親密無間的後果，不管是親人，還是朋友，我們都要做到有一定的距離，太過於親密無間容易造成很多不必要的麻煩以及問題，那麼今天小編來大家來看看親密無間的後果。
親密無間的後果1
1. 讓孩子適時“滾”出媽媽的被窩
如果孩子5歲了還跟你睡一張牀，還要跟你擠一個被窩，那麼是時候讓他/她“滾”下去了。
如何睡覺，這裏面暗藏着家庭關係的重要信號。
如果你家牀上經常睡三個人，或者乾脆是爸爸讓位給孩子，自己睡沙發，這可能預示着你的家庭關係比較混亂。
爸爸在家缺乏應有的地位，那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。
當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個牀上，他/她是沒辦法獨“立”起來的。
所以，遠子第一步：儘早讓孩子睡在自己的牀上，而不是黏在媽媽的被窩裏。
如果你很難把孩子從你們的牀上弄到他/她自己的牀上去，這可能已經在提醒，之前你和孩子的關係過於“近”了，需要你有意識地拉開點距離。
2. 給孩子空間 ，別把他整個“佔滿”
①以"愛"的旗號，踐踏孩子心地
你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？如果它是按照你的意願佈置的——
如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓；
如果孩子不能請小朋友來玩，因爲媽媽喜歡整潔清淨……
那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。
另外，在孩子專心玩的時候，媽媽讓幹別的；
孩子看花呢，媽媽讓看人呢；
孩子看人呢，媽媽讓看花……
有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什麼啊，孩子說比薩，媽說，比薩有啥好吃，咱們吃魚頭泡餅，不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。
還有，媽媽老想着幫孩子，比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個；生怕孩子吃虧，着急地給孩子灌輸如何討人喜歡，着急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。
把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發現自己的興趣。
而且，不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
如果你也是這麼當媽媽的，那麼，你的孩子就整個兒被“媽媽”佔滿了，孩子並沒有自己的時間和空間。
大人經常無意識地強制孩子，不知不覺間，我們打着“愛”的旗號，以“爲孩子好”的名號，肆意踐踏着孩子的心地。
②粗暴施壓“成功廢掉”孩子
如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以爲是實際上在干擾和破壞孩子的成長，趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式，我們做父母的水平就提高了一截。
極端的情況是：如果我們堅決認爲孩子“不聽話”，“不乖”，甚至認爲孩子有問題，更強制和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個“聽話”的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。
孩子爲了媽媽高興，放棄了自己！代價是，他們沒有了自己，也沒有能力爲自己的生活負責。
記不得是哪位大師說的，但絕對是真理：孩子是在我們看不到的地方長大的。
給孩子空間，意味着我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打擾孩子的發展！
說到要“遠”子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在做媽這一件事上。
如果除了孩子你沒有別的樂趣，如果除了當媽你沒有別的價值，你根本無法做到“遠子”。
3.媽媽要給自己留空間
媽媽心裏流的淚，常常很容易流到兒子的心裏去。不要以爲藏起來孩子就不知道，你過得好不好，有個人比你還清楚——媽媽的感受，常常變成孩子的感受。
所以，孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之，這個跟子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。
這也意味着你可以對孩子說“不”，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
請做一個選擇題：
假如你有一筆閒錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個“不輸起跑線”的早教課中挑一個，你會如何挑？
我敢打賭你會挑給孩子的早教課！因爲媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。不過，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。
這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩！
4.媽媽對自己的情緒負責
①媽媽和孩子的情緒互相影響
“媽媽這麼辛苦，你還這麼不聽話！”……
“再不停下來，我生氣了！”……
“不要惹我發火！”……
孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。
當他們表現“好”的時候，我們情緒好上天；當他們表現“不好”的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨着孩子上下起伏。
影響是相互的.，我們也把孩子變成了奴隸，爲了讓我們高興，他/她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現“好”，因爲那是我們喜歡的。
