那目光令我感動
“眼睛，是心靈的窗口”，這是人類常常談起的話語，但是眼神更尤爲重要，它將每個人緊緊聯繫在一起。
一個眼神，它將代表着一種殷切的希望與期盼;一個眼神，它將傳遞着一種母親慈愛般的關心與呵護;一個眼神，它將表達着對親朋好友關愛和信任。它在人類的世界中，無盡的翱翔，盡情的展現它獨特的作用——人類溫馨與呵護的橋樑。
記得小時候，也不知爲何，總有那一點自尊與自信，也因爲那一點的自尊心，時常因自己成績不理想而惱火;因爲成績下滑而苦悶;因和小朋友吵架而生氣。這時，慈祥的媽媽總會耐心的坐在我的旁邊，聽我傾訴我的苦惱，聽我一氣說完我的不滿，聽我抱怨，她與我共同承擔。就在那一刻，我看到母親那目光，它柔和，它慈愛，它猶如一涌柔泉，慢慢地流入我的心田，它滋潤着我，教育着我，時刻溫暖着我。漸漸地陪伴我成長。
隨着歲月的沖刷，漸漸地，長大了，到離家很遠的地方上學，這樣，爸爸常常爲我送行，汽車馬上要出動了，我回到了車上，在漸漸遠走的窗口邊，看着每日幸苦奔波的爸爸，他爲了這個家，無情的歲月打彎了他的要;他爲了我不會吃苦，他的額頭漸漸失去了往日的平滑長滿了皺紋;他爲了我無窮的學費，他因爲愁苦，黑髮早已消失了，換來了滿頭的白髮。父親，他蒼老了許多。就在走的那一瞬間，我無意中觸到父親的目光，那目光令我感動，它深邃，它有神，它充滿了對歲月無情的無奈與感傷，但更濃重的是希望，希望我努力學習，將來有個美好、幸福的生活。父親那強烈的目光，我久久不能忘懷，獨自征途，做好每段路程。
現在，離開了父母的關愛與呵護，在同學的陪伴下生活。因爲自己的笨拙，時常受到同學們那鼓勵和關愛的目光，是那種充滿力量的目光，才讓自己不斷的成長，不斷的充實，不斷的強大。那目光令我感動。
那目光令我感動，它讓我忘記了苦惱，讓我更堅定了人生的征程，讓我更加明白朋友的意義。
那目光令我感動。
烤地瓜的父親
在衛校門前有一個烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂風驟雨，幾十年如一日，一出校門就能看到他佝僂的身影。那是我的父親。
在我四歲的時候，母親跟着一個貨車司機跑了。自那之後，母親銷聲匿跡，我們父女相依爲命。父親對外人總是說，老婆死了。我懂得父親這麼說，是恨母親。我好像不怎麼恨母親，在我記憶中，母親對我挺好的。神思恍惚的時候，我似乎聽到了母親的腳步聲，可是轉身尋找，總是不見母親的蹤影。
父親便把我接到了他烤地瓜的小房子裏，那隻能支開一張牀的小房子裏。
轉瞬之間，我成了一名小學生。父親弓腰駝背，我記得只要是學校開家長會，我總不想讓父親參加。而父親也放不下他的烤地瓜爐。我總是感到父親讓我難堪。父親來學校也是灰頭土臉，不換新衣服。不過，印象中，好像父親也從來沒有買過新衣服。看到別的家長都衣着光鮮的穿梭在校園，我心裏真的很難受。
而在我身上，父親卻極捨得花錢。別的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父親不識多少字，他對我說得最多的一句話就是，閨女，你要好好學習，長大了不要跟我一樣烤地瓜啊。我很討厭父親烤地瓜，我羞於說出父親是烤地瓜的出身。當時，我刻苦學習的目的，似乎就是爲了將來不像父親這樣，做這麼不起眼的小生意，讓人笑話。
我的學習一直不錯，父親的小生意，卻讓我過上了衣食無憂的好日子。我考上了醫科大學，父親爲我買了跟大老闆女兒一樣高檔的手提電腦。而我，始終沒說過父親是烤地瓜的。
