散文之思母苦，文章感情十分真摯，很能觸動人心。在網上或者書上，我們常會看到很多優美的散文，有的是描述情感經歷的，有的是描寫四季景色的，今天一起欣賞散文之思母苦。
立夏夜的點點滴滴，我幻想着那是你的眼睛。推開一彎清澈見底的溪水，盪漾的柔波閃爍着母子難忘的光陰。光陰是那樹陰間一晃的精靈，流水般就這麼過了，身邊沒有了一個叫 媽媽的愛，讓我思念往返，至今久久未能平息。
多想念你，親愛的媽媽，兒愛吃的飯菜擺在兒眼前，總有那一雙佈滿老繭的手匆匆的爲我挾菜，每一頓我還是吃的津津有味。勤勞的你，日日有飯菜，沒有飢餓，你說：幸福有你。
想你時，你縫的布丁衣穿在兒身上，可我怎麼也看不出是縫的布丁。那些布丁衣呀，是你日夜密密的縫，一針一線間你把兒牽掛在心間。
一年年，一冬又一冬，那個寒天，那個飄雪，親愛的媽媽，每當這個季節我總問你：你冷嗎？你說：不太冷。我這個綿寶寶，總貼你心，你心中的冬天也許不太冷。
我多想念你，想念媽媽的時光。看那金色的麥田，你勤快的身影，微風輕吹麥杆有節奏的搖擺，讓我們清涼夏末，歡快的爲媽媽點贊。
再想你時，滴滴汗水流淌，一閃閃的星星伴我入夢，夢中你摘下月亮在我窗邊，搖籃曲聲聲悅耳，甜蜜的夢讓我不知啥時天亮了。哎！親愛的媽媽，讓我想你時，滿天的雨下掛着滿臉的淚花，時時想你的心碎了。
家，己沒有了媽媽，飯菜還是擺在兒面前，可那匆匆成了緩緩，吃也得吃下，吃不下也得吃下，眼角的淚花，彷彿是媽媽用衣袖拭去，此刻桌上空空，心也空空。
半夜的輕風吹拂着楊柳，天上的星星閃閃的思念，地上的孩子在靜默的思念着，親愛的媽媽，此時草兒芬芳清香，在向着你招手，舞姿優美，我多想你，訴說思母苦，“慈母手中線，遊子身上衣。”我常把這句掛在嘴邊，想你時就隨口而出。
手心手背是骨肉，骨肉難割，滴血之恩又怎能不思母？生我養我 ，疼我愛我，這些我沒及時還你，如今你去了，卻是我了卻不了的心願，又怎能不是後半生思念你的人生呢？天之大，唯有你的愛留下深深的相思。思母苦，是我心裏深深的傷疤。
近日有些想母親，算來，母親已遠行半月了，我倆不曾有音訊聯繫。好不易拿起手機打了個電話，一聲“無法接通”又叫我萬般無奈。也不知是怎麼的，這思念之情在今天格外濃。
吃飯的時候，看到了滿桌的飯菜，又不由得想起了母親。母親走後，是由姨夫照顧我的。姨夫做的飯，雖是香甜可口，又是隨我心意的，但總覺得不如母親做的。是少了一種母親飯菜裏獨有的味道。但至於是什麼味道，我也並不能準確無誤的說出來。
這頓飯大概是很香的，叔叔們吃了都是連連叫好。可我卻是什麼味道也沒吃出來，只是有些鹹鹹的，或是甜甜的。
咽飯的時候，忽是又想起了母親的飯菜，頓時眼淚盈滿眼眶。我竟是沒忍住，就叫那淚珠從打旋變成了奔流而下。這樣一來，便是更止不住了。也便是能無法再吃飯了。
回到房間時，無意間又是見母親的小皮包。棕色的，帶着根小帶子，好用手提着，或是挎着。我注視良久，那剛收好的淚便又開始不聽使喚了，嘩啦啦的就下了來，叫我怎好收住、停下呢？
母親啊，母親，你帶去了我多少的思念！今日深深地思戀，只希望你能知道。
我的母親是1984年春天去世的。去世的時候，我在泰安上學，開學走時她的身體就有點不好。有一天，我正在上課，學校說有人找我，一看是我們村裏的人。他說家裏有事要叫我回家商量，讓請假同他一塊回去。
我真的'恨自己當時怎麼沒有向母親病情方面想。不是家裏有大事，村裏街坊怎麼來叫我回家呀！？我迅速地請好假，同他坐上了到濟南的火車。到濟南站後，天已經黑了，爲了等去章丘火車，他領着我去站前一處影院看了一場電影。
原來。這也是村裏辦喪事的人給他安排的，讓他什麼也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家。火車到章丘棗園站後已是午夜。出站後，他去推來寄存的自行車，把我帶到家中。當我一下車，看到家門口亮着的燈和掛起的白紙，我才明白了一切。
我瘋狂地哭着跑進家，看到的只是靜靜地躺着的母親。當時我哭的死去活來，不能接受這個現實。醒來以後，我已躺在了西屋的牀上。牀邊是我的哥哥姐姐，他們都在看着我。我在家裏排行最小，母親拿我最好，可就是隻有我沒有見到母親最後一面。
母親臨走時，最不放心的就是我。慢慢地，我平靜了，母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天，小舅從東營也趕過來，來給送他的姐姐送行。他親自駕着我的胳膊，駕着他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制，也不能控制。
