朋友之間怎麼相處才能長久 ，在交際生活中，人與人之間如何才能保持長久？這是一個問題。那麼針對這個問題，我想結合自己的想法和大家分享下，下面看看朋友之間怎麼相處才能長久。
朋友之間怎麼相處才能長久1
朋友也要分親疏
朋友，雖然都交際圈中最爲友好或可靠的交際對象，但是，人性複雜，與朋友交際，也要深思慎交，分出親疏。根據常情，大凡成爲朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱負所質相仿，有的是文化層次相近，有的是人格清高、心靈相通等等。從交際的原因而言，有刎頸之交、莫逆之交、患難之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。無論你是什麼原因的朋友，經過一段時間有 交往後，你應有所選擇，應該有親有疏。比如，有的朋友情感誠摯、冰清玉潔，自然可以真誠深交；但也有的是出於某種功利目的而投向你的，一量利益達不至或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時，他便離你而去像章這樣的朋友是不可深交的。更有甚者，更應該抑或保持一定的距離爲好。
求人情要適可而止 人們交朋友，自然離不開人情往來。
然而，人還必須不可多求。你求人一次，人家幫了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸進尺，那麼，朋友對你這樣的人便會生厭、生怨，如此，朋友之間的關係就難以爲繼了。還有的人，不考慮對方的承受能力，爲了滿足自己的需要，搞友情強制，這也是使朋友反感的行爲。小劉的收入不多，每月的工資除正常開銷外，便所剩無幾，因此積蓄有限。然而朋友小張欲買房，非讓小劉借給他三萬元錢不可，小劉無能爲力，不但未滿足小張的要求，還因小張搞友情強制而產生反感。
在朋友最需要時到場
面對魚龍混雜的社會、變化多端的自然，誰也不能保證自己萬事周全不求人，誰也不誇口自己終身無危難，因此，人們遇到難處總渴望得到別人幫忙。所以，作爲朋友，在別人需要你幫助的時候，一定要及時到場並真誠地伸出手去幫朋友一把，使朋友渡過難關。只要償把握好這一交際原則，朋友與你的友誼將會日益加深。
交際住來要有“度”
中國有句極富哲理的話叫“物極必反”。生活中，任何過頭的東西都會，走向它的反面。朋友之間的交際也是如此，過往甚密，反容易出現裂痕：而把握適中的度，才能使朋友間的友誼間的友誼成爲永恆。這是因爲，每個人無論在文化、道德、性格、處世態度、做事潛能，及至家庭情況等方面都會存在差異，這種差異的大小，有時會與朋友間的交際頻率成正比，即交際越頻繁、越過密，拉得也就越大。所以，朋友間的交往，無論是相處的時間次數、距離等等，都要保持逢到分離，才能達到“意猶未盡、情猶未了”的意境，纔會因朋友的到來而欣喜，因朋友的離去而思念。
綜上所述，處理好朋友的關係，幫助你應對人際關係。
朋友之間怎麼相處才能長久2
常有一些家長朋友非常驕傲和幸福地描述他們與孩子的親子很好，好到“我們和朋友一樣，幾乎無話不說。”
也常常有很多友好的家長朋友讚歎我和兒子的關係說：“你和樂麒的關係真好，就和朋友一樣，好親密哦！”，甚至還有人讚歎道：“你們父子如兄弟般的友好哦！”
唉！每每聽到這樣的讚美和幸福的描述，我都會很不自在，不知道該怎麼迴應纔好，苦笑可能是最無奈的回饋了吧。
因爲，我完全不認同親子關係的最好狀態是朋友關係，或者更明確地說——我是反對親子關係如朋友關係的！可我又很理解大家對親子關係的如此讚歎是絕對真誠的。