父親就跟一個造錢的機器一樣，供我上大學考研究生。上大學的時候，我找到了男朋友，從此一連幾年，都沒有回家。父親給我打電話，總是一句話，孩子，需要錢嗎？我也很少關心父親，偶爾也問到他的身體，他總是說，你在外面不容易，不用考慮我，我很好。
直到畢業後在省城的一家大醫院，找到了理想的工作，我纔想起應該回家看望父親。
幾年不見，我簡直不敢相信面前的老頭就是我的父親。我的五十剛剛出頭的父親，腰彎得更低了，臉上出現了只有六十歲纔有的刀刻般的皺紋。我握住了父親粗糙的雙手，泣不成聲。父親，我是一個不孝的女兒！
父親本來找過一個女人，但是那個女人帶着一個男孩。那個男孩總是欺負我。我當時小，很不懂事，哭着讓父親趕走了那對母子。父親生怕我受一點點委屈，便答應了小小的我的要求。而我卻幾年不來看望父親。
父親爲了省錢，很少去買好吃的，總是吃剩下的烤地瓜，最終把胃吃壞了。
現在，我長大了，也能賺錢了，我不能讓父親再這樣辛苦。我說服了父親，讓他處理了烤地瓜爐。然後跟着我來到了省城。我要讓父親從此“吃喝玩樂”，過城裏那些退休職工的日子，下棋，打牌，逛公園。
然而，幾個月下來，父親並不習慣大城市的生活，他始終難以適應沒事幹的日子。他做夢都念叨小城烤地瓜的那個地方，唸叨那個地方給了他許多幫助的那些人。
我拗不過父親，只好讓他回家。看到他佝僂的瘦弱的漸漸離去了背影，我的眼淚奪眶而出。
我囑咐他要注意飲食，儘量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜雖然好吃，但是吃多了會傷胃。我發現父親已經患有嚴重的胃病，再不調養，後果不堪設想。但是沒有人在父親身邊，父親是不知道照顧自己的。想想父親爲我操勞一生，我不能讓父親自己孤單單生活在那個小城。
我對男朋友說出了自己想法，我說，既然父親執意要回小城，我想辭去大城市的工作，回到小城的衛校，那個離父親最近的地方。父親的身體需要照顧，我要回到他的身邊。
男朋友不理解我的做法，他不想讓我放棄現有的一切。然而，我心已決，如果在父親和愛情之間做出抉擇，我寧願捨棄四年的感情，選擇跟父親在一起。因爲我感覺，我欠父親得太多了。
男朋友最終妥協，跟我一起來到了小城。
現在，我在小城的衛校教書。每一天，我都能看到父親。我爲父親配製了中藥調理胃病，我強迫父親吃我爲他做的飯菜。父親的臉色很快好看了許多。緊接着，我託朋友爲父親物色一個合適的老伴，如果能如我所願，我想父親的晚年一定會過得幸福。
沒事的時候，站在學校的教學樓上，我就能看到父親忙碌快活的身影。
我想對所有的人說，門口那個烤地瓜的老人，是我的父親。是他，用卑微的生命給他的女兒鋪就了一條成功之路。放棄了省城優越的工作，我無怨無悔。
愛在你我身邊
親愛的，感動幸福總會捲土重來；可愛的，感謝友誼總有真心牽掛；敬愛的，感恩親情總在無私奉獻。江山依舊，流年日夕轉。輕撫歲月的厚重塵埃，那泛黃的故事在指尖重新綻放出豔麗的色彩。那愛呀，時常徘徊在你我身邊。
從孩提時懵懂的啓迪，那一聲聲親切而真摯的言語，如溫暖的血液流淌在每個中華兒女的血管裏，傳承着千百年來至真至愛的親情。父母，是華夏民族賴以生存和發展的源泉。沒有一個稱謂，沒有一個詞語，沒有一個名字，可以如此刻骨銘心、至死不渝的付出，可以如此天崩地裂、不辭勞苦的承受，可以如此感天動地、大公無私的奉獻。天地間是否還有比他們更尊貴、更可親、更真愛的人啊！這是一羣至高無尚的人，用無聲的語言展現人間的真愛。
