寶寶你的主張是什麼。當你想要對孩子有所要求的時候，先給自己兩秒鐘想想，孩子現在事實上處在一個什麼樣的發展階段。下面介紹寶寶你的主張是什麼，一起了解一下吧。
寶寶你的主張是什麼1
比如，帶孩子去做客，你希望他在大人“漫長”的晚餐過程中，一直保持安靜和規矩，那實在是太不現實了。這種要求只會引起你和孩子之間的戰爭，讓他產生逆反心理——你要求得過多過高，孩子就會想要逃出你的控制，同時變得緊張和沮喪——這是一種出於本能的自我保護。
所以，有時候需要妥協的人是父母。儘量讓自己在這樣時候放鬆一些。如果孩子已經懇求你想用昨晚吃剩的麪條當早餐，你又何必一定要他吃雞蛋呢？只要他能好好吃一頓飯，今天沒有雞蛋也沒有什麼關係啊。
而當孩子配合你的要求時，你最好向他表示感謝，並告訴他他這麼聽話，有多麼令你高興和驕傲。這麼大的孩子能夠從你的語氣、表情和個別的詞語中感受到所有積極的信息，所以，鼓勵和表揚在孩子這裏總是很受用的。
當你做要求的時候，注意要清楚、直接，能讓孩子聽明白
如果你希望孩子做什麼事，要把具體的內容簡單並清晰地告訴孩子，不需要花很多時間去解釋爲什麼他必須做這件事。同時，儘可能從一些積極方面來告訴孩子做這件事的意義，而不是一味強調如果不做會怎樣。最好說“我們現在去刷牙！這樣牙齒強壯了，你才能好好吃你喜歡的那些好吃的”，如果你說“不刷牙的話，牙齒就會疼，就會長齲齒，就什麼東西也不能吃了”，孩子也許會因爲不能完全聽懂你話裏的詞彙，只聽見“疼”啊“不能”啊，他反而不知道刷牙是怎麼回事了。或者，你也可以用一些孩子能聽懂的詞彙和語句也可以，例如“牙上有好吃的，蟲子就會去咬牙，所以要把牙齒刷乾淨”。
另外，有時候用“你……，我們就……”的條件句，會起到比較簡化的效果。“你現在趕緊把玩具都收起來，然後我們就下樓去滑滑梯。”
建立一些制度和規律，並堅持
這個年齡的孩子喜歡能夠預期下面發生的事，這樣能夠讓他們有一種自信和安全感。於是，孩子們不僅喜歡重複地讀一個故事，也會比較容易進入某種程序或制度。例如，每天睡覺之前洗臉刷牙、聽好聽的音樂、講故事，然後入睡。
那麼，建立某種制度也就會比較容易和必要，這樣能夠促使孩子主動地配合。不過，重要的一點是，父母自己首先要堅持，同時，也不允許孩子因爲一時的情緒而打破這個規律。
讓孩子自己選擇的機會，他會更願意配合
與其給他一個要求等着他說“好”還是“不好”，不如你索性就給他一個肯定的回答，但由他來決定其中的某個因素。比如，與其“命令”他“你去戴上帽子，我們要出門了”，結果等到的卻是他的“不戴”，不如問他“你想戴黃色的帽子，還是藍色的去滑滑梯”，讓他覺得是自己在選擇戴帽子的事情。在任何情況之下，儘可能地把判斷題轉化爲選擇題，在當你希望孩子去做什麼事的時候，就會少遭遇一些拒絕。有一位聰明的媽媽，因爲天氣冷了，希望3歲的女兒去幼兒園的時候穿上毛衣，她已經拿出了毛衣，爲了不在出門前爲此“打仗”，她對孩子說：“你說我們今天穿這件毛衣，配哪件襯衫比較漂亮呢？你自己到衣櫃裏選一下吧！”於是，孩子高高興興穿好衣服上學去了。
但是要注意的一點就是，給孩子選擇的時候不要選項太多，否則他們也會因爲困惑迷亂而選擇“不”的。當然，還有一些重要的、危險的、緊急的時刻，不能讓他們選擇，你要有父母的權威，只是說話的時候要首先給予他同情和理解，不要生硬。
有時候小孩子的“小把戲”也很管用
利用孩子這會兒剛剛開始萌發的想象力以及他們喜歡遊戲、喜歡幽默的特點，促使他們配合你的要求。比如，告訴他機器貓叫他一起吃晚飯啦（可以給機器貓一個椅子坐在孩子身邊），或者和他一起比賽誰揀的玩具多（在你希望他收拾玩具的時候）。孩子對於這種東西總是樂此不疲的。
有時候，他非要堅持自己的意見，還可以利用一些其他的東西來分散他的注意力。還有一位聰明的媽媽，孩子早晨起來就是不穿襪子，她把平時孩子夠不到的一個小鬧鐘拿下來給他，孩子立刻脫離他剛纔的執拗狀態，一心把玩這個新鮮物，媽媽則迅速地把襪子給他穿好，讓他拿着鬧鐘去餐桌了。
