開心的笑話有什麼，笑話也是我們生活中的調味劑，很多人在傷心鬱悶的時候都可以看一看這樣的笑話，有助於緩解我們不良的情緒，下面就爲大家分享開心的笑話有什麼。
開心的笑話有什麼1
1、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
2、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，爲什麼呢？手相大師：因爲，越掌大（長大）越孤單。
3、上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這人追上了！”
4、老婆：你知道爲什麼男的下面叫小雞雞麼？老公：不知道啊！老婆：作爲一個男人這你都不知道！老公：你知道爲啥？老婆：因爲男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！
5、我們宿舍有6個兄弟，前段時間爲了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
6、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調製，面膜到了，我就到超市裏買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。
7、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！
8、我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
9、一個老師對學生說：是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼了。
10、小倆口要去度蜜月，母親告誡女兒：女人上牀時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來，新郎問岳母：您女兒沒精神問題吧，她每天都帶個帽子睡覺！
11、老媽燒菜時發現食鹽吃完了，就讓我去樓下超市買食鹽，我正在刷手機不想去，就對媽媽說：媽媽，我有重要的事情，你自己去買吧。小侄女拿過老媽手裏的錢說：奶奶不是我說你，我要是有這麼個女兒，我早就雞毛撣子抽她了，說完拉開門下樓買食鹽去了。
開心的笑話有什麼2
一、做人最失敗的就是唐僧，無論是敵是友都想送他上西天，而他自己竟然做夢也想上西天。
二、小時候比學習成績，長大後比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
三、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。
四、人家的老婆都會生氣，我的老婆還在充氣。
五、生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。
六、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。其實，錯上加錯我也無所謂……
七、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
八、雖然你長得不咋地，但你卻是獨一無二的，世界沒有你是不行滴，因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了！
九、“成年人的世界，除了長胖，其他都不容易”“不啊，還有變醜、禿頭，問君能有幾多愁二十來歲禿了頭。”
十、北風吹，秋風涼，誰家嬌妻守空房，你有困難我幫忙，我住隔壁我姓王。
十一、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事從來都是吃飽後才做的。
十二、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，你一輩子就是一部禽獸史。
十三、其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最後卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
十四、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候，你多出點份子錢。
十五、小區的停車場設計的太差了，簡直跟迷宮一樣，每次出門都要找好長時間，才能發現我沒有車！
十六、武功再高，幹不過菜刀。輕功再好，飛不過小鳥。
十七、假如和你的前任複合之後，你會有什麼樣的.體驗？神回覆：還是熟悉的味道，還是原來的配方。
十八、剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
十九、每次發誓減肥就是大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
二十、往後餘生，做飯是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什麼都是你。
二十一、結婚十週年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這十年的感受吧。”丈夫長嘆一聲，說：“結婚有風險，辦證要謹慎！”
二十二、最近出門不要穿裙子，天是好天，風正不正經就不知道了！
二十三、老師把我們說的一無是處，可還是會在下一屆學弟學妹面前，把我們講得特優秀！
二十四、做我女朋友吧，我會保護好你的，絕對不會讓其他女朋友發現的。
開心的笑話有什麼3
一、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節到了，我問老婆我要送你什麼呢，老婆說，你送什麼都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回孃家吧！”
三、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？
四、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他幹醫院裏去了，經過檢查，醫生髮現校長腦袋裏居然長了個惡性腫瘤，並斷定再晚來一個月就死定了，事情的結局就是，校長誇我踢得好，我進了校足球隊。
六、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默後，姐妹回覆：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
八、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在牀上玩手機，如果起牀了，那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成了一半了，我存到了一百。
十、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往裏面擠，目光相當堅定；現在晚上爲了跑出去玩，她不讓，前腳出門後腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
十一、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
十四、得不到的東西，要麼去爭取，要麼坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。
十五、現在你罵我，這是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解我，保證你一定會動手打我的。
十六、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
十八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
十九、25歲以後的生日就沒什麼快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號，那麼學霸連着wifi，其他人有用3G網絡接收的，還有用2G網絡接收的，而我，掉線了！
二十一、吃得苦中苦，心裏會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一。
二十三、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象，一是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
二十六、有的人說你像猴子，有的人說你像豬，還爭執不下，他們真是太過分了！你明明就是長得像猴子，腦子像豬！
二十七、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因爲我沒錢。
二十八、電視到最後男女主角結婚就大結局了，這說明了一個很深刻的道理，只要一結婚，後面就沒戲了。
二十九、準備結婚了，還沒有買傢俱，老媽偷偷跟我說：不能買一米八大的牀，要買一米五的，以後萬一吵架了，牀太大各睡各的，小點的牀還好哄點。我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡牀嗎？
三十、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。