世上最是父母親，斷了骨頭還連着筋。想想您的背影，我感受了堅韌；撫摸您的雙手，我摸到了艱辛；聽聽您的叮囑，我接過了自信；凝望您的目光，我看到了愛心。不知不覺中您的鬢角露出了白髮，不聲不響中您的眼角添上了皺紋。有老有小，可您的手裏捧着的是笑聲；再苦再累，可您的臉上掛着的是溫馨。我的父母親那，我最疼愛的人。您嚐盡了人間的甘甜，卻也嚐盡了生活的苦澀。您用那一顆平凡的心，一個普通的人，在土地上流下汗水，在溪流中澆注苦水。是您，一直默默地承受着，無論是不肖還是孝順的兒女，都毫無怨言的撫慰他成長教育他做人指導他生活。我的父母親啊，我最敬愛最可親最疼愛的人啊。
看看你們的兒女，是一雙雙真摯的眼神在向您投來真情的感恩。沒有一個名字，會比您更備受矚目、關注。愛在你我身邊，有多少愛可以重來？我們會懷念當年的脆弱和寒磣，後來的長大，是羽化的蝴蝶。所有的努力，都在這一刻點燃。愛在你我身邊，是父母親教會了我們懂得付出、懂得奉獻、懂得感恩。
自己忽然覺得就像鐘錶上的分針，而父母則是時針，他們走得快，慢慢變老，自己走得慢，正在成長。其實說到底，長針只不過永遠在追隨段真的腳步而已。因此，愛並不是要做給誰看，而是堅持走自己的路，握着身邊人的手，就這麼永世不可忘記的向前走下去。
感動父母親，賦予我活着的生命；感謝父母親，給予我成長的途徑；感恩父母親，指引我生命的真諦。這是一生一世的恩情，也是生生世世的感情。這輩子做您的兒女，我還沒有做夠；央求您下輩子還做我的父母親啊。
追憶似水年華
我用屬於我的很多年來等待，你會愛我嗎？
靜靜地等夜幕降臨，天邊的彩霞，由紅變紫，最後又變成了紅色。我用很多年去等待，你會喜歡我嗎？
記憶早已淡去了你的容顏，記不清何時是與你最後一次的相見，只是耳旁還會清晰地響起昨日你的嗚咽。2011年的11月，你說：“媽媽哭了。”我放下了所有的一切，讓心伴隨着你去穿越，看你第一次的恐懼，看媽媽離開你時的絕望，你說：“其實她所做的一切都是爲了我，如果不是我的恐懼她就不會在冰冷的監獄裏度過完整的十年。”“你還愛她，不是嗎？”“不，我對她的愛早已隨風飄遠。”
當最美妙的年華漸漸走遠，我看見了那時無知的少年。
河靜靜地流淌，向着遠處淡綠的山脈，年少不懼怕欺騙，當所有人都哀痛的時候，只有少年的心依然澄淨。簡單的一次相見便註定了木與石的前緣。
2005年的冬季，所有的雪都不再冰冷，所有的風都已不再微涼，我遇見了你。
是哪個在寒風中歡樂呼喊的你，是哪個在白菜葉子上撿雪吃的你，是哪個在池塘邊用腳踏薄冰的你，是哪個炫耀紅色楓葉書籤的你。是那個如水一般清澈的你。
家是一個人幸福的來源，也是一個人苦痛的泉源。
當媽媽的愛飄蕩在整個小屋時，你是快樂的，當父親的離去穿越你單薄的心臟時，我知道你是苦痛的。當你的學費打欠條的時候你是自卑的，當母親爲你帶來一套又一套的新衣時，你是自豪的`。當母親浪蕩入獄時你是絕望的。當所有的嘲笑肆無憚忌的降臨在你稚嫩的心間時你是無助的。
我曾想對於我的家庭我是自卑的，但對於我的家庭我又是自豪的。早已想不起何年何月的我曾經一年只穿兩套衣服了，只是依稀記得2005年的冬季，我的生活裏只有你。只有你才懂我讀書聲裏的簡單含義。
2006年的仲夏，當離別如期而至，當你走向那陌生的城市。所有的星星照常眨眼，你問我你將要生活的家的樣子，我把我所有簡陋的認知都附加於答案之中，給你詮釋了人世間最美的祝福。
當天空的雲蹣跚走遠，年幼的我看見了屬於我們的明天。
多少個寒磣的日月，我單純的讀着破舊的教科書，有意無意的聽見關於你的傳言。