寫到這裏我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年，可是一想起那一天，我心裏是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起，讓自己的母親享受快樂和幸福，我心裏有一種說不出的滋味。
母親該享福了，她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福，寄託在了岳母身上。下午，我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話，她高興極了。
小時候，母親相當疼我，原因就是我是老小。由於家裏條件差，我的衣服、襪子、鞋子等，都是母親親手織布，親手做的。
她織的布還有老多花色，村裏的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服，我光找母親嘟嚕。她總是說洗一次就好了。可是洗過好多次了，還是不輸服。
那時，我的姥姥家條件好，我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一說要去他們家走親戚，我總是要跟她一起去，因爲去他們那裏能吃到好吃的雞蛋和麪條。我三姨知道我家條件不好，孩子又多，她經常揹着我姨夫，捎信讓我母親去拿東西。
這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母親要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完頭，拉着我的手去了姥姥家。到了家後，姥姥已經給我們做好了荷包蛋麪條。我母親說，你怎麼知道我們要來呀？
姥姥往前指了指，你看，你們家大黃（我家養的狗的大黃狗）早來了。我吃着那荷包蛋麪條，真香呀！心裏想，要是天天能吃該多好呀！打那以後，我一饞了，就嚷着要母親去看姥姥。於是她就會梳好頭，帶着我去。報信的還是那大黃。
每一次我感冒發燒，都是母親守在我的身邊，都是她親自給我做好麪條。我吃完了後，都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪，吃完了母親做的麪條，出了汗，我的感冒竟然會好了。
有時眼睛有病的時候，母親會找兩根紅線，系在我的中指和無名指上。左眼系右手，右眼系左手。說來也怪，這樣竟然也會把我的眼病治好了。
我上高中的時候，母親每五天趕一次寧家埠集，賣雞蛋後去學校給我留下一元錢，並且還叮囑半天。每次她只能給一元，因爲家裏五天的油鹽醬醋都靠着雞蛋了。我拿到一元錢後，也捨不得花。
當時沒有分家，大嫂天天和母親打架，每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關係。看起她那時候來，我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西，我總是給她留下些錢。
可是她畢竟是我兩個侄子的母親，況且大哥已去世。現在她年令大了，爲了她的小家，爲了我大哥，爲了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。
後來分家了，我和父母一起過，父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田裏勞動，母親就在村裏的一個養蠶場養蠶，和年輕的婦女一樣幹，我知道了相當心疼。
每次我上學前，母親都是把家裏的鹹菜用水洗一下，去一下鹹味，用大油（用豬肥肉煉的油）炒一炒，讓我帶上一罐頭瓶。她說這樣會好吃一些。一次，我放學回家，母親做了炒菠菜，菠菜是自己種的。
好長時間沒有吃到菜的我，把滿滿的一鍋菜吃的淨光。母親看着我笑着說，你吃完了，你爹吃什麼呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候，教材都不統一，有另外學習資料的同學，知識面會豐富一些，高考時成績就會高出不少。
那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套，我回家後找到母親，給母親說要買一套。她爲難的說，家裏那有錢呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭，這樣也沒有使爹心動。
