不要排斥職場紅人，你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。你從別人身上看到的其實是自己。下面分享不要排斥職場紅人，來看看吧。
不要排斥職場紅人1
喬莉是公司企劃部的普通員工，她最看不起的就是本部門的劉紅。兩人同一年進入公司，又同在一個部門工作，資歷相當，但是，喬莉做人比較低調，她最看不慣劉紅“愛出風頭”：整天風風火火、咋咋呼呼的，好像全部門就她一個人最有能耐一般。
漸漸地，喬莉就疏遠了劉紅，並且經常與同事一起暗地裏抨擊劉紅：從劉紅開例會時候的“誇誇其談”“目中無人”到劉紅給老總提一些關於公司的書面建議是“拍老闆的馬屁”等等。
爲了和劉紅“劃清界限”，喬莉開始在例會上減少發言，也不怎麼給公司提書面建議。但是，劉紅纔不管其他人怎麼看她，別人不願意乾的工作，她都積極主動地去幹。喬莉認爲劉紅就是爲了在老總面前“表現”“邀功”，內心更是充滿不屑。
正是因爲與劉紅疏遠了，劉紅“熱衷”的，喬莉就“冷淡”，結果，兩人在單位的境遇差別越來越大。企劃部經理被調到西安分公司當經理後，老總提拔劉紅當部門經理，另外又從企劃部員工中提拔了一個副經理。
因爲喬莉的工作資歷與劉紅相當，沒有提拔她當經理，她已經非常鬱悶了，現在提拔個副經理也沒有輪到她，喬莉簡直是非常憤怒了。從此，在工作中，喬莉處處與劉紅對着幹，劉紅開始礙着老同事的面子，讓她三分，這讓喬莉非常得意，覺得自己是“正氣壓住了邪氣”。但是，過了一階段，劉紅對於自己的主動謙讓非常不耐煩了，開始與喬莉針鋒相對起來。這讓喬莉理解爲是給她穿小鞋，於是，喬莉更是憤怒，更加激烈地抗爭起來。弄到最後，劉紅居然直接反應到老總那裏，要求老總給喬莉換部門，說如果不調換，她這個老員工就帶頭鬧事。
老總從中調解，先後找了其他的幾個部門經理做工作，希望能給喬莉調換到其他部門。但是，誰也不會收留一個刺頭進自己的部門，另外，進來個“生手”，對於工作開展，也沒有什麼幫助，於是乾脆拒絕。
老總把自己調解的結果告訴了喬莉，那時候，喬莉感覺自己非常丟人，以前總覺得自己是職場道德模範，是個出淤泥而不染的好人，事實證明，現在混得在單位沒有地方收留自己了。
老總嘆息說：“我知道你對劉紅很有看法，但是，你的這種看法非常莫名其妙，我問你，劉紅有沒有偷、搶、拐、騙的惡習?”喬莉趕緊搖頭：“這個倒沒有!”老總笑了：“既然沒有幹過壞事，你怎麼一直覺得人家人品不好?你能說說她的人品到底不好在哪裏嗎?”喬莉一下子語塞了：會上發言積極，不算人品不好;主動幹工作，也不能和人品差扯到一塊去，多給單位提意見，如果算惡習，那麼，古代敢於直言的好官豈都不是什麼好人?其實，劉紅就是工作很有激情很主動而已，自己以前怎麼那麼幼稚地對待人家呢?喬莉這麼想着，自己的臉開始發燙起來，覺得自己以前對劉紅的反感和牴觸真是莫明奇妙。
見喬莉臉紅了，老總不再說什麼，他後來做了劉紅的工作，劉紅也就同意“既往不咎”。經過這一番折騰後，喬莉老實了，也開始把心思用在工作上。爲了顯示自己也是個很有能力的人，當老總參加部門例會的時候，喬莉也把自己平時深思熟慮的一些建議或者策劃說給老總聽。老總滿意地頻頻點頭，一些策劃的實施，還直接指派喬莉去做。喬莉把這些工作做得非常出色。
因爲心態變了，工作積極主動了，喬莉很快在工作上做出了一些成績，深得老總的器重。半年後行政部主管被老總提拔爲副總後，喬莉頂替了主管的位置。
職場上，公司老總都是很看重個人才能的，不會花錢請一個馬屁精專門拍馬屁。既然是“職場紅人”，肯定有着他的種種優點。不要帶着有色眼鏡看“職場紅人”，不要偏激地認爲職場紅人就是馬屁精。如果這麼狹隘地認爲，那麼工作心態就會變得消極，就會極大地影響自己在職場上的發展。排斥“職場紅人”就是排斥“進步”，這是無數職場中人付出一定代價之後的職場感悟。
不要排斥職場紅人2
職場生存凡是你排斥的就是你所要學習的
法則一：
從外在看內在，從別人看自己。透過別人，你才能認識真正的自己。
你從別人身上看到的其實是自己。
我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。
你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。
你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等於是發掘你自己。去了解他的感覺、想法，你也更瞭解自己，你們相互成爲對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因爲你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因爲我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。」
事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是爲什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因爲他讓你看到自己的真面目。
別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法則二：
你是什麼樣的人，就會認爲別人是什麼樣。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「想歪」，因爲他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實自己纔是最有毛病;喜歡說三道四的人，其實自己纔是最不三不四。
如果你很愛發脾氣，你就會認爲別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事，因爲你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。
同樣，別人對你說什麼，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因爲他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。
如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因爲他就是那樣的人。
法則三：
你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼，對內就排斥什麼。
一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向;而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。
當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」
一個有控制慾的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟(不認識這個字去查字典，呵呵);一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人;你如果無法尊重自己，就很難尊重別人;你如果無法肯定自己，就很難肯定別人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因爲傷害對方其實就是傷害到自己。
你與每個人的關係，都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的'內在衝突，那麼你也會不斷地與別人衝突;如果你自己內在的情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。
我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關係處問題的人，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題：
「當我觀察你所反映的我，我感到……。」(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)
「你反映了我的哪個自我?」
「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。
法則四：
你約束別人，自己也會被約束。你越恨就越束縛，你越愛就越自由。
當你掌控別人時，你同時也被掌控;如果你綁住別人，別人也會綁住你。你想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎麼樣?你就會不高興，對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認爲他們是被你掌控的嗎?不，其實你纔是被掌控的。
以眼還眼，結果是大家都瞎了
如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我爲什麼說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!
你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人;最難放手的人，正是你最需要放手的人。
法則五：
如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。
我們主要的人際關係，不斷地反映該學習的課題是什麼。
無論是你的老闆、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行爲，往往都是你需要學習的部分。他們會顯露你的陰影，會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習。
當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，但這是他的錯嗎?不，他只是幫你把「發黴的陰影」拿出來曬曬太陽。
你不會因爲別人說你想偷竊海洋館裏的一隻鯨鯊而冒火，因爲那是你連想都不會想做的事。但是，如果你太太說你旅遊出差是想借機去「偷腥」，你可能就會辯駁，甚至發火。爲什麼?因爲這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。沒錯，一般而言，越接近事實的指控，你越有可能起而辯護和發火。
所以，以後當別人指責你的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，你要開始反問自己，因爲他們說的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那麼「當真」，對嗎?
