:“道理我明白,也知道怎么做,只是想说说不痛快,你听听就好。”
朋友学过心理学,明白自己太焦虑,没有接纳孩子的情绪就评判给建议。
幸亏平时亲子间沟通良好,孩子说出了真实想法。换别的孩子大概会认为,心情糟求安慰还换来唠叨指责,以后不说为妙。
这样的事多几次,孩子就会对父母“一键屏蔽”。
只看成绩,鸡同鸭讲式
鸡同鸭讲的沟通场景,在孩子上了小学以后的家庭中很常见。
孩子:“妈,你说我扎马尾好看,还是把头发剪短好看?”
妈妈:“你作业写完了?尽想些有的没的!”
孩子:“今天足球比赛我射门成功,直接帮我们队扭转局面,赢了比赛。”
爸爸:“射什么门?你这次期中考试又退步了,再这样下去,球不能去踢了。”
孩子在说A,家长在说学习成绩,孩子在说B,家长也在说学习成绩。
孩子感受到的只有压迫裹挟没有关爱,于是对父母关上心门。
父母如何做才能跟孩子交流顺畅?
从小培养交流习惯
父母只有从小就用良好的沟通技巧与孩子建立交流习惯,亲子间才能拥有长久健康的沟通关系。
对于如何培养交流习惯,著名脑科学家洪兰博士建议:“父母无论多忙,每周都应抽出4个晚上与孩子共进晚餐。”
餐桌上,父母与孩子进行高质量谈话,说说最近印象深刻的事,了解彼此的生活。父母和孩子同步更新观念,习惯在对方面前表达自己,家庭保持坦诚交流的氛围。
很多时候,不是孩子突然变得陌生不好沟通,而是日常交流缺失,父母缺席了见证孩子思想变化的过程,导致无法理解彼此。
学会共情,关注感受
有个著名的沟通公式,有效沟通=67%情绪+33%问题。
只有情绪被接纳,沟通才能继续,问题才能解决。
可惜很多父母,只看到问题,看到分数不如意、孩子又闯祸,而看不见孩子的开心、委屈、不安,急于批评、纠正,让孩子感到很受伤。
电影《垫底辣妹》中,沙耶加的妈妈却不同,是一位很会共情的妈妈。
沙耶加努力补习了很长时间,依然不及格。
她低着头跟妈妈说“对不起”,妈妈没有责骂,而是看到了她背后的伤心和自责。
把她拥入怀中,温柔地说:“这件事不需要对不起的,你已经做得足够好了。如果觉得太累了放弃也没关系,你已经很努力了。”
妈妈的理解和包容,让沙耶加不但对她敞开心扉,而且能一直毫无阻力和负担地奋力向前,最终实现逆袭。
学会倾听,尝试理解
所有表达,都是为了得到理解和接纳,孩子也一样。
当有人问及刘墉是怎么把儿子刘轩培养成《超级演说家》冠军时,刘墉开玩笑说,是自己特别会听,特别愿意给机会刘轩说。
他习惯先耐心听刘轩说,再表达自己的意见。
即便是不认同刘轩,还是会鼓励他说出观点和感受:“爸爸说完了,现在轮到你来说服我”,表达自己愿意理解他的意愿。
在他看来,亲子间相互倾听和平和表达,是通往彼此内心的坦途。
对于孩子而言,比完全理解他们更重要的,是父母在倾听和尝试理解的过程中,流露出的无条件的爱与支持。
这也是父母与孩子沟通的最大意义。
作家苏岑曾说:“能入我心者,我待以君王;不能入我心者,不屑敷衍。”
虽然,父母与孩子间,是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大,父母与孩子大概无法始终一如当初无话不谈。
但只要父母在沟通中给孩子多一分倾听,少一点否定;多一分共情,少一点指责;多一分关爱,少一点苛求,那么彼此的心门便一直会向对方敞开。
那么,即便孩子长大,当他遇到问题和困难,还是会想到向父母寻求温暖慰藉,仍愿意坦诚交流对人生的观点态度,而不是独自纠缠痛苦却不愿意透露半分。