看來當時家裏確實沒有錢，能讓上學就可以了。我哭着哭着坐在屋門口睡着了。醒來後天快亮了。母親也起來了，給我做好了飯。我洗了把臉，連飯也沒吃，背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。
母親的事還有好多好多，要說太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了，如果母親活着，跟着我過該多好呀！她吃的苦太多了。可，這隻能是如果。
人的一生，可能會有好多遺憾！母親沒有在我這小家過上幾天，沒能享上幾天福，這是我一生中最大的遺憾！！
夜已經很深了，我沒有睡意，獨自坐在電腦前，手指輕輕觸摸着鍵盤，思念變成一串串跳動的字符，躍然在電腦屏幕上，酸楚泛上心頭，淚水簌簌落下來，模糊了眼前的一切，我想念母親！
母親離開我整整十二個年頭了，這十二年中，我無時無刻不在想念她。多少次，我想靜下來寫寫母親，想用我的筆爲母親給予的愛回報一點拳拳之心，但每每想到母親。未曾落筆。那種刺痛讓我無法平靜來……
母親出生在一個貧窮落後的小山村，養了我們姐妹三人，自己再苦再累也要讓我們多讀點書，最後，在可以安享晚年的時候突然撒手人寰……。
母親是條河，我是河裏的一葉扁舟，一帆風順的時候不知道自己在母親懷抱裏的安穩，觸礁翻船的時候不知道自己的逆境她比誰都更着急；
母親是棵樹，我是樹下面小苗，烈日蒸蒸的正午，我不知道那頭頂的那抹清涼是母親流過多少汗水和淚水換來的，風雨交加的時候，我不知道那一方安寧的晴空是母愛給我無私的避風港；
母親是那廣闊天空，我是天空中飛翔的小鳥，當所有人只關心我飛得高不高時，只有她在關心我飛得累不累；
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！如果有來生，我想請她還做我的母親，我要陪伴她，孝敬她！願天下所有健在的母親倖福長壽！
有關思念母親的文章：清明時節，思念母親又到清明時節，深深思念我的母親。不知什麼原因，我和媽媽總是有很多矛盾，也許是因爲我們太相像了，個性太強，無論心裏怎樣掛念也不肯表現出來。
剛來哈市的那幾年，我常常因爲思念母親，夜裏跑出去給六姨或朋友打電話訴說對母親的牽掛和思念，卻不肯直接告訴她。爲此在她離去之後，我深深自責，不肯原諒自己。
後來我懷孕了，媽媽很高興，時常打電話來要我注意身體，我也分外思念於她。曾想過回去看她，可她不同意，擔心我的身體承受不了長途勞累，並安慰我說要來看我。我左等不來，右等不來，就對她說：“等孩子滿月，我一定回去看你。”
生下兒子第六天，天剛亮，我的心裏不知爲什麼突然一陣絞痛，疼得我放聲大哭，拼命地喊：“我想媽媽，我要回家、、”後來我才知道，就是這個時候，深受病痛折磨的母親走了，想來我和媽媽是有心靈感應的。
陪在病房的婆婆嚇傻了，不明白一向淡定、榮辱不驚的我怎麼會變得如此失態，如此地歇斯底里。
接到婆婆電話的姑姑馬上就趕來了。我問我媽媽是不是出事了？姑姑吃驚地看了我一眼：“你怎麼會想到這個問題，是不是誰對你說什麼了？你別想太多，你媽沒事，今天還來電話說要來看你呢。”
我說我知道出事了，姑姑低着頭說：“你要是不信，就給你爸或你弟弟打電話，不就知道了嗎？”看着姑姑躲閃的眼神，我知道我的猜測已經成爲現實。一時間我心如刀割，淚如雨下，姑姑怎麼會知道，這一天我撥了無數次電話都沒有打出去。
因爲我知道不管我打給誰，都不會有人在這特殊時期告訴我真實的情況。他們不告訴我是因爲愛我和孩子，我又怎麼可以說破，讓他們的良苦用心付之流水呢。於是我強忍悲痛使勁擦去眼淚說：“都是這個臭孩子鬧的，讓我心焦。
滿月我就去看我媽，我媽在等着看孩子呢。”姑姑說：“好，我陪你去。”我點頭，心裏知道這已經成了我永遠也無法兌現的諾言。
隨後的幾天我在家人面前強顏歡笑，若無其事。夜裏家人入睡以後，我獨自抱着兒子坐在漆黑的暗夜裏肝腸寸斷、以淚洗面，感嘆造化弄人，爲什麼在給了我一個親人的同時卻又帶走了另外一個我至親的人，叫我情何以堪，叫我情何以堪呀？
一晃快有六年了，看着乖巧懂事的兒子我常常感謝老天對我的不薄，同時又怨恨老天帶走了我親愛的媽媽。不知道天國裏的母親是否感受到我牽掛與思念，不知道我的牽掛與思念能否給她帶來些許安慰。
暗暗祈禱如果有來生，希望我們還會有母女情緣，不過我希望來生的我們身份能夠對調。我來做她的媽媽，我要把我全部的愛都傾注到她的身上，來彌補我今生對她的所有虧欠。
