婚前必問的問題給婚姻一份保障,對於婚姻大事是非常重要的事情,當然在結婚前雙方都會提出自己的一些要求,對於女方喜歡提的一些問題我們來歸納一下,婚前必問的問題給婚姻一份保障。
婚前必問的問題給婚姻一份保障1
1、我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?
2、我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?
3、我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?
4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。
5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如果沒有,我們如何面對?
6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?
7、臥室能放電視機嗎?
8、我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?
9、我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎?
10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?
11、我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關係?
12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼?
13、我們永遠不會因爲婚姻放棄的東西是什麼?
14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?
15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?
特別是第6條和第11條。性的問題,多做少說,或者只做不說,是中國人的一個傳統。50%的離婚是性的問題導致的,但我們不會直接說,說性格不合,其實還是性不合。但是,性不在我們傳統中的語境中。但現在時代不同了,不要以爲拿了結婚證,就會幫助性生活和諧。
我特別想說的是第11條,我們有沒有考慮到父母會干涉我們的關係?上海去年的離婚率是38%,而80後的離婚率是42%,最有趣的現象都是父母陪着來辦離婚。我在東方廣播電臺有一個談話節目,很多50歲左右的阿姨打進來,孩子30歲了,她還是稱爲小孩。兒女的婚姻問題,她什麼都管,父母們有錢、有閒、有精力,而兒女又缺乏真正的獨立精神,那兩個人的婚姻就會變成兩個家庭的事情。
我認爲,這15條歸結起來,其實就一條,你得是真正意義上的成年人,有獨立精神,有擔當,有承受力,如果你還沒有這些,別結婚。
我在地鐵上看到旁邊乘客拿着份報紙,有徐靜蕾的報道,她說:婚姻是你需要品嚐的最後一道菜,這也是我對婚姻戀愛的觀點。戀愛的境界是怎樣的?你需要和很多人一見鍾情,跟其中的某些人兩情相悅,最後選擇一個人白頭到老。把戀愛都談明白了,最後才結婚,不到30歲你結什麼婚?
我現在做《婚姻保衛戰》這個節目,70後、80後的漂亮女孩,恐懼做剩女就結婚,然後就急着離。在我博客上也有這麼一個人諮詢,離婚有孩子,急着結婚。可是,你離婚的教訓是什麼呢,是沒有真正的感情?她還列了幾條標準,第一條是閤眼緣,第二條是拒絕單身男性,要找離婚有孩的男人。第三條收入不能低於她。第四條,還是希望對方能主動一點兒。我覺得除了第一條,其他的條件都特別幼稚,來自於她的恐懼與對男人的無知。
你要說愛情和婚姻的關係,我覺得就是年輕時候吃生猛海鮮,重口味,到該收心的時候吃吃白米飯也可以。對今天的剩女來說,彆着急。你知道你有標準,嗓子眼細,婚姻這口飯不容易吃下去。那你先多嚐嚐,跟二十七八的年輕人談戀愛,跟40歲的也可以談戀愛。而且,我特別建議,不要管社會怎麼看,管大多數男人都怎麼想呢,就管一個,把那一個挖出來。
婚前必問的問題給婚姻一份保障2
01父母的問題
戀愛是兩個人的事情,但結婚是兩個家庭的事情。
這句話我們都聽過。
但只有結了婚的人,才明白這句話的重要性。
中國有一句俗語:“一顆老鼠屎,攪壞一鍋粥”。
雖然用在這裏並不是很恰當,但我想,每個人身邊都有這種案例:
因爲對方父母的反對和瞎摻和,一段美好的感情和婚姻,最終慘淡收場。
所以婚前,一定要詳細瞭解對方的家庭狀況,特別是對方父母對你的態度。
和你的另一半,心平氣和的討論好這些問題:
婚後,我們能不能看重並尊敬對方的父母?
我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係?
我們父母的態度,有沒有達到我們的預期?
會不會給足夠的祝福?如沒有,我們如何面對?
如果你的父母對你的愛人不敬,你該怎麼處理?(確定對方是不是媽寶)
很多人的婚姻,都是因爲父母出現問題,小事鬧成大事,直到最後一發不可收拾,所以父母在婚姻裏佔據的比重,千萬不要忽視。
02房子的問題
房子在我國,從來是結婚的重頭戲。
所以婚前要討論好,是不是結婚前一定要買房(北上廣深情侶常見問題)?
如果不買房先結婚,等攢好錢再買可不可以?
買房能接受多大平方的?(關乎未來誰來住)
位置能接受在哪裏?(關乎你們的通勤時間)
裝修風格誰來定?裝修資金有多少?能否養寵物?
怎麼拿首付?如果是雙方共同還貸,房產證寫誰的名字?
