逗笑女孩子的段子，都說女朋友是最難伺候的生物,所以男生在哄女朋友開心的時候應該學會多花一些心思,，最好能夠多看看多學學多練練一些搞笑段子來都女孩子開心，下面是逗笑女孩子的段子
逗笑女孩子的段子1
1、哄女朋友開心的幽默笑話
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來、發生什麼事？醉漢、不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問、“豬歸否？”答曰、“已歸！”其怒吼、“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說、“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說、“我們也死了。”這時老師問、“還有誰沒死？”只有一位同學站起來、“我還沒死！”老師奇怪的說、“全班都死了，你爲什麼不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問、我的周華建呢？下鋪的女生回答、在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
2、逗女孩子開心的短笑話
一、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師、“你爲什麼在上課時睡覺？”某生、“我沒睡覺哇！”老師、“那你爲什麼閉上眼睛？”某生、“我在閉目沉思！”老師、“那你爲什麼直點頭？”某生、“您剛纔講得很有道理！”老師、“那你爲什麼直流口水？”某生、“老師您說得津津有味！”
二、我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)
三、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四、母親再一次叫兒子起牀:雅克,好孩子,該起牀了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞
五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說、猿糞！都是猿糞啊！
六、老公拿着一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說、“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說、“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
七、我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽
八、所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言、左起第三位爲赫魯曉夫同志。
十、孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
逗笑女孩子的段子2
幽默套路1、
男、我想去一個地方。
女、想去哪兒啊？
男、想去你的心裏面，可否允許呢？
幽默套路2
男、我想要你陪我一會兒。
女、那陪你做什麼呢？
男、你看看前四個字。
幽默套路3
男、你害我得了一種病。
女、什麼病啊？
男、害我愛上了你！
幽默套路4
女、今天過的太爽了，我吃了三個冰淇淋。
男、難道跟我談戀愛的感覺比不上吃冰淇淋嗎？
幽默套路5
女、你都不會撩我。
男、撩完需要負責嗎？
幽默套路6
男、我生病了。
女、剛剛打電話不是還沒事嗎？怎麼病了呢？
男、一看到你我就沒了抵抗力。
幽默套路7
女:“今天怎麼有空找我啊?”
男:“朕今天閒來無事巡視下愛妃。”
女、“什麼，愛妃?”
男、“是，你不是愛妃，你是我的.皇后。
我、“恩，對啊，皇后都是又老又醜的。”
逗笑女孩子的段子3
搞笑段子一、
初中時，有個女生爲了長高就狂喝牛奶，結果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上。說到、同學，請把你的抱枕拿下去……3秒後，教室沸騰了，3小時後，學校沸騰了。
搞笑段子二、
青年見禪師、“女友總是跟我鬧分手，望大師指點。”禪師隨手抓來一隻雞，在腿上纏了根線，他一拉線雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉雞又跌倒，如此反覆八次之多。青年若有所悟、“大師，您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚？”禪師一笑、“小夥子，我是讓你拉雞八倒吧。”
搞笑段子三、
女生是這樣說的、我之所以找不到男朋友，也許是因爲老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。
男生是這樣說的、我之所以找不到女朋友，也許是因爲老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子，小澤圓、風間由美、金澤文子、川島和津實、高樹瑪利亞、穗花“放”我電腦裏了。
搞笑段子四、
讓我們首先來連線現場、近日成都九眼橋豪放女當街強斯文男後，今上午八點起，九眼橋附近出現三三兩兩光棍模樣的男紙蹲守，截至記者發稿時，已逾數千男屌絲席地而坐、“姐姐你快回來。”據悉九眼橋橋委會已增派居委會大媽滿足各位需求。
搞笑段子五、
我們成功創造了中國三大高收入羣體、我朋友、我同學、我親戚。
搞笑段子六、
在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對着我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對着攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
搞笑段子七、
老北京麪館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麪，跑堂吆喝上了、“5號桌，炸醬麪兩碗。”吃完結帳，共25元8毛。甲說、“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝、“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了、“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了、“5號桌的2毛小費又要回去了！！”
搞笑段子八、
20XX最新版結婚誓詞，你可以做到嗎？
牧師、“你願意娶這個女人嗎？愛她、忠誠於她，無論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們因爲買賣二手房而暫時離婚、再和別人結婚、再復婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來沒有分開過，你願意嗎？” 新郎、“我願意！”
搞笑段子九、
溫馨的香港海關之後應該是這樣的、“站住，開包檢查。你這一大罐白色粉末是什麼？”“阿sir，不好意思，這是海、洛、因。”“哦，那你可以走了，我還以爲是奶粉呢。”這就是一種新型的犯罪團伙！