寶寶你的主張是什麼2
媽媽最近總說我不“乖”，凡事都要“自作主張”。我想對媽媽說：請給我自己“做主”的機會，讓我學着去解決問題。
我要拼圖，不要娃娃
我是個大孩子了，媽媽還總是當我是個小寶寶，什麼都要我聽她的。
今天她拿了一個娃娃讓我玩，其實我早就玩膩了。我跟媽媽說我要玩拼圖，她卻說：“上次玩拼圖，你弄丟了好多塊，等你大一點再給你玩，今天就玩娃娃。”我生氣地把娃娃扔在地上，可是媽媽卻冷冰冰地批評我不乖。我失望極了，不知道該怎麼表達，就大聲哭起來。外婆趕緊過來抱我，媽媽卻讓外婆不要理我，還對外婆說：“要是這樣下去，以後她想要什麼就得給什麼，那還得了。她現在鬧一會兒，也就不鬧了。”嗚嗚，我哭了半天，媽媽也沒有理會我的要求。是不是我真的做錯了，媽媽不再喜歡我了？
愛心提醒：自我意識的萌芽讓孩子出現“自作主張”的行爲
貝貝媽媽認爲貝貝要求做主的行爲是孩子“任性”的表現，爲了防止孩子養成壞習慣，選擇了無視孩子的要求。其實這是因爲貝貝的自主意識開始萌芽的表現，他的心理髮育也逐漸成熟，從對父母的依賴漸漸走向獨立，所以他會違背大人的意願去做自己想做的事情。
媽媽一定要正確的對待孩子自我意識的萌芽，既要有原則，也要尊重寶寶的個性發展，只要孩子的“自作主張”不會傷害到自己、他人以及環境，都要給予熱情鼓勵和支持，使其獨立性不斷髮展。
肯定孩子的“自作主張”有利於其自尊的形成
當幼兒獨立活動的要求得到某種滿足或受到成人支持時，幼兒就表現出得意、高興，出現“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的'情感和態度，否則就出現否定的情感和態度。因此，我們必須十分珍惜幼兒的獨立性意向，給他適當的鼓勵和引導。
我也會做，讓我來
我現在會做很多事情啦。看見奶奶削水果，我就會伸着小手對奶奶說：“奶奶，貝貝也會削梨，讓我來削給奶奶吃。”看到爸爸站在凳子上擦櫃子，我也會拽着爸爸的褲腳說：“我也會擦，我要上去擦。”但是每次我要求幫忙時，媽媽都會把我抱到一邊說：“會弄傷你的，你看着大人幹就行了。”可是我已經很靈活很有力氣了，我不會弄傷自己的。我覺得我真的能行。媽媽卻不高興了，說：“你這孩子真不聽話，不讓你做是爲了你好，快出去。”之後她會強行把我抱走。唉，爸爸安慰我說等我長大了就可以幫爸爸媽媽的忙了，我什麼時候才能長大呀。
愛心提醒：能力的進步讓孩子出現主動性行爲
由於活動能力增強，活動空間的擴展和語言能力的發展，小貝貝越來越有主見。他會把各種想法轉化成行動，並堅信自己可以完成這些事情。其實在孩子主動動手動腦的過程中，他的能力也會不斷的發展。他有獨立的想法，但畢竟沒有經驗，又不願附和客觀環境，因此，往往違抗大人的命令，去幹他們實際上不會做的事情。雖然有些孩子的要求不太可行，如貝貝要爬到高處，比較危險，媽媽也不要強行制止，可以變通一下，如讓貝貝去擦擦自己的小桌子，讓孩子發揮自己的能力。
走向獨立的過程中孩子心理處於不平衡的狀態
隨着年齡的增長，孩子的心理也在逐漸發育成熟，他們從對父母的依賴到日趨獨立，這個過程要經過較長的時間，還要反反覆覆，交替出現。這時孩子的心理往往處在不平衡狀態中，行爲表現也較混亂。
我要自己安排睡前活動
以前睡覺前做什麼都由媽媽做主，現在我希望能來自己安排，有時想聽故事、有時想聽兒歌，有時只想媽媽回答我的問題。我現在每天在外面“探險”，總有無窮的問題想要問媽媽。比如小螞蟻爲什麼要搬家呀？院子裏的小樹爲什麼會落葉子呀？當媽媽回答完我的好多問題，準備離開我房間時，我總會再提出“最後一個”問題。到最後媽媽總會變得很煩躁，說我淨搗亂，真是不懂事，要是這樣以後再也不陪我玩了。我只好聽媽媽的安排，睡前只能聽故事，但是我很不開心。
愛心提醒：在可接受的範圍內給孩子一定的權利