情緒也成了我們控制孩子的武器。不過，你不可能要求一個奴隸心裏沒有不滿，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。
②母子間的糾纏，說到底是情緒上的糾纏不清
特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。
也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽，可能完全不覺得是什麼問題。
焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子“高高興興的”，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。
媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。
而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽，可能是最容易緊張和膽小的媽媽，她們爲了避免衝突，常常過度放縱孩子，養出無法無天的孩子。
③媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離
所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子爲你的情緒負責。
這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是：
a.記住你的性格是養育過程中一個極爲重要的因素。
b.在你的情緒反應過度時不要“教育”孩子。
情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法"教育"孩子的，不過是發泄而已。
c.自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它障礙你做媽媽的能力。
當你樹立了爲自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子爲他/她的情緒負責。教學相長，共同“提高情商”。
5.遠子，遠到多遠？
遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。那樣“遠”子，孩子會向你討債的。
焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是爲她們說的；即便她們牢牢記着“遠”，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到“遠”。
假如你是迴避型，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了——
迴避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全託的幼兒園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……
焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對迴避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接——
那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多爲孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。
遠和近，是一個相對的概念。
它意味着媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成爲他自己！
親密無間的後果2
1.把看不見影兒的親密關係拉出來說
一個男人信任你並且告訴他的心。一個是緩解心理壓力，另一個是尋求幫助，比如喜歡的女人。
他只說了他喜歡的人，他還沒準備好追逐。如何追逐。結果，你直接跑到女人身邊說，當你說出時，彰顯出自己與男人的關係有多好。
也許你只想幫助測試對方對你朋友的好惡，但是你的行爲表現出一種傲慢的感覺，這對每個女人都很難接受。畢竟，沒有人想要一個喜歡的人擁有一個非常好的異性朋友。
如果你不分青紅皁白地說話，你會讓你的心情不快並改變你們的關係。
2.不分青紅皁白地告訴別人他告訴你的祕密
祕密是對可信賴的人說的。這個男人告訴你一些別人不知道的祕密。因爲他相信你，知道你不會有一個大嘴巴，並且可以安慰他。
他剛剛告訴你這個，你立馬對別人說，你的嘴沒有把門的，這會讓男人失望，永遠不會回到心連心的關係。
從你說出祕密的那一刻起，你就已經背叛了他。他的尷尬和煩躁會變成憤怒並轉移給你。他氣自己有眼無珠和你交朋友，你已經失去了他的信任。
3.隨便說男人的缺點
相處很久以後，你知道的越多，你自己觀察的，男人告訴你的，優點，缺點都有很多，不介意讓你知道。
有些女性漠不關心，她們不知道如何衡量它們。想在外人面前展示男人的缺點。
可以想象，當時，除了你的無知之外，其他人都有點難以坐下，特別是你的好朋友。通過這次事件，他將與你保持距離，以免他再次陷入困境。
親密無間的後果3
母親和孩子中間的溝通並沒有想像地這麼簡單，乃至是有阻礙的。最先是孩子的語言表達能力不足，在二者的溝通交流上母親靠猜就非常容易主觀臆斷。
次之是親子游的影響力不一樣，母親非常容易將自身的念頭看作恰當的一方，而缺乏了對孩子作用的認真瞭解。還會繼續出現的是母親將自身的念頭強制性用在孩子的的身上，而忽視了孩子的自身心態。
母親和孩子兩個人的思維方式在不一樣層級上，招來的分歧當然就不容易少。而要處理這一種溝通上的隔絕，母親必須保證這三件事兒。
對孩子的全球維持求知慾
當母親用孩子的目光卻對待難題的情況下，許多 事兒會得到解決。例如孩子和小夥伴們中間的爭執。假如母親只想起成人的處理方法，馬上會粗魯終斷孩子的友情，或是強制性兩個人處在文明禮貌立刻一笑泯恩仇。
但將會孩子儘管想保持這一段關係，可是她必須有一個樓梯更有自尊地交友。
母親隨便的干預孩子的關係中，將會會產生大量的負面信息實際效果，讓孩子更期待杜絕自身。在孩子的全球中應當以孩子的觀念感受爲標準，發掘孩子心靈深處的希望。
有時孩子喜愛鬧脾氣，壓根並不是以便糖塊或小玩具，只是由於缺乏安全感想讓母親多關心自身。當知道孩子的真正用意以後，母親纔可以尋找恰當的處理方法。
