那些發誓不結婚的人後來怎麼樣，現在婚姻已經成了一種選擇題，而並非人生的必選項，隨着女性越發獨立，很多人都開始思考婚姻的意義，以下分享那些發誓不結婚的人後來怎麼樣了？
01、一個人會失去對抗時間的能力
姑姑今年57歲了，作爲單親家庭的孩子，姨奶奶生前一直視表姑爲她生活的全部意義。
姨爺爺去世的早，姨奶奶一個人拉扯大了表姑，爲了培養姑姑，姨奶奶可謂是嘔心瀝血傾盡全力。
好在姑姑也很爭氣，從小到大乖巧懂事，學習成績一直名列前茅。
她不僅考取了知名大學還公費出國留學，回國後遵從姨奶奶的心願，做了一名人民教師。
學業有成，事業有成，接下來就該談論結婚生子了，可姑姑卻說自己是個不婚主義，不會結婚，更不會生子。
起初，姨奶奶以爲姑姑就是一時心血來潮隨口那麼一說，可誰曾想她說的是真的，親戚朋友們給她介紹對象一概不見，同學同事追求全都拒絕。
眼看着姑姑年齡越來越大，姨奶奶越來越愁，幾乎是一夜白了頭。
那幾年，她見人就讓給姑姑說對象，姑姑爲此和她大吵一架，申請外調到外省去了，留下年邁的姨奶奶獨居。
姑姑37歲那年，姨奶奶突發心臟病去世了。
臨走前，姨奶奶跟姑姑說：“孩子，我要走了，但我不怕，我有你陪着，可是，以後誰陪你”。
當時我還小，壓根沒理解這句話的含義，直到最近看了高亞麟老師和焦俊豔的那段對話，我才真正的恍然大悟。
他說：“父母是我們和死神之間的一堵牆。父母在，你看不見死神，父母一沒，你直面死亡。
這個與年齡無關，你現在30歲，不會想結婚，哪怕你60歲，也不會想，因爲有一堵牆擋在那兒。父母一沒，你開始能清晰地看到你人生的盡頭。”
姨奶奶之所以那麼着急的希望姑姑結婚，是因爲她前面已經沒有人幫她當着了，她已經開始直面死神了，她怕自己的步子趕不上，怕自己將來不在人世，姑姑一個人將如何生存在這世界上?
而姑姑也在姨奶奶去世之後，像變了一個人似的，以前的無憂無慮自由自在，全都從她臉上消失了，取而代之的是憂慮和惆悵。
如今57歲的她一直獨居，身體一年不如一年，她開始後悔當初的決絕，卻早已經沒有愛的勇氣和能力了。
結婚不僅僅是爲了組成一個家庭，而是讓我們個體用來對抗時間。
人們用“在一起”來對抗個人難以對抗的生老病死，就算是有一天你不在了，只要家還在，只要有人還記着你，那你就會一直在。
02、我們要的不是婚姻而是一種歸屬感
我大學室友今年35歲，單身，她長的漂亮還特別有才華，就職一家外企做高管，30歲之前就買了房，買了車，還有大把的存款。
據我所知她前後談過幾次戀愛，最後都無果而終，現在特別抗拒談戀愛，更別提結婚。
我曾問過她對自己現在的生活滿意嗎?
她非常自信的回答很滿意。
我又問她現在的'生活是否讓她享受到了快樂和幸福?