清秋，2010年，所有的一切都在改變，唯一不變的只是信念與窮人的臉。
彷彿一瞬間你的笑靨就變成了哭泣的臉。當冰冷的手銬將媽媽帶進了監獄，當生活讓痛苦掙扎在窮人生存的邊沿，我們彷彿什麼都懂了，淡淡地看媽媽一步步走遠，靜靜地等待哪一個衡量生存艱辛的時間尺度。
當我翻閱父親的電話，當我聽到那個陌生的聲音，當我們都沉默，我們開始了下一段痛苦的旅程，我們終究還是要像上一輩人那樣讓痛苦變成實踐。
當我聽到電話的那一段男人的喘息，當我聽到你的呢喃，當我看見我十幾年課本里的一切都消失不見。我不知道生在何處，我不知道這世間有什麼在改變。我用很多年去等待，你會愛我嗎？
看天邊的雲由紅到紫，最後又變成了紅色。原來這世間什麼都沒有改變。
媽媽的手擀麪
我小時候家庭還不富裕，母親白天總是像男子一樣靠辛勤勞動掙工分，儘管她無論颳風下雨從沒有耽誤過一天功夫，但我家總是缺糧戶。記憶中在母親做的飯菜中，我最最難忘的就是她做的手擀麪。那味道到如今還令我回憶無窮。
記憶中，母親年輕又利索。她擀麪條的樣子在我的腦海中烙下很深的烙印。廚房裏母親總是把案板收拾得一塵不染，然後輕輕撒上一把麪粉，再把和得光溜溜如拳頭般大的圓錐形的麪糰放在案板上揉。邊揉邊撒面，防止麪糰粘在案板上。有時候母親能揉麪揉得出一頭汗。夏季的時候，還在肩膀上搭一條毛巾以便擦汗。我勸媽少揉一會，媽媽說：面越揉越硬，面硬擀出來的麪條纔有筋骨，好吃。麪糰揉勻以後，就拿出掛在牆上的擀麪杖擀。麪糰就會慢慢地變成一張大大的薄餅。母親低着頭，雙手按着擀杖兩頭，上下左右有節奏地推動着。時而攤開面團撒麪粉，時而把面片卷在擀杖上再擀。二尺長的擀杖在媽媽手中揮舞，一會兒上一會下，一會兒左一會兒右。案板發出吱嚀吱嚀有節奏的聲音。我倚在廚房的門框上，看母親擀麪條，父親燒火，父親把大鍋裏的水燒得“哧哧”響冒起白煙時，母親的手擀麪也擀好了。她用刀將薄薄的疊成多層的薄面片切成均勻的細麪條，然後在麪條上撒上面粉，將麪條拉起，麪條有擀麪杖那麼長。母親將它下到鍋裏，撒上一把青菜。麪條煮好以後，用自家釀製的黃豆瓣醬澆在麪條上，我就呼嚕呼嚕地吃喝起來。
後來，隔壁鄰居家買了一輛軋麪條機，還可以製作餛飩皮。每次母親可以自己動手去鄰居家軋麪條。雖然還是人工操作，但畢竟比擀麪條省力得多。到了後來，人工軋麪條機變成了電動的，省時省力。
前些天因爲我突發急性腸胃炎，沒有一點食慾，也不能吃什麼東西，母親又親自爲我擀制面條，當手擀麪端到我面前時，我頓時食慾大增，吃得滿頭大汗。而母親也是滿頭大汗。她是擀麪條熱的。吃着媽媽做的手擀麪，彷彿又回到了兒時，只是那時母親還是一位不到三十來歲的年齡。如今卻是早已年過半百的女性。吃着那浮着油花，飄着肉香的手擀麪，我內心說不出的感動，我知道，手擀麪裏凝聚着太多的母愛成份。這一生我永遠也還不完母親的恩情和愛。
拿什麼來愛你，我的父親母親
我們每個人的生命都來自於自己的父母，他們不僅造出了我們的身體，還撫養我們長大，教我們說話，走路，做人……可以說我們的一切都是父母給的，人們也清楚地知道，父母是我們最親的人，所有人都可能害你，但父母不會，由此老師教我們要孝敬父母，弟子規開頭便說：弟子規，聖人訓，首孝第，次謹信，把首孝第放在了第一，可見“孝”在幾千年前就被祖先們視爲最重要的道德禮儀。
