關於心情的笑話，在生活當中，每個人都有去聽一些搞笑的事情或者段子，可以幫助不開心的人，聽了之後開開心心，所以有哪些搞笑的段子，下面小編整理了關於心情的笑話。
心情的笑話1
一、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
二、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
三、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。”最後，他爲我紋了一隻灰太狼。
四、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
五、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢！
六、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎麼不幹了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
七、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳！
八、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
九、不是所有女人都能當皇帝，武則天做到了，不是所有黑人都能當總統，奧巴的馬做到了，不是所有人都能給我點贊，帥的人做到了。
十、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裏了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
十一、學生：“老師，你教的都是些沒用的東西。”老師：“我不許你這麼說自己。”
十二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的'牛肉麪還不敢加蛋。
十三、幹不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂。半輩子就掙了兩個億：一個失憶，一個回憶。
十四、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容？”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
十五、下輩子，如果燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了你我下輩子的幸福，我願意把家裏的香都扔了。
十六、男神是什麼？就是那種看一眼，就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
十七、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十八、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
十九、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
二十、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
二十一、地鐵上，幾乎所有人都在低頭玩手機，只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看，顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我，彷彿提醒了我什麼，於是，我就偷走了他們的手機。
二十二、曾經我以爲，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
二十三、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美，我就當沒看見。
二十四、有一哥們，特較真。有次在食堂吃麪，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條，迅速吃完，然後在大庭廣衆下吐出來……三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天，食堂師傅跪着求他收手。
心情的笑話2
一、躺在牀上玩手機，老媽在屋外喊讓我給她交50元話費，本人懶得不帶動，就網上給她衝了50。 剛想告訴老媽我給她交上了，結果。老媽大喊着說：兒子不用去了，不知道哪個傻子給我充上了……
二、遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事……”當她看到病牀上的老人一驚：“爸！”老人看了我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯，聽我一句話，和我女兒分手吧。
三、我老婆很兇，冷不防就開始打我了，我建議她去學了柔道和散打。現在好多了，不是因爲她不打我了，而是她打我之前，都給我先鞠個躬。每當她做這個動作的時候，我就會奪門而出。跑了……哈哈！
四、剛纔去吃拉麪，在吃的時候，進來個小夥後面跟了個女的。老闆就問：後面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友。
五、同事和他兒子碰見我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他兒子不說話。後來我悄悄地跟小朋友說：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮嗎？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不說這個話題嗎！?”
六、我哥一直單身沒碰到合適的，前陣他說媒人給他介紹個女孩，說了好幾次他一直牴觸沒去，我說那就見一面相處試一試啊，他說：就怕跟你一樣胖！我：你……
七、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
八、在公交車站臺，一男的對一哥們說：“你車呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要幫忙不？我有熟人！”“不用，對方全責！”噢，那跟對方都談妥了吧？”“恩，妥了。答應給換對新的腳鐙子。”噗！旁邊一妹子噴了一地豆漿……
九、一夜晚，一女子坐出租車，見司機在吃蘋果，說：”我生前最喜歡吃蘋果了.” 司機嚇得連蘋果核都吃了.只聽她繼續說到：”自從生了孩子後我就不太愛吃了.”
十、旁邊相親的一對小年輕笑死我了。妹紙：那我直接問了哈，你現在每月能掙多少？男生：工資6000多，每月跟同事打麻將還能贏1000，很穩定。
十一、女兒頭髮長了，天天扎個馬尾，下午放學回來，破天荒地沒有扎馬尾，披散着頭髮，老公看着女兒，開心地直笑：咱們家黃毛丫頭長成大姑娘了！看這長髮飄飄的樣子，真好看！晚上準備睡覺，我特意把頭巾取下來，披散着頭髮湊到老公跟前撒嬌，老公一把推開我，一臉嫌棄地說：你看你這披頭散髮的邋遢樣！快去把頭髮紮起來！
十二、小時候考試，我信心滿滿的很快寫完答案，就開始在考場上裝的逼睡覺。這一幕被路過的親戚看見告訴了媽媽，晚上回家就捱了一頓胖揍！第二天，成績公佈了，是第一名，我高高興興地拿着成績回家，媽媽說你肯定作弊了吧，又給胖揍了一頓。
十三、記得高中開學，化學課第一節課，班級裏面都在講話，化學老師說話的聲音都被淹沒了，只見化學老師舉着試管，說你們再說話，我就炸死你們。自從那以後我們班的化學課都是非常的安靜。
十四、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。” 我一聽立馬反問道：“光天化日下你竟敢打劫？” ……就這樣，我們一直站到了天黑。
十五、鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看，人確實漂亮，但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我聽得膩歪就說了一句：“你咋不上天呢？”空姐優雅的一笑：“我今天休息。”我……
心情的笑話3
一、誰說你沒有毅力的，單身這事，你不就堅持了好幾十年嗎？
二、剛纔去商場的洗手間，坐在馬桶上，發現馬桶圈上還有上一個人的餘溫。我沒忍住哭了起來，這是我第一次在這座城市感受到溫暖。
三、孩子，窮怎麼了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？擡起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還醜！
四、以後要是沒人要你了，一定要記得我，我也不要你。
五、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎！
六、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
七、去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
八、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
九、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你願意嫁給我嗎？”女方：“不願意啊，怎麼了？”新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”
十、自從有了P圖軟件，腰也不粗了，臉也不肥了，黑眼圈也沒了，臉也不黑了，嘿，真對得起咱這張臉！
十一、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
十二、終於明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘後突然開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘後就睡着了。
十三、脫貧不像脫髮那麼容易，發福倒是遠比發財輕鬆。
十四、“越有錢的人越摳門！”這句話是很有道理的，不信你看馬雲，首富，那麼有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
十五、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老孃做生意”。
十六、拼命減肥，發誓瘦成一道閃電，後來才發現最瘦的閃電也要幾米寬。
十七、感覺網絡是個黑洞，網速越快，世界越慢，我只是看了手機一眼，再擡起頭，地球已經過了兩個小時了。
十八、女兒不肯寫作業，一會要喝水，一會要吃東西，拖拖拉拉兩個小時才寫了幾個字。一巴掌過去，現在寫了滿滿兩頁紙了。由衷地感嘆：非物質文化遺產還是蠻好的。
十九、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”，而是“我是你同行”。
二十、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
