幽默風趣故事或笑話。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些幽默風趣故事或笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解幽默風趣故事或笑話的相關內容。
幽默風趣故事或笑話1
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪着臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，爲什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“纔開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會爲了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本着助人爲樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裏面倆人都哭了
10、男A：我的`血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
幽默風趣故事或笑話2
篇1
1、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!”
女職員:“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!”
搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:“你想得美!”
2、一個記者去南極採訪100只企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼!
第一隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此,問到第100只說:“吃飯、睡覺。”
記者問:“你怎麼不打豆豆?”
企鵝說:“媽的,我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇範偉!
範偉問:“吃飯了嗎?”
趙本山說:“吃了!”
範偉得意的說:“我問驢呢,你插什麼話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城裏有親戚也不說一聲。”
篇2
1、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
2、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
3、要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這麼狂!黃完我再處，我就這麼酷!處完我再甩，我就這麼拽!
4、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
5、江湖風起雲涌。善於使刀殺出一條血路的人，被稱爲刀客;手持長劍揚名立萬的人，則被稱爲劍客;而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱爲……呵呵：)
6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：)
7、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精〈!--]子庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以一種變態的行爲命名一尊菩薩——觀陰
他們是：和尚
8、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下!”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了;他醜死了，她笑死了……
9、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的“glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮!”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支菸的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”
10、與時俱進，你我共赴高潮!
