和女友談了一段時間了，今晚去她家見父母，他爸喝酒挺厲害，陪準岳父喝了一斤多，喝多了話匣子也打開了和準岳父閒扯了起來 ，準岳父問我：你喜歡我女兒什麼?
我當時回了一句：奶大活好會叫。
岳父：嗯，這點隨她媽~
1、四歲的小格喜歡看電視裏的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、颱風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。爲了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子;颱風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子;冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子;海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢!原來我家一天一次泥石流，一週一次颱風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”。
2、一天，爸爸在書房裏看書，小明在客廳一邊看電視，一邊玩玩具。
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裏的電話響了，原來是找爸爸的，他便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話!無繩的!”
3、小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裏的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在辛勤的賭博，爸爸還在刻苦的網戀。”
4、兒子問媽媽：“媽，希望是什麼樣子啊?”
媽媽回答：“你爸買了後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢?”
媽媽：“就是你爸看到沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢?”
媽媽笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
5、有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿着手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?
那同學看了看手錶說道：“老師，表不是我的。”
6、比爾：“我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。”
約翰：“你克服了嗎?”
比爾：“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀!”
有一天，三個垃圾筒在街上走……….
它們是按大中小的順序並排着走的………
走着走着，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，爲什麼我們不走快點呢?”
中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!”
於是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，爲什麼我們不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!”
大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎麼會走路呢?”
1、病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了?”
大夫：“你夢到什麼夢啊?”
病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開!”
大夫：“門上有什麼?”
病人：“有一個‘拉’字……”
2、某同學背單詞迎戰四級，竟然累倒生病住院，朋友來到病房探望。
在病牀邊，朋友握起他的手：“你還好吧?醫生怎麼說?”
同學說：“Doctor.”
3、蘋果是周杰倫，人太吊，遭人恨但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。
三星是吳鎮宇，產品有那麼一點邪氣。.
西門子是張國榮，是傳奇，但已經OVER。
HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
4、有個朋友，女，喜歡玩QQ農場，今天起來上網的時候發現她的QQ簽名寫着：
我的菊花將於今晚十點開放，歡迎大家前來觀看...
1、清晨2護理專業的實習生在水房偶遇
A：回來了，昨晚上的什麼班呀?(沒話找話)
B：。。。。。。夜班
2、一影像專業的學生第一天進CT室
老師：這人腦出血，出去告訴一聲。
學生：大爺，您快去急診找大夫吧，您腦出血呀。
老師：我是讓她告訴家屬......
3、一護理的跟一影像的在QQ上鬥嘴
護理：小樣，不服一針扎死你。
影像：小樣，不服一道輻射殺光你的白細胞，讓你得白血病死掉。
護理：妹妹，你下手太狠點了吧。
1、某人來接我下班，我一路飛奔跑過人行橫道~
某人：你跑啥。。
我：你看我像不像剛出爐的小鳥~~~?
某人：@#$%^&*……應該是出籠吧……
我：- -
2、某人在問出租公寓的房東房間設施……
某人：問下，牀是多大的?
房東：1米2
某人：呃，長寬都是1米2麼?
我：@$%^&*……你是豬啊!!!長寬都1米2的那是麻將桌!
3、在街上逛中……
我：(指一路邊小吃攤)哎!什麼是“皮魚絲皮”啊?我要吃那個!
某人：(看……)我暈!那是涼皮、蛙魚、粉絲、卷皮……!!!
1、今天在公園遛狗，看到一個五歲左右的小孩問另一個小孩：“你看到我奶奶了嗎?”
“沒…沒有，不過我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8歲，年前他家組成了一個再婚家庭。
他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關係，從來不叫媽、不叫姨。
昨天他的同學問他，那個阿姨是你什麼人呀?
答曰：“室友……”
3、五歲的哥哥看到只蟲子，對三歲的弟弟說：“我捏着它，你去拿個磚頭砸死它”。
然後弟弟就去找磚頭了，再然後，哥哥就哭着找媽媽去了……
4、早晨吃早點，一年輕麻麻帶着一五六歲小姑娘吃飯，貌似因爲找錢問題跟老闆爭論起來。
老闆聲音有點大，這時正在吃麪條的小萌妹來了一句：叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的……
5、昨天，帶五歲女兒在路上，看見一孕婦，她問我：“她肚子爲什麼那麼大?”
我說：“那是小寶寶在裏面?”
她：“寶寶在裏面熱不熱呀?”
我：“你在媽媽肚子裏熱不熱?”
她：“哎呀，熱死了，連個空調都沒有……”
1、兒子把家裏的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
2、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……”
3、今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。
我：“兒子，是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了，懂事了笑話大全。”
“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
4、一家三口同牀。夜裏夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡着，隨手從牀頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏，試探反應。
孩子閉着眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事?人家樓上的張叔叔每次都是給五十!
老王是出了名的吝嗇鬼，又喜歡佔人便宜。這天，他在附近商場閒逛，突然發現地上有枚硬幣，撿起來一看，乖乖，居然和自己珍藏已久的硬幣是同一個年份。
當老王暗暗竊喜，不加思索的正要把硬幣放進內衣口袋裏時，一箇中年婦女急匆匆的跑來，自稱是她遺失的硬幣。
老王當時就急了，暗道：到手的鴨子哪有讓它飛走的道理，就不客氣的說道：“你說是你的就是你的?你有什麼證據?這明明是我剛剛弄丟的，怎麼成你的啦?少瞎摻和，該幹嘛幹嘛去。”
那婦女一聽這話，也來了氣，你一言，我一語，便爭吵起來，雖然那婦女正確指出了該硬幣的年份，算是個有力的證據。不過，老王也不是個省油的燈，只道是巧合而已。
雙方各執一詞，你來我往，脣槍舌劍，吸引了無數顧客駐足觀看。見此該婦女靈機一動，動情的說：“大哥，這枚稀有的硬幣價值多少，我不在乎，只是，它承載了我對亡夫所有的回憶，是他留給我的念想。拜託你把它還給我，好嗎?”
