婆媳關係會影響孩子嗎

婆媳關係會影響孩子嗎，一個家庭的和諧與否直接關係到孩子的健康成長，本文從一個草根媽媽的視覺出發，給你講述家庭關係、婆媳關係對孩子的影響，下面我們一起分享婆媳關係會影響孩子嗎。

籌備結婚辦喜事，懷孕生產做月子 ，孩子三歲前的餵養和照顧，這三個階段是女人一生中很重要的幾道坎，無論從心理還是生理上都是由青澀走向成熟的過程，也是夫妻間最容易發生摩擦和矛盾期間，更是婆婆和兒媳婦正面交鋒引發衝突和仇恨的危險地帶。

第一道坎若過不去，即使戀愛九年也會在那敏感的一個月內說拜拜。婆婆家對新人的物質承諾和撤消，新人對婚禮場面花銷的憧憬面臨婆婆家突發事件而被迫縮水，或者新娘子對籌辦婚禮過高的期望值超過了婆婆家的經濟承受能力，或者幻想物質生活一步到位和喜歡節儉的婆婆家風格無法達成一致，還有因爲婆婆家家境貧困只好自己掏腰包結婚時的萬般委屈，所有這些都會成爲一個導火索，要麼捎帶上那倒黴的新郎跟他分手，要麼讓兒媳婦懷恨在心等他日再發作。

如果說第一道坎是婆婆和媳婦之間初次交鋒的暗鬥，那第二道坎兒就是雙方從地道戰轉爲平原戰的開始。結婚多年後，媳婦的臉皮也不那麼薄了，婆婆說話也不再那麼客氣了，眼看着第三代的降生，一家人說話的音量都開始隨意，隨意得你能接受就接受，不能接受也得接受。

現在都講究優生優育，孕產婦吃這個補那個難免嘴巴刁，誰侍侯你呢？有的婆婆就說了：“我們那個時候生孩子就吃蘿蔔片，孩子也長大了，還讓我照着菜譜給你做呀，哪來那麼多窮講究？”有的婆婆說了：“還是由你孃家媽侍侯吧，我可怕費力不討好。”還有的婆婆明知兒媳婦沒有媽，也要腳底板兒抹油，誰幹活誰挨累，我這些日子腿疼，於是矛盾就來了。有心的婆婆給你做兩頓好吃的增加營養，碰上吃撐着的兒媳婦還要挑剔一下婆婆的廚藝不合胃口;沒心的婆婆就讓你跟其他人一起吃大鍋飯，或者按照自己想當年下午生孩子中午還在田間幹活的勁頭來要求你，膽敢有異議提要求我老人家就撂挑子走人。這期間不乏有善良的婆婆竭盡全力幫助兒媳婦渡過困難時期的，可是地域觀念性格的差異，總是讓有些身在福中不知福的'兒媳婦把婆婆盛上的婆婆認爲最好的東西當糞土，把自己媽媽帶來的一根草當美味，於是天枰再一次失衡。矛盾與猜疑，埋怨和指責，期望和失望，標準與落差統統混在一起，那比較混亂的婆媳關係就成了沒有頭的毛線團兒了。

等到第三道坎兒的時候，婆婆和媳婦之間就由平原戰轉變成短兵相接的巷戰，那是相當的慘烈呀！

誰來照看小孩子？有婆婆和媽媽爭搶的，於是就有了三家一起幹活引出了三個標準所造成的矛盾。把孩子搶到手來照顧的奶奶有可能被兒媳婦指責不講衛生，不懂科學餵養，孩子侍侯得一點也不好;把孩子搶到手來照顧的姥姥跟孩子親媽之間矛盾好象少了些，但是婆婆又要被兒媳婦罵爲成心躲清閒，就我媽媽一個人挨累，壓根就沒想來幫個忙。

若孃家媽媽由於種種原因不能幫忙照顧孩子時，彷彿這個時候婆婆就沒有任何理由不衝上去。你不可以說身體不好，那是找藉口逃避;你不可以說正在照看另一個兒子的孩子，那是你偏心;你不可以說還沒退休，那你就不能提前退休？你不可以說自己想享受退休之後的悠閒，你是不喜歡兒媳婦還是不喜歡你親孫子？

若姥姥照看孩子，老人家一邊幹一邊吵吵累，只能讓閨女滿懷愧疚之心努力盡孝道;若奶奶照顧孩子的，老人家一邊幹一邊吵吵累，只能挑明瞭讓兒媳婦跟你幹一架。姥姥照顧孩子半途而廢的，那叫老人實在是幹不動了;奶奶照顧孩子半途而廢，那叫耍奸使壞想偷懶，於是矛盾只能升級，再加上前兩道坎的底火和照顧孩子辛苦而更加煩躁的心情，戰爭隨時爆發。那可憐的男人只能天天坐在火山口上去哄，一個是親媳婦，一個是親媽！

