職場笑話不容錯過，很多人在職場中都會碰到一些小笑話，比如不小心把同事名字叫錯，自己卻不知道，惹得衆人捧腹大笑，相信這樣類似的職場笑話數不勝數。現在來看更多職場笑話不容錯過。
職場笑話不容錯過1
1、同事：“和你商量個事好麼?” 我：“你說吧” 同事：“我最近手頭比較緊，所以。” 我：“想借錢是吧。”
同事：“是的。” 我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。” 同事：“你不是沒結婚嗎? ” 我：“是啊，所以說沒得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起來了，男的一直被女的罵，憤怒地回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體!”場面馬上被鎮住了，誰料女同事默默走到他面前：“呸……”
3、一朋友剛拿到駕照就買了車，車開的不是多熟練。今天下班非要捎我回家，在經歷了N次起步熄火之後，車終於上路了。
一路上開的還算平穩，快到我家的時候，這貨說：姐，你看我起步這費勁，一會到你家門口我就不停車了，我開慢點你跳下去，然後再跑兩步給我關上車門MD，這哪是搭順風車整個是在訓練特種兵
4、小明今天大年初七第一天上班就遲到了。領導發怒問：“小明，爲什麼來這麼晚?!”小明：“睡過頭了。”
領導：“怎麼回事啊?”小明：“做夢夢見開會，您在作重要講話，就想多聽一會。”全辦公室頓時一派歎服的神色。
5、男：大師，我的人生還有意義嗎? 大師：小夥子你是做什麼的? 男：我是個浪子，每天開着車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於衆多女人之間，偶爾累了想休息一下，
她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，要不要說的這麼牛逼啊?!
6、給一女同事修電腦，沒事閒聊。我：“你的揹包真不錯，在哪買的?”女同事：“你要是喜歡的話，就送給你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
職場笑話不容錯過2
職場笑話一：有多少人覺得這沒問題的
我去財務報銷費用，2900，我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。然後出納笑了。我瞬間覺得我智商着急。”然後，我覺得沒問題啊，給3000找100，於是問：“笑點在哪裏？”結果被一羣人排隊嘲笑到死！
職場笑話二：快速的成長
我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
職場笑話三：3樓和30樓掉下去沒區別
小王是個建築工人，第一天上班，在27樓頂，嚇的根本不敢站起來，他問另一個工人爲什麼不害怕，那人回答他說：沒什麼好害怕的'，據我說知，從3樓掉下去和從30樓掉下去，結果是一樣的。
職場笑話四：我從來沒洗過腳
公司兩職員打賭，誰輸了要請客去洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，旁邊一個MM大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。
職場笑話五：吞銀幣
有一次在辦公室，同事們在討論吞銀幣魔術，同事甲驚歎硬幣從口進去居然能從口袋出來，同事乙立刻打斷了說：“這算什麼，我吞了還能拉出來了”
職場笑話六：工作時不能睡覺
小馬累了，見老闆外出趕緊找地方坐下打瞌睡。一會兒後，老闆來了，叫醒他：“你難道不知道工作時不能睡覺嗎？”小馬：“是呀，工作時我沒睡呀，我睡時也沒做工呀。”
職場笑話不容錯過3
職場笑話一：
小李：你月薪多少? 小王：不到一萬。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一點。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的嗎? 小王：含稅… 小李：說實話! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!
職場笑話二：
招聘啓事的許諾
一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啓事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千，更不是三千!”
經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了。破折號後面的數字你們真以爲是銀子啊?”員工們道：“不是銀子是什麼?”經理：“那是想象空間!”
職場笑話三：
做事細緻認真
公司新來的祕書做事特別細緻認真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時。然後他問老闆，還有什麼事要做。老闆說：“你帶烏龜散散步去吧!”
職場笑話四：
領導式的發言
公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1、要有領導風度;
2、要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。會餐前，經理上臺發言。只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去：“預備，開吃!”
職場笑話五：
到底是狗是人
某人的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。記者道：“祝賀你奪得了第一。”某人糾正道：“先生，是狗獲得了第一名。”記者忙說：“對不起。那麼這次狗獲得了多少獎金?”某人怒道：“先生，是我獲得了獎金!”
職場笑話不容錯過4
讓你笑到不停職場爆笑段子
1．“師夷長技以制夷”
到一外企應聘，人家問我選擇理由，神差鬼使的，我竟然說了句：“師夷長技以制夷!”遂被當場趕出。
2．“你招還是不招?”
一公司待遇頗豐，展位前人頭攢動，很多應聘者被直接拒絕。一位老兄在人羣中殺開一條血路，擠到桌前，揮舞雙拳大吼一聲：“你招還是不招?”
3．“我們不要筆記本”
來到招聘會，將精心製作、激光打印出來的一摞厚厚的簡歷虔誠地遞上，對方一句話將我打入谷底：“對不起，我們要的是簡歷，不是筆記本!”
4．“你是著名大學的嗎?”
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會，於是馬不停蹄地趕過去。爲怕穿着西裝在火車上擠皺了，我專門掛着衣撐提在手中。
到了上海找一個洗手間把衣服換上，整理了一下頭髮就直奔招聘會現場。包裏裝着20多份簡歷，一份一份遞過去，沒想到對方審視了一下簡歷，茫然地擡頭問我：“你是著名大學的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可衆人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
5．“雙向選擇”
到招聘會，見展位就投簡歷。其中一個展位實在沒的投，直接投了個招副總的。招聘的MM看着我說：“你覺得我們現在就把這個公司交給你，我們放心嗎?”我說：“有啥不放心的，我們是雙向選擇嘛!”
6．“講個笑話吧!”
一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧!”
我吭哧了半天，終於想出一個關於鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店裏買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三隻鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，
那隻黃的不會講話，賣5000元。‘怎麼會這樣?’這個人叫道，‘它可什麼都不會啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩隻都叫它老闆。’”講完後我臉色發青，心裏知道這次又完了!
7．“老闆，要招小工嗎?”
雖然只想當個小工，但要去北京最大的人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧!公共場合可不能出醜。於是俺穿着西裝，打着領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。
俺並沒有往裏面擠，心想：“憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟!”於是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。
眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭髮，只要他開口，無論什麼條件，俺都答應了。
他過來只說了一句話：“老闆，您要招小工嗎?”
8．“廟小容不下大菩薩。”
和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之後他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。
我冷笑：“人家見多識廣，怎麼會看不到你的長處?只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣，隨後反脣相譏：“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答：“我怎麼和你一樣?你沒聽到人家最後怎麼對我說的嗎?”我清了清嗓子：“人家說：‘小廟容不下大菩薩!’