我今年24歲，來自於偏遠的農村，我的父母是地地道道的農民，受我家以前的生活背景和父母的觀念影響，我父母有七個孩子，他們認爲有“人”纔會生萬物，所以不管有多苦多累都要把我們撫養長大，我在家排行老七，是最小的一個，我的三哥三姐和我都是超生的，用父母的話說我們三個都是用錢買來的，因爲八幾年的時候，中國正在實行改革開放，計劃生育政策也是國家首抓任務。可以想象一下，一個並不富裕的農民家庭要交着超生罰款養活七個孩子是多麼的艱難，但是我的父母不會放棄，不但不放棄還要讓我們都能成人，都有文化，記得以前我父親經常說的一句話就是：只要誰讀書好，就算是砸鍋賣鐵也要讓其讀書。這一點我父親有他心裏的故事，因爲我父親沒有文化，讀過書，但讀了一年級好像就沒有讀了，只會寫自己的名字和算術，但是人非常的聰明，又能幹，有一次鄉里的領導來到村裏工作，和我父親接觸後發現人非常不錯，想提拔爲村裏的幹部，這是個很好的機會，可惜的是當幹部怎麼樣也要會識字，會寫字吧，這一點我父親心裏有自知之明，所以就婉言拒絕了，後來也有一些叫當什麼組長，什麼聯絡員等一些很小的“官”，我父親都拒絕了，因爲自己沒有文化。在八幾年的時候，我們那裏能讀個初中畢業那真的就像是現在的大學畢業，就包括現在，初中畢業就畢業的人也還在百分之五十以上，在那種情況下我父母承諾，一定要讓我們弟兄幾個讀完初中，我大姐二姐是最大的，因爲當時情況不一樣，所以讀了幾年級就嫁人了，我大哥二哥三哥都是初中畢業就沒有讀了，三姐上完初一就沒有讀了，雖然父母的心裏肯定是希望我們能多讀書，可是家庭壓力實在太大了，再來呢，我哥我姐他們也能理解，相比之下，他們已經很滿足了，主要還是自己沒有考上，所以也不會怪我們的父母。我哥我姐他們都走上了社會開始工作，對未來也沒有了過高的期盼，也就是說，我家要想出個人才，要想有個出息的人，這個責任就落到了我的頭上，一家人就這樣看着我，看着我出息的那一天，可是一切都那麼不情願的發生了，我中考才考了兩百多分，中考考不上高中就沒戲了，其實我上初一時的學習是很不錯的，初一的下學期我就放棄了，什麼遲到，逃課，，那是經常的事，直到初三的最後一個學期才醒過來，可是我知道已經晚了，對於中考這個問題，真的有太多太多的客觀原因，不是我能夠去解決的。後來我哥建議我去復讀，而我選擇了讀中專，我認爲這也是另一條走向成功的路，我當時發誓，我一定要通過這條路成功，一定會有所作爲。就在我堅定的認識下，我離開了我生活了十幾年的家鄉，離開了我的父母，拿着我父母的血汗錢來到了省會貴陽讀書，當我接過父親從包裏遞給我沉甸甸的幾千塊錢時，我看到了那一雙期盼的眼睛，我暗暗對父親說：爸，我一定會有出息，我一定要讓你和媽過上好日子，你們等着吧。
在學校讀書的時候，才知道了家的溫暖，纔開始想念我的父母，回家一次最短也要幾個月，而每一次回去都會發現父母頭上的白髮多了，皺紋多了，身體也漸漸變得虛弱，我心裏很酸，這一切不都是爲了我嗎，於是我想盡快的工作，不想再讓父母爲了我而操心了。幾年的中專生活確實也很快就結束了，我信心滿滿，我鬥志昂揚，終於可以展現自我了，終於可以大幹一場了，我認爲我已經準備好了，都感覺已看到成功的光芒了。可是那只是我天真的想法，因爲我還沒有知道社會是多麼的現實，不是有一腔熱血就能決勝千里的，現實像慢性的毒藥一點一點的侵蝕着我的細胞，我的激情我的鬥志被一點一點的消磨掉，但我沒有倒下，我還在堅持。