人生短短几十年，對女人來說最無法釋懷的無非就是這三道坎兒。婆婆和媳婦同樣都是女人，也同樣很容易地就絆倒在這三道坎兒裏，於是就有了婆媳情感上的矛盾和糾纏。其實放眼看去，前面還有很長的路要走，還有很多美好的東西等待你去發現去享受，如果你大氣一點，開朗一點，粗心一點，這三道坎兒一咬牙一閉眼睛也就過去了，何必爲了這些瑣碎的細節影響你遠行看風景的心情呢？

什麼樣的"婆媳關係"是不好的？

聽起來就很感動很美好的"母慈女孝"型。媳婦把婆婆當成媽，隨意向婆婆抱怨和發脾氣；婆婆把媳婦當成可以隨便教訓的女兒，在外人面前不給媳婦面子。這種就是典型的拎不清，沒有情商的表現。黃菡老師在《非誠勿擾》中說過："婆婆沒有生養你，你們是因爲一個男人走到了一起，只是互相尊重就已經很不錯了。"婆婆不是母親，她沒有道德義務去照顧你的情緒去遷就你去哄你，把婆婆當成發泄情緒的垃圾桶是對婆婆的不尊重。人心都是偏的，絕大部分的婆婆肯定會偏疼自己的女兒，一旦你自動帶入母女型的婆媳關係，你就不可避免產生心理落差，甚至可能會鬧小情緒。當然，你是父母嬌養了20幾年的寶貝，讓你結婚不是爲了把你送上門任人欺負的，婆婆於你沒有養育之恩，她當然也不能像訓斥自己的女兒一樣肆無忌憚地責備你。所以"母女型"的婆媳關係不適合當代大部分家庭，有一定距離，互相尊重的婆媳關係會令人更加舒適。

你不讓我，我不讓你的"仇敵型"。身爲一個母親，看到自己辛苦養大的寶貝兒子對另一個女人溫柔呵護，眼裏眉間都是可見的溫柔體貼，心裏肯定或多或少會發酸。可是當你歲數大了，你連照顧自己都覺得力不從心，多一個人去喜歡去陪伴去照顧自己的兒子有何不可呢？把媳婦當成外來入侵者，一味地挑媳婦的不是，只會把兒子推得越來越遠，會讓工作了一天本就疲憊的兒子覺得更加煩悶。身爲兒媳，婆婆是你愛人的母親，可以說沒有她就沒有你優秀的愛人，婆婆辛苦了大半生，現在是時候讓她享清福了，實在不應該跟她吵架鬧彆扭。將心比心，你也不願意看到自己的媽媽被媳婦壓得死死的，一大把年紀的人還得看別人臉色過日子吧，所以，儘量對婆婆好一點。

"婆媳關係"不好，爲什麼會嚴重影響孩子的行爲兩個人在戀愛期間或許真的只是彼此之間的事，但一旦結婚了，就不再只侷限於兩個人的事了，而是兩個家庭之間的事。婆媳關係真的值得好好去研究一下，因爲，"婆媳和，全家和。"媳婦又稱"新娘"，原本家裏就有娘了，又來了一個，如果關係處得不好，二者頗似同住一座山裏的兩隻老虎，互相看不順眼。

婆媳之間的矛盾絕大多數是因爲家裏的孩子。婆婆自己有着多年養育孩子的經驗，覺得媳婦太年輕了，很多時候不懂事，所以她習慣按照自己傳統的養育孩子方法去照顧孩子，婆婆容易對孫子一輩心軟，無條件溺愛，疼愛與溺愛的界限被模糊掉而不自知又聽不進去他人的意見；

與此相反，媳婦接受的是新時代的教育，有着自己的一套育兒理念，覺得孩子應該按照她的方式來養，且媳婦可能更注重培養孩子獨立的思想；舊與新的育兒理念碰撞，包辦與獨立的思想碰撞，導致了針鋒相對的局面，媽媽會在孩子面前忍不住說婆婆的壞話，讓孩子不要跟婆婆學；婆婆也會在孩子面前冷嘲暗諷媽媽啥都不懂；夾在中間的孩子會感覺到來自雙方的雙重壓力，會覺得疲憊壓抑，會想要逃離這個打着愛的旗幟卻處處讓他左右爲難的怪圈。

生活在一個矛盾重重的家庭，婆婆和媽媽忙着挑對方的刺，早就忽略了一旁的孩子，孩子已經忘記了愛是什麼，他從媽媽那裏感受到了媽媽對婆婆的無禮，他從婆婆那裏感受到了婆婆對媽媽的不喜，他逐漸變得麻木冷漠，也不會想着去勸說雙方化解矛盾，只會覺得心煩意亂，厭惡地把這糟心的爭吵隔在門外。媽媽與婆婆沒有處理好彼此的關係，遇事只會大聲爭吵，語言攻擊等行爲，會無形中使孩子不能正確地處理人際關係。

孩子遇到問題也不會想着心平氣和好好解決問題，反而咄咄逼人各種刺激對方，甚至可能引發一場血案。原本一個友好的微笑，一句溫柔的抱歉，一個和解的。