她猶豫了，沒有直接回答我，而我給我講了一段故事。
她說，有一次自己出差，走的時候忘記帶家裏的鑰匙了，回來的時候剛好是凌晨三點多，她拖着疲憊的身軀和滿滿當當的行李卻進不了門，剛好外面還下起了雨，那一刻她覺得特別崩潰。
她想，要是有個另一半的話，不管路有多長夜有多黑，至少她知道有個人在等她，有盞燈是爲她亮的。
光是這樣想一想，就覺得心裏很暖。
我先生也曾跟我說過類似的話，他說不管他工作多苦多累，但一想到有個人在家裏等着他，就覺得自己的努力有了意義。
你看，一段好的親密關係，是會給我們一種歸屬感的。
當你屬於一個系統的時候，你就有了超越自我的存在，這種歸屬感是親人和朋友替代不了的。
因爲，只有一段親密關係，才能真正的將“我”變成“我們”。
我們常說自己害怕，恐懼，孤獨，惆悵，這是因爲我們缺少一個可靠後背。
從“我”到“我們”，就是一個彼此構建後背的過程，當你擁有了後背之後，你享受福利的同時，也要爲此承擔義務，去當好別人的後背。
這個過程會幫助你打磨棱角，調整自己，這是其他關係完全不可替代的成長。
03、好的伴侶會讓你發展出新的品格
在沒有遇到先生之前，我是一個極度自卑的人，我覺得自己長相平平，身材不好，學歷不高，工作一般，什麼都差。
說白了，就是掉在人堆裏都檢不出來的那種。
而且，我身邊所有人對我的評價也都是“內向”、“慢半拍”、“情商低”這類的負面詞。
所以我從骨子裏認定自己就是這麼個人，這輩子也不會有什麼大出息了。
直到我遇到了先生，他總是誇我有見解，思想獨特，很專注，以後肯定能成大事。
起初，我覺得這人油嘴滑舌不可信，接觸了一段時間之後我發現他真的是在真誠的誇讚我鼓勵我。
他的鼓勵讓我重新找到了自信，我也開始正視自己，原來我根本沒有大家說的那麼差。
在他們的鼓勵下，我辭去了自己不喜歡的收費站工作，應聘到一家廣告公司做策劃，在自己喜歡的領域裏我遊刃有餘。
後來，我們結婚了，婚後他積極樂觀的性格不斷的影響我，讓我重新長出了一個和他一樣自信的自己。
如今，我們兩個人各自都做着自己喜歡的工作，兩個人一起經營着小家，過程中難免偶爾也會吵架，但是我們都能很好的溝通解決。
因爲，我身上獨有的冷靜和理智也在潛移默化的影響着他，讓他的身體裏也長出了一個新的自己。
這就是一段親密關係存在的意義，讓自我發展出新的品格。
這也同樣是親人和朋友代替不了的，畢竟和你最後面對未來的人始終是伴侶。
結婚的理由可以有很多種，不結婚的理由也可以有很多種。
但是萬千的理由當中，對你來說，最重要只有那麼一兩種。
人生最大的美好，莫過於放下自己“限制”的執念，去看到自我“延展”的美好。
在自我的邊界外，熱烈的與自己相擁!
任何婚姻到頭來都只有三種令人傷心的結果：
喪偶、離婚、死亡，總有一個人要面對晚年的孤獨。
一項遍及歐洲30個國家的社會調查發現，在“曾經結婚”與“從未結婚”的老人中，“從未結婚者”的孤獨感甚至還比較低，離婚或喪偶的人孤獨感居高不下。
從未結婚的人，有更多時間、錢、精力投入到原生家庭、朋友、社交網絡身上，因此能更高效地從社交中獲取支持、建立安全網。
最近，兩起發生在獨居女孩身上的悲劇讓人唏噓。
9月，“上海一獨居女孩被殺害拋屍”；
10月，“廈門25歲獨居女孩在出租屋被殺害”。
她們都因爲“獨居”的特性，成爲了犯罪分子的目標。
每次有類似的悲劇發生，都會讓獨居的年輕人焦慮，害怕有一天發生在自己身上。
單身和獨居一樣，有着讓人憧憬和恐懼的兩面。
一面是自由瀟灑的美好，一面是獨自承擔一切壓力的無助感。
擺脫獨居可能面對的危險，需要我們提高安全意識、加強安保措施，而不是去和不合適的人同住；
同樣的，避免孤獨終老的可能，需要我們有足夠的自我接納來抵抗社會壓力、有充實的精神世界、有三五好友互相支持，而不是盲目地選擇躲進婚姻。
一個包容的世界，可以讓不同生活方式的人獲得安全感。
聯合國人口署在21世紀初就建議爲未婚老年人士建造特別的居所。
在巴黎，有人設計出專屬於女性的共同住宅區，選擇獨自生活終老的女性都可以入住。
住宅區裏除了必要的醫療人員之外，她們不請工作人員，而是互相照顧、互相看護。
單身的老年人和年輕人共享住房的模式，也在世界各地興起。
是否孤獨取決於主觀的感覺，而不是是否結婚這樣的客觀事實。
單身和結婚都不意味着一定幸福，更重要的是一個人如何面對孤獨，建立自己的社交支持系統。
我們有時無法選擇是否獨自一人，但我們可以決定要不要覺得孤單。