很多父母面對孩子提出的要求，總是不耐煩，敷衍了事。殊不知，這是孩子有主見的表現，是孩子“權利感”的體現。面對孩子的父母應該站在平等的角度，允許孩子表達出來，以接納和理解的態度去傾聽孩子的想法。當貝貝和媽媽的想法不一致時，媽媽不妨問貝貝：“爲什麼這麼做？”“你覺得怎麼做更好呢？”媽媽和貝貝交流彼此的想法，然後再尋找最合適的解決辦法。
在成長過程中孩子會逐漸產生“權利利感”
孩子從襁褓時期對父母完全依賴，到發展自我意識、建立自信、試驗探索，終於長大成一個獨立的孩子，孩子慢慢感覺到權利的存在，這種自覺是出乎孩子的本能。孩子拒絕父母要他做的事，不是要反對父母，只是想對自己的事有主導權。如果父母理解並尊重這一點，那麼釋放部分的權利對孩子的發展也是有利的。
我想和小雪花玩
今天早晨起來，我發現外面的世界變白了，好漂亮呀。媽媽說是因爲下雪了。哇，我還是第一次見到雪呢。我好想出去看看呀。可媽媽卻說外面太冷了，路上也滑，等明天路上的雪被清理乾淨再帶我出去。我再三央求也沒有用，就趁媽媽沒注意，爬上窗臺把窗子拉開了一點。我把手伸到外面接雪花。雪花是涼涼的，到了手上就化成一個小水滴。呵呵，我知道啦，原來雪是水做的呀。我還把窗臺上的雪放在嘴裏，噢，原來沒有什麼味道，和冰淇淋不一樣。
媽媽看到我站在窗邊，立刻就把我抱下來，還在我的屁股上打了幾下說：“你要嚇死媽媽呀，站在那多危險呀。再說雪多髒呀又涼，你吃病了，我又得帶你去醫院。”嗚嗚，媽媽，我不想呆在屋裏，我還想跟小雪花玩。
愛心提醒：堅持己見是因爲孩子探索世界的好奇心
貝貝之所以堅持己見，堅持要玩雪，並不是故意要和媽媽作對，而是他對“雪”產生了強烈的好奇心。對於小寶寶而言，這世界是非常神奇啊，他們什麼都想知道。他們觀察、他們嘗試、他們比較，在探索中自得其樂。每一次“親身嘗試”，都會有獲得，寶寶每次去探索的東西，都是他們眼下最感興趣的東西，從實踐中認知感興趣的東西，對寶寶來說是件很愉快的事情。要培養一個充滿創意和想象力的寶寶呢，取決於家長的引導，是否能夠提供一個讓寶寶探索認識世界的環境。所以爸媽們不要太過保護，也不要缺乏耐心。
探索活動是孩子獲取知識的重要條件
兒童到了3歲左右，初步有了自我意識，獨立性大爲增強，但由於能力有限，他們往往做不好自己想做的事情，有時還會闖禍，容易發生意外。但切忌過度保護和限制探索活動，這對小兒身心的發展極爲不利。因爲探索興趣是孩子獲取知識的重要條件，也是孩子進行創造性活動的推動力。
我不，我偏不
媽媽說我總愛和她唱反調，不讓我幹什麼我就偏要做。那天我看到小金魚在魚缸裏游來游去好開心，就想把小金魚拿到外邊的池塘裏，讓它能更加自由自在的游泳。我把手伸到魚缸裏去捉小金魚。媽媽突然在我身後大喊：“貝貝，你在幹什麼，快停下。”哼，我纔不要呢，我是在幫助小金魚呀，於是想也不想就扭頭對媽媽說：“我不，我偏不。”媽媽快步走過來，我也趕緊加快手上的動作，結果金魚沒有抓出來，魚缸卻被我打碎了。媽媽又氣又急，就要把我關“禁閉”，我大聲地哭起來。媽媽也很難過，我聽到她跟爸爸說她覺得自己不是一個好媽媽。
愛心提醒：以接納和理解的態度去傾聽孩子“反抗期”的心聲
其實，貝貝媽媽根本不用着急，這是因爲貝貝的第一反抗期到了。媽媽應該明確孩子說“不”，或者和你唱反調的時候，他不是針對你，也不是針對這件事，他只是想表達她有權利否定一些事情。因此，爸爸媽媽們應該在要求孩子做事情的時候，學會尊重他們的想法，讓孩子們能夠暢通無阻的表達自己的想法，讓他們認爲自己是一個獨立的、可以有想法的人。明確了貝貝的表現處於正常範圍之內後，媽媽應該學會用尊重和理解的態度的化解孩子的“反抗”。
在兒童的“反抗期”都會出現親子衝突
在孩子的成長曲線圖中，有兩個大的急速增長的轉折點，一是在寶寶兩三歲左右，二是在青春期開始的時候。在急速成長期，你會感到寶寶似乎不像往常哪樣溫順、可愛了，以往規律的生活建立起來的默契感打破了，一些不起眼的小事會引發親子間的衝突，處理不好媽媽往往感覺到沮喪、失敗，甚至對自己的教育能力表示懷疑。心理學家把這種兒童成長中出現的親子衝突形象地比喻成“兒童的反抗期”。