寥寥幾句話，言辭之懇切，可謂是聞者傷心，聽者落淚。也許是她對愛的執着引起了共鳴，開始有顧客紛紛斥責老王的胡攪蠻纏，不通情理。
但是，老王仍然死死攥着硬幣，不爲所動。一個決不退讓，一個咄咄逼人，就這樣，雙方爭執不休，愈演愈烈。終於，驚動了商場的管理高層。待高層瞭解情況後，一致決定沒收該枚硬幣，以平息由它而引起的騷動，且不容置疑。
老王如鬥敗的公雞，蔫了下來，該婦女也黯然離去，擁擠的人羣也漸漸散開，徒留老王一個人在原地大呼可惜。稍後，就在老王準備拿出自己珍藏的硬幣聊以安慰時，卻發現自己的內衣口袋不知何時破了個大洞，而硬幣卻不翼而飛。
老王當即就傻眼了，欲哭無淚，暗道：壞了，莫非。
“那枚硬幣真的是我的。”偌大的商場裏不斷傳來了老王如杜鵑啼血般的聲音，經久不息。
1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬徵……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑着說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閒地喝着茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑着去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急着摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3、公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
服務人員：“五塊沒人踩。”
去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹說："改成什麼?"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
生老病(毒)死
人生到了晚年，病毒會怎樣?死亡，因爲"生老病(毒)死"。
想穿越到2999年
如果可以的話，我想穿越到2999年。買幾臺蘋果30 再回來賣，哇哈哈哈，賺大了......。
蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然後小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
非讓我先存包
考拉遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道："怎麼了?氣成這樣。"
袋鼠喘着氣說："它們不許我進，非讓我先存包!"
香味
全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裏蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
只不過是嫌你太硬
貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說："恩人，你真善良，您會得到善報的。"貓冷冷地說："過獎!我只不過是嫌你太硬!"
改成了少數民族
喬峯在杏林裏威風凜凜，突然徐長老現身，指出喬峯身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峯百口莫辯!
事後喬峯追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好麼?爲了高考加分，我託人送禮給你改成了少數民族......"
老婆發的短信
朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊!"
結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的.時候纔想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓!
酒鬼敲門
夜，酒鬼猛敲路燈杆。
路人：幹麻哪?
酒鬼：敲門，可太太不給開。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮着呢!
從對巫說
從對巫說：爲了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易!
是你們的一打
人類已經阻止不了老師佈置作業了!!!老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打!!"
老師回眸一笑："是你們的一打。"
沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢麼?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢麼?
乙：沒有!
怎麼可能
一哥們有天閒得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發信息，說他是你老公。"
其女友脫口而出："怎麼可能，他不知道你號碼的......"
房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這麼貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
據魯迅的侄女周曄的回憶，她小的時候，有一次在伯父家吃飯，曾問魯迅先生道：“爲什麼我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
魯迅笑着說：“你不知道，在我小的時候，我的鼻子跟你爸爸的一樣，也是又高又直。可是到了後來，碰了幾次壁，把鼻子碰扁了。”對於這個解釋的真諦，年幼的周曄當然難以理解，便問：“你怎麼會碰在牆壁上呢?是不是你走路不小心啊?”魯迅回答說：“你想，四周黑洞洞的，還不容易碰壁麼?”
周曄遂信以爲真，當即一副恍然大悟的樣子，她說：“牆壁當然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其餘人都哈哈大笑起來。
索亞請他的朋友在一家餐館裏吃飯，他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說：“這裏的服務員服務真有一手，對顧客是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的吩咐去拿，過後，會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”
朋友聽後有點不相信。於是，索亞喚來一位服務員：“請給我來兩份恐龍肉。”
“先生，請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。
“煮得透一點的。”
服務員記下了菜名就走了。不一會兒，她回來了：“先生，真抱歉!”
“怎麼，賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家裏種地。父子倆忙不過來，就僱了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家裏。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎麼回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人。”後來，這個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家!你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家裏，四個人一照面，都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由，才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“僱了一個人”寫成了“故了一個人”。
隋朝時候有個人，他用大車拉了一車黑豆上京城去賣。這個人吃力地拉着車走啊走啊，到了灞頭，他一不小心踏上了一個土坷垃絆了一跤。這下子不好了，他身後的車也失去了平衡，翻倒在地。那滿滿一車黑豆也全部被倒進了水裏。他從地上爬起來，看着水裏的黑豆發愁了：這麼多豆，一個人要撈到什麼時候啊!想了一會兒，他決定回家去，叫家裏人來幫他一塊兒撈豆子。於是他不再多考慮，撇下車和豆子就走了。
這人剛一走，灞頭上的人議論開了：“他這一去還不知什麼時候回來呢，這麼多豆讓水沖走了多可惜，不如我們拿回去吧。”於是大家一起動手，吵吵嚷嚷地撈豆子，不一會兒就全給撈走了，一顆也沒留下。
不久以後，那個運豆的人回到了翻車的地方。水裏有上千只蝌蚪在追逐嬉戲。這人以爲這就是他的豆子，想要下水去撈出來。剛一下去，蝌蚪知道有人來了，轉瞬間就全都遊散了。這個人奇怪極了，呆呆地站了半天，怎麼也想不明白。他嘆着氣自言自語地說：“黑豆啊黑豆，就算你不認識我了，離開我跑開了，我怎麼會也不認識你了呢?——怎麼你忽然間就多出了一條尾巴!”
