經典短笑話合集

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經典短笑話合集。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些經典的短笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，渾身都充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解經典短笑話合集的相關內容。

經典短笑話1

1、爲了能成爲富二代，我每天躺在牀上，盼着我爸能趕緊富起來

2、我長得這麼好看，主要是感謝我的爸爸媽媽，給我生的這張嘴，讓我可以胡說八道

3、挑戰一年365天不談戀愛，今天是23586天，還有誰？

4、遇到別人不客氣地攻擊，如何幽默的以牙還牙呢？別人說你傻的時候，你只要說:我兒子聰明就可以了。讓別人說你醜的時候，你可以說:還是您長得安全一些。當別人讓你背黑鍋的時候，你可以說:您不當廚師真的太可惜了，這鍋甩的可以啊

5、昨天下午一見鍾情的那個姑娘，能借個吻嗎？放心，我一定會還的

6、從小我就有個願望，出門就坐車，口袋裝滿錢，直到今天我的願望終於實現了，我成爲了一名鄉鎮公交售票員

7、剛纔閒來無事，看了一下福布斯排行榜，發現我的財富和馬雲的財富加一起，依然是名列前茅

8、曾經有人說我長得醜，我不以爲然，後來越來越多的人說我長得醜，我才發現，現在的騙子可真是越來越多了呢

經典短笑話2

篇1

1、八戒和一位久經情場的女生談戀愛女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌!第男友是開網吧的，分手後我就不再上網了! ”八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道：“你認爲你長得很帥?還是很有才?還是很有財啊?”八戒一臉得意地說：“因爲我是賣衣服的! ”

2、八戒一次偶爾鼻子癢癢，打了一個噴嚏小八戒立馬說：“老爸，有人在罵你。”話音剛落，八戒又打了一個噴嚏，小八戒改口道：“難道是有人想你?”沒成想八戒又打了一個噴嚏，小八戒說：“噢，原來是你感冒了。”八戒不識時務又打了一個噴嚏，小八戒皺着眉頭說：“你都感冒了居然還有人罵你?”八戒忍不住又打了一個噴嚏，小八戒憋了半天，說：“難道有人在照集體照?”八戒汗，說：“你老爹我的名字改叫茄子了?”

3、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?” 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。” 法官：你爲什麼要印假鈔?被告無辜地說：因爲我不會印真鈔。妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。” 上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。” 老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個就要看貓的心思了。” 袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而你只能把手機掛在屁屁上! ” 豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞，你現在至少大四歲! ” 父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢? 女：“你跟我說話怎麼老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?” 甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她當做北極看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。” 難以實現

4、某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家裏失火了!”書呆子整整衣冠，踱着方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。“兄弟，找我有事嗎?”“哦!小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”鄰居又驚又氣：“你怎麼不早說呢?”書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’?”

5、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上常

6、一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裏還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊!現在金融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉埃就當下飯菜了。不夠再說!”大家呆呆望着那廚師揚長而去!

7、兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的.座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。律師脫掉鞋子，扭動着腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”“沒問題”律師說，“我去替你拿。”他去了之後，這位醫生拿起律師的鞋子朝裏吐了口唾沫。律師拿着可樂回來後，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後，另一位醫生拿起他的另一隻鞋子，也朝裏面吐了口唾沫。律師回來後，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機着陸後，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什麼事。“這種情形要繼續到什麼時候呢?”他問。“我們這兩種職業之間的鬥爭?這種敵意?這種仇恨?這種在鞋子裏吐唾沫和在可樂裏尿尿的情形什麼時候才能結束呢?”

篇2

1、本人開面館的，剛纔一個大學女生來吃麪條，我問她五一放幾天假？她說昨天就沒課了，要放好幾天。然後我對她說你們大學生活真好！她笑着對我說：“要不要試試？” 請問，我30歲了還可以上大學嗎？

2、有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了。然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快！

3、晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。”