終於，在我今天去曼城的一牧師家中做客時，一邊沐浴着她充滿愛的美食，一邊與她談到了親子教育的這個話題，我也大大地吐出了一口氣。
我們一起談到了親子關係，到底怎樣纔是最美好的呢？
我回應了牧師的特別詢問，說：“健康的親子關係肯定不是朋友關係，儘管國內很多家庭都認爲朋友關係是親子關係的至親典範，但我堅持不贊成。”
牧師問：“那是爲什麼呢？”
我答：“朋字就不算是什麼好詞。朋的原意就是兩塊同樣的人肉放在一起，指臭味相投，趣味相同的兩個人。之所以要說是兩塊臭肉，那是因爲古代人稱人肉是臭肉，狗肉是香肉。因此當年一說到朋字，就是指朋黨勾結的意思，還有狐朋狗友的描述，沒有像如今對待“朋”字的友善。
我繼續說：“父母與兒女的關係，是親子關係，同時也是家庭成員中最重要最基本的秩序關聯。父母爲上，兒女爲下，父母關愛兒女，兒女遵從尊敬父母是再明確不過的了。怎麼發展到今天，兒女與父母就結朋成了志趣相投的同盟了呢？！
“我記得在《大學》中有明確教導——
爲人子，止於孝
爲人父，止於慈
“父母對兒女慈愛、關愛、深愛都是非常好的，這也是做父母的德行，更是一種美好的幸福。但父母這麼做的.目的，並不是要鼓勵和贊同兒女見到父母如此愛自己，就可以顛倒倫理秩序，大膽妄爲無敬畏呀！”
有一天，我與好朋友一家人出外郊遊，一路上其樂融融的。我這好友一家人的關係可謂是非常地親密，常常被他人羨慕地讚歎爲——如最好朋友般的一家人。他們的女兒那一臉也都是幸福的滿足感。
就在我們支起架子，生火準備燒烤的時候，卻意外地見到了她們母女間較爲扎心的口角。
母親把準備燒烤的食物箱打開之後，就在半開玩笑，半認真地大聲跟女兒說：“妞呀！今天有很多好吃的哦，不過你不能吃太多了，要節制點哦，你在減肥耶，不能再胖了……”
那女兒也很快地笑着大聲迴應，道：“您又來了！那是不是要我現在就回家，不用燒烤了呢？我還沒有開始吃，您就開始警告我了！您不覺得我很可憐嗎？……”
我可能不是很習慣這樣的母女對話，就不知輕重地開口勸慰他們說：“我們今天難得出來玩玩，燒烤，不要談論減肥這個話題哦！我不喜歡！哈哈哈……”
“叔叔，您放心，一會保準我媽會繼續說的，要讓她閉嘴，那是不可能的！尤其今天難得您還在呢！”那女兒懟得可還真快！
我很想爲自己不恰當地插嘴表示歉意的時候，看到了孩子的母親，那眼神和臉色都有絕對掛不住的難受，我沉默了。其實當時所有人都沉默了，母親做了一個把手中食物用力甩進紙箱的動作；那女兒也做了一個轉身要背過母親和我們所有人視線的委屈情緒；最後女兒的爸爸默默地擡頭看看太太，又看看女兒，搖了搖頭，嘆了口能讓所有人都能聽見的長氣。
估計很多親子關係好到如朋友關係的家庭，對這類似的一幕不會覺得很陌生吧？當然，事情過後不久，這一家人又其樂融融地在一起有說有笑的了。那位媽媽還安慰我說：“你跟我們在一起久了，就會習慣了，我們和女兒就是這樣的朋友關係，我們之間的感情很好的。”
可是，我總是在想，這女兒長大後，她跟誰好，跟誰親近就是這脾氣口氣，那她能與她的同事處好嗎？她的上司能很喜歡她嗎？
不管那位母親之後是怎麼跟我解釋，是怎麼安慰我的，我都無法忽略我真心看到的事實——父母與女兒之間已經存在了極大的不滿意。我都會很肯定地說，父母對兒女好，不是兒女可以在父母面前肆意妄爲的理由！
對父母不再使用敬語隨意跟父母開各種有傷倫理的玩笑不避嫌地緊摟父母的肩膀大力拍打父母的身體大聲地與父母爭執辯論等
而喪失了父母與兒女之間的正確秩序感。