這些看起來非常現實又俗氣的問題,往往是決定一段婚姻是否穩固的基礎性問題。
03孩子的問題
孩子問題,往往是一段婚姻裏最重要的事情。
爲了避免文章開頭出現的矛盾,婚前一定要詳細討論好這些問題:
我們要不要孩子?要的話,想在什麼時候?
未來孩子出生後,怎麼帶大?
找誰的父母幫忙?還是請月嫂?
雙方教育孩子的思路有差異,怎麼辦?
如果有兩個,其中一個孩子可以跟女方姓嗎?
如果決定丁克,或者短期之內不打算要孩子,雙方能否共同抵禦父母壓力?
關於孩子這些問題達成共識之後,能在婚後生活中減少很多不必要的矛盾和麻煩。
04雙方工作的問題
工作是支撐我們生活的重要一環,婚後兩個人關於工作的.問題也是重中之重。
所以工作的一些問題就必須要提前規劃好:
如果有機會,能不能允許對方去別的城市工作?
我們的賺錢能力和目標是什麼?消費觀念是否一致?
對方的工作性質和時間,我們是否能接受?
如果需要女方在懷孕之後,辭職待產可以嗎?
生孩子之後,女方是否需要立馬工作?還是成爲全職媽媽?
工作關於整個家庭的收入,所以穩定的收入來源,也是一個家庭健康發展的基礎。
05婚後異性交往的底線在哪裏
這一點,真的非常之有必要。
因爲每個人對於婚姻忠誠度的底線不一樣。
就像有人覺得聊騷和精神出軌根本不算出軌,但有人就不能接受。
雙方異性交往的空間有多大?
和異性同事或朋友能不能單獨吃飯和聊天?
除了必須要參加的正式工作場合,其他聚會要不要帶另一半?
不帶另一半的情況下,出去喝酒吃飯,晚上幾點前要回家?
雙方的手機密碼能不能知道?可不可以隨便看?
只有將“異性問題”這個地雷先提前拆除,纔不會在未來的婚姻生活裏引爆更大的戰爭。
06個人健康狀況的問題
在我國,每年被另一半傳染上各種病的人,並不在少數。
雖然很多人有異議,我個人還是建議,兩個人最好做一個婚前檢查。
這是對彼此負責的一個行爲。
對方是否有家族遺傳史?(遺傳性心臟病/精神分裂症/抑鬱症等等)
對方是否有傳染病?(乙肝/性病等等)
這些問題,如果不做檢查,只靠你自己,真的很難發覺。
婚姻是對需要彼此負責,也需要絕對坦白和忠誠,所以婚前檢查是對彼此負責的最好途徑。
07個人財政的問題
現在社會的誘惑太大,幾乎每個年輕人都在負債或者負貸生活。
負債和負貸都不可怕,可怕的是對方完全沒有理財的觀念,甚至大手大腳胡亂花錢。
所以婚前一定要大體瞭解對方的個人財政問題,纔不會在婚後因爲這些錢的問題不斷吵架。
你能接受對方負債多少?
婚後一起還債你願意嗎?
如果對方信用不良過,你在乎嗎?
對方沒有理財觀念,甚至喜歡透支消費,你接受嗎?
先問清楚對方和自己這些問題,再考慮兩個人究竟合不合適。婚姻不是兒戲,沒有面包的愛情,走幾步就散了。
08婚姻裏需要約法三章的事
婚前的「約法三章」是非常有必要的事情,只有知道對方對於婚姻的底線在哪裏,期望在哪裏,才能更好的規避風險。
我們永遠不會因爲婚姻放棄的東西是什麼?
我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎?
我們在婚姻裏,絕對不能允許的事情是什麼?
我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?
我們是不是充滿信心,即使面對任何挑戰,也能讓婚姻一直往前走?
如果有一方因自身原因提離婚(不愛了/出軌),那另一方的權益如何保障?
如果把這些問題都思考清楚,都能討論好,說明兩個人對彼此的信心很足。婚姻裏,千萬不要逃避任何事,你越逃避的,就越會來找你。
這些問題看似現實又世俗,彷彿玷污了神聖純潔的愛情。
但仔細想想,卻是一連串考驗雙方三觀是否一致的問題,並不是一句YES或NO表個決心就可以過去。
是需要雙方對於婚姻這件事,達到高度共識,並有詳細周全的計劃。
婚姻從來不僅僅是愛情就能支撐起來的,它需要落實到每個繁瑣的細節,落實到我們的吃喝拉撒睡。
我們提前去排除萬難規避風險,只是爲了未來更好地在一起。
因爲婚姻的本質,就是在一堆雞毛蒜皮裏,繼續相愛下去。