婆媳關係怎麼處理纔好，人與人之間的相處和溝通本身就是一門比較複雜的學問，婆媳之間更是讓溝通難上加難，婆媳關係很難相處好，要怎麼樣相處才能更好的溝通，我們一起來看看婆媳關係怎麼處理纔好
婆媳關係怎麼處理纔好1
一、孝敬婆婆是應該的
雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎？所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。在我看來，書中的主人公麗娟其實是個很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饒人，據理必爭，這讓平亞媽聽了不舒服，平亞也會覺得不夠尊重他的父母。
二、不要在婆婆面前和老公過分親熱
很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有着傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裏住了老人，這方面還是應該要注意的。
三、出謀劃策的時候要照顧老公的情緒
遇到涉及到婆家的事情，尤其是錢的問題，你總是要給老公出謀劃策的，但是一定要顧及他的情緒，講話一定要有技巧，儘管你心裏一萬個不願意，也不要直接說出來，你要委婉的和老公講道理，讓她知道你願意幫忙而但是由於某些原因幫不上忙，並且要多些安慰的話再出謀劃策。
但是有些錢你是沒有辦法作主的，譬如公公生病，你即便不給錢，人家也一定要到處弄錢給爸爸治病的。所以既然無法逃掉，還不如拿錢時乾脆點，而且表現出很願意得樣子，由你來交給婆婆，這樣既討得婆婆歡喜，老公又滿意，日後也能多爲你考慮。但是在這裏我要提醒媳婦們：孝敬公婆是應該的，不孝敬會讓人家笑話，連帶孝敬什麼七大姑八大姨除非是錢多的不得了。
四、不要在婆婆面前使喚老公
這個道理其實很容易理解，換個角度想，如果你的爸媽來家裏住，你老公不停的使喚你做這做那，你父母的心情是怎樣的？他們會以爲女兒在家裏很不容易，過的累。尤其在中國這種還存在男尊女卑的社會裏，婆婆看着你沒事指使老公一定會不高興的，兒子在家做不了主，居然被一個女人使喚，誰不會有牴觸情緒呢？離開你婆婆視線後，你愛怎麼使喚都行，只是別讓她看見。
五、多關心體貼婆婆的日常生活
無論你是虛心還是假意，表面的功夫是必須要做到的，這樣也會讓你丈夫對你另眼相看。給自己媽媽買東西的時候想着給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活，冷了熱了？想吃什麼了？想做什麼了？抽空滿足一下她的願望。除非她生病了，否則她花不了你們幾個錢，大部分的婆婆愛兒子甚至愛過自己的生命，她也是希望你們過的幸福，不會大把花你們錢的，她年紀大了寂寞，你一點點的關心會讓她記在心裏的。
六、留點時間聽她嘮叨吧
很多媳婦對待婆婆的方式，是敬而遠之，惹不起躲的起。可是對於住在同一屋檐下的婆媳來說，躲是絕對躲不起的。那就乾脆橫下心吧，沒事哄哄她，老年人嘛，都喜歡有人陪她聊天，有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨，就讓她嘮叨吧，無非就是兒子的那點事。
講講撫養兒子的不易，兒子成長的過程，一邊聽一邊隨聲附和兩句：“媽你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”說點好聽的怕什麼呢？浪費幾句口舌而已。做到做不到倒是次要的，說到倒是必須的，你要讓她覺得，你和她是一家人，她有了你，是多了女兒，而不是搶了她兒子的`女人。
七、醜話說在前頭沒有什麼錯
在你婆婆來到你家之前，你最好先和老公達成共識。沒有和婆婆住之前，很多媳婦都覺得婆婆還是不錯的，但是住到一起了卻矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能沒有的，即便和自己媽媽在一起住有時也會有不高興的時候，何況是婆婆呢？
但是，有些原則性的事情，譬如：你沒有辦法早起，你沒有辦法天天做家務，你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等，請你最好在婆婆來之前先和老公溝通好，讓他事先把情況和婆婆講一下。而且如果在一起生活的過程中，有些事情是你實在無法忍受的，那請你不要忍受，讓你的老公和你婆婆講。
八、過去的事就讓它過去吧
在一起生活，婆婆和媳婦之間總是會有小的摩擦發生的，偶爾一句不中聽的話，一件令你不高興的事，過去了就過去吧，別總記掛在心裏。如果自己的媽媽說你，你一定兩天就忘了。某種程度上，婆婆都是有點家長的味道的，可能有時愛教育一下你，願意聽就聽兩句，不願意聽就當作沒聽見，再大不濟和她辨辨道理。
辨完也就罷了，和和氣氣還是一家人，擺冷臉決不是好辦法，你老公爲難不說，婆婆還認爲你不懂事，你自己呢心裏還生氣，不是原則性的大事，都別太斤斤計較。當然，我想提醒的是，能不讓公婆住進來是最好的，因爲很多矛盾都是發生在生活中的小事中，如果沒有辦法一定要住進來，那就要做好心裏準備，不能只從自己的心情出發了。
婆媳關係怎麼處理纔好2
婆媳關係難以相處的心理祕密
我們養育孩子，是爲了把他們推向更寬廣的世界。
那個將陪伴你一生的，纔是你最重要的人。
愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。
健康的家庭，充盈着愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關係；
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個;新家庭;中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作爲婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他爲此而自得，現在，他要;回報;母親。於是，他也不忍心;背叛;母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，纔是那個真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裏待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：;妻子認爲我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。;
當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩;失蹤;。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。;她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。;他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，;對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。;
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
;正確的選擇。;我說。
;當時並不知道是爲什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。;他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家實是給她打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。;我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。;他說。
;夫妻關係是家庭中的No.1，這是家庭在是真正明白了這一點。;他說，;如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。;
不健康的模式2：;沒;丈夫 愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最爲親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的;三角戀;意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿衝坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常爲雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿衝就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右爲難。
原來，阿衝的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說，直到有了他以後，她纔不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最後，阿衝問我：;有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？;
;改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？;我反問他。
我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想着要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
;並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。;我說。
不健康的模式3：太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在;婆媳;兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
有一個叫 ;無奈今年;的網友發表了一篇名爲;老婆和父母不和，最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認爲年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親、發生衝突時，他不知道該怎麼處理。
很多網友的回帖都是抨擊;無奈今年;及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
1、結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2、舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被;氣暈;。
3、新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
