瞬間逗人笑的段子，在現實生活中，當我們感到不開心或者工作壓力太大的時候就可以多看看這樣的笑話段子，這樣還能緩解我們的疲勞，下面爲大家介紹瞬間逗人笑的段子。
瞬間逗人笑的段子1
1、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
2、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。
3、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
4、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子!
5、姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了!
6、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧!
7、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的!
8、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情!
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、將這封短信轉發3次，你會走財運;轉發6次，你會走官運;轉發10次，你會走桃花運;轉發20次，你將花掉2元錢!
11、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力?敢把壹塊壹寫這麼大!
13、我是蘿蔔你是白菜，蘿蔔白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎麼這麼奇怪怪!
14、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
15、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依;柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
16、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉!可我還是想見你。
17、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越說越起勁啊，說着說着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次見到你!太喜歡你了!你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱着你!可愛的招財貓!
19、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
20、聽說最近你很牛，和奧馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友!
21、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最裏面。
22、人生已無望，鈔票全花光!如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是爲了你着想，鈔票手機放地上!抱一抱啦!
23、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到?你摟過我的肩，眼裏有着無限的柔情，不要離開我，我需要你。
24、女：你一把年紀卻一事無成，知道爲什麼嗎?男：不知道。女：因爲你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?
25、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂着下身大罵：真是個騙子!婚前說有三十年積蓄，我還以爲是錢呢!
26、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，x重回我懷抱!
27、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦;兩個人共享幸福，卻有兩個幸福!
28、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
29、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句："剩下的改日吧!"我該怎麼辦?
30、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
31、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小?售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢?售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎?
32、諸位恐龍：不要以爲你長的醜我就會放過你，除了我生的和生我的，誰也不會倖免!
33、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!鄰居問：你是人事部經理?老張：不，我是門衛!
34、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你!
35、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了!
36、天空一聲霹靂響，主角登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人並非別人，正是讀信息的你，每天的'主角都是你!
37、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
38、認識你我有多滿足，好比母豬爬上了梧桐樹。遇見你我有多幸運，好比雞毛長到了鴨x。
39、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦!然後辦公室一片寂靜，數秒後聽見：臥，鼠標拿反了!原諒我放蕩不羈的笑了。
40、我一哥們的網名叫"因爲蛋的疼，所以"。每次他一下線，系統就提示我：您的好友因爲蛋的疼，所以下線了!
41、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就着小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
42、主任醫師大發雷霆：湯姆，這已是你這個月損壞的第三個手術檯了，請你以後開刀不要開得這樣深!
43、那天單位體檢，有個同事血管細，害怕抽不出血，這時公司領導說，沒事護士摸摸就變粗了，我想知道怎麼摸摸就變粗了。
44、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
45、愛情是上網，你下載了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死機，爲了安全，買個電源吧!
46、夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰着指頭計算着你的歸期，可日子像和我作對，踱着方步遲遲不肯離去。
47、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
48、老婆在算賬：房租費生活費服裝費營養費美容費電話費上網費……老公無奈地嘆氣：是啊，搞得我們連浪費都沒有了。
49、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
50、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的!同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。
瞬間逗人笑的段子2
一、管住嘴，邁開腿。到最後你就會發現，你只是臉大而已。
二、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！
三、機會就像禿子頭上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
四、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
五、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，會影響考試。
六、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
七、什麼是暖男！只暖一個女人的男人，纔是暖男！暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的！
八、當一兩個人說我丑時，我不以爲然，但是當越來越多的人說我丑時，我知道了事情的嚴重性：現在的騙子真是越來越多了。
九、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
十、我的優點是：我會知錯能改；我的缺點是：我從來都不覺得我錯了。
十一、曾經我以爲，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
十二、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
十三、半夜發現家裏有小偷，呆在牀上不敢動，我也很期待他在我家裏搜出點錢來。
十四、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
十五、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這麼累。
十六、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十七、每天早上醒來都在想爺不幹了，二十分鐘後孫子一樣的上班了。
十八、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
十九、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
二十、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
二十一、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
二十二、明明可以靠臉吃飯，你卻靠才華，這就是你和明明之間的差距。
二十三、那些擰不開瓶蓋的女生都是裝的，你讓她拆個快遞看看，分分鐘撕開，剪刀都不用。
二十四、以後呀，我們要是有幸在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。
二十五、考完英語聽力，我悟出一個道理，歌裏唱的真對，有些話，只說給懂的人聽。
二十六、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
二十七、總有一個人會愛着你，愛你不大的眼睛，不高的鼻樑，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
二十八、付出一定會有回報的，你看，你付出了真心，這不收到了傷害嘛。
二十九、人生就像憤怒的小鳥，在你失敗的時候總有幾隻豬在那裏偷笑。
三十、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
瞬間逗人笑的段子3
一、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。
二、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
五、經過好多年的不斷努力奮鬥，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
六、“醫生在嗎？”“在，有什麼事？”“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。”“我說的是膽固醇太高了！”
七、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。
八、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟着她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
九、坐火車，挨着我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因爲我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
十三、難過的時候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然覺得屁好忙。
十五、有一女孩體重200斤，家裏有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
十六、喜歡一個人是藏不住的，就算躲在衣櫃裏，還是會被他老公發現。
十七、小時候我經常糾結，長大了上清華好，上北大好，還是上覆旦好呢？長大後，我才發現，我真的想太多了。
十八、從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
十九、口袋裏的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。
二十、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。
二十一、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”
二十二、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
二十三、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
二十四、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？這怎麼說呢，頓頓都有吧！
二十五、昨天下了好大的雪，記者街頭採訪：“大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說：“影響的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爺！”
二十六、別問我爲什麼考那麼差，我這是隱藏實力，你有見過鬥地主一來就放炸彈的嗎？
二十七、朋友都說我是著名的音樂人，因爲每次出去Ｋ歌，他們唱的都是別人的曲調，只有我自己是現場譜曲！