07年我獨自一人南下深圳，爲了夢想，爲了找到一條成功的路，結果被現實撞得遍體鱗傷，差一點沒撐過去，挺過來後似乎看到了一點希望，可是美麗的風景很快結束，於是我選擇回貴陽發展，沒想到的是小城市比大城市更難生存，08年我同樣帶着夢想去了江蘇，上海，可剛好碰到金融危機，被無情的掃回了老家，當我靜下心來思考，我感覺知識纔是被社會認可的關鍵，於是我選擇讀大專，當然我不會再伸手要我父母的錢，那我就只有一邊上學一邊上班，在貴陽這樣度過了兩年後，我學習結束，曾經的那種夢想又開始找上了我，我選擇再次去闖蕩，而且還是深圳，因爲深圳是個包容的城市，深圳是一個時常會有奇蹟發生的城市，深圳更是一個現代化的大都市。2011年我再次來到了深圳，才發現它已經變了，變得讓我無法觸及，變得讓我無法融入，我始終只是一個邊緣人。目前在深圳一家公司做電話業務，做業務看的是業績，而且我是剛進入這家公司，運氣好點還可以賺點，相反有可能連車費都賺不到，身上現在只剩下一千多元錢，而還要等一個多月才發未知的工資，我上班了四年多，一直在兜兜轉轉，夢想越來越遙遠，到現在還在爲生活問題擔憂，想想我都覺得丟臉。進廠的工資都有兩千多，好點的三千多，而我又是那麼的恐懼進廠，我認爲沒有前途，而且太累，我接受不了。好的工作要的是學歷，能力和經驗，而我好像都沒有，進廠做底層員工我不願意，好工作又幹不了，我就這樣高不成低不就的飄着，像只迷途的羔羊。
從我上班開始母親就在爲我的婚事擔憂，每次回家或在電話裏談話都免不了要提到這個問題，我總是在找理由說服她，以前我說我還小，再等幾年再說吧，後來換成了要乾點事業再考慮，時間是浪費沒了，可我還是現在這個熊樣，所以現在我都不知道怎麼回答了，我都不如那些初中未畢業到外面打工的孩子，他們每年回家都是幾千上萬的給到家裏，而我顯得是那麼的寒酸，那麼的無能，有時還拿不出來。我今年24了，在我們那裏算是大齡青年了，小時候一起玩耍的夥伴差不多沒有幾個沒結婚的了，很多同齡人是小孩子都上幼兒園了，現在回去想重溫一下快樂的童年時光，卻找不到能說上話的人了，以前在我眼裏的那些頑皮小孩現在都在談婚論嫁，成家立業，看到此情景我不知道是想笑還是想哭，不知道是我錯了還是他們措了。現在最怕的事情就是回家，回到家發現自己比那些人多讀了幾年書，卻遠不如他們活得自在，賺錢沒他們多，會認爲你無能，那麼大了沒有老婆，人家會認爲你有問題，沒能力，最不希望聽到的是別人對我的議論：說什麼書白讀了，錢白花了，在外面上班這麼久了竟然沒有錢，然後是對我滿臉的不屑，這些都是別人對我的看法，我可以置之不理，可面對我尊敬的父母，我無奈，曾經的承諾無法實現，我給不了他們想要的，我成全不了他們叫我結婚的要求，他們會經常對我說：趕快找個媳婦，做父母的只是想看一眼，晚了就看不到了，是啊，我父母年紀很大了，身體也不怎麼好，最希望的就是看到我也有了一個家，要是哪天真的離開了我們，我心裏有愧呀，可是我親愛的父母親，我現在我真的什麼也沒有，我什麼也給不了你們呀，我也一直在努力，我一直在打拼，可是現在的社會真的太殘酷了，不是誰努力了就會成功的，我一個農村來的孩子無背景，無關係，無高學歷要想在城市中立足是何等的艱難。記得今年過年的時候，我見到了我的父母，發現他們一下子老了好多，走路都有些不利索了，離開家的時候，父親知道我把錢用完了，塞了一千塊給我，我推脫了好久最後無恥的接了過來，看着他那佈滿皺紋慈祥的臉，我在流淚，我想讓他們過上好日子，可現在我自己養活我自己都難，還要讓他們爲我操心，我愧對於我的父母，我對不起你們。下個月我父親滿七十歲了，其他哥哥姐姐都要回去，他們也最希望我能帶個女朋友回去，我卻說不回去了，親愛的父母，不是我不愛你們，是我真的無顏面對你們啊，拿什麼來愛你，我的父親，